Dewasa Itu Menyakitkan

Yap, saya sudah berumur 22 tahun sekarang. Tanggal 22 yang lalu, tepatnya. Pas bukan, antara tanggal lahir saya dengan usia saya sekarang. Kalau menurut pandangan umum sih harusnya saya merasakan sukacita. Namun, rupanya saya tidak cukup umum karena nyatanya saya tidak merasakan apapun. Hanya kehampaan yang datang menyapa dan memberikan senyum manisnya..

Memang, hari itu cukup menyenangkan. Ups, sori, akhir hari tepatnya. Coz, sesiangan saya nggak melakukan apapun selain mengantarkan nyokap tercinta ke pasar berburu bahan-bahan makanan untuk menyambut Lebaran. Yah, meski nggak bisa dipungkiri sih bahwa ketokan sms dan dering telepon kerap kali membuat saya senyam senyum sendiri.

Baru malam harinya, sepulang dari gereja, saya merasakan sedikit kenyamanan. Saya berkumpul bersama dengan teman-teman lama dari SMA. Ngoceh bareng, nyemil bareng, bilyat bareng (meski hanya seorang yang mampu menyodok dengan mantaph), foto-foto nggak jelas tengah malem di depan museum Brawijaya jalan Ijen bareng, bener-bener bikin mood jadi enak.

Tapi, ketika saya kembali ke rumah, yang ada di otak saya tetap saja: hampa.

Orang-orang bilang, bahwa pada umur segini saya sudah mulai dituntut untuk bersikap dewasa. Seandainya mereka tahu betapa beratnya hal itu. Tidak perlu berumur 22 untuk menyadari bahwa jadi dewasa itu nggak enak. Baik itu dewasa beneran atau pura-pura dewasa, yang jelas konsekuensi dua-duanya sama sekali nggak menyenangkan.

Beberapa waktu terakhir, saya dihadapkan dengan kondisi menyadari bahwa dewasa itu berarti berani meninggalkan mimpi-mimpi yang melayang indah di depan pelupuk mata. Padahal, mimpi itu sudah begitu dekat dan hanya tinggal menjulurkan tangan untuk meraihnya. Sayang, tanganmu terikat, mulutmu terbekap. Dan kamu hanya bisa memandang mimpi itu merangkak menjauhimu. Satu-satunya yang bisa kamu lakukan hanyalah memandangnya dengan nanar. Dengan tangis di hati. Dengan jerit di jiwa.

Hhhhh..... (see, sakit jiwa saya kambuh lagi)

Unfortunately, it happens to me. It happens to (some of) my friends. Mimpi itu direnggut secara paksa dari kami. Yaaah...ada beberapa yang melakukannya secara sukarela berdasar pilihan. Namun, pilihan yang sangat menyiksa jiwa dan moral. Jika memilih untuk mempertahankan mimpi, stempel EGOIS bakal langsung nongol di jidat.

Saya? Sayangnya lagi, saya seperti membelah diri dan berada di dua kubu tersebut. Saya nggak (atau belum) bisa mewujudkan mimpi karena keadaan dan juga pilihan. Saya nggak mau jadi seorang yang EGOIS. Saya nggak mau menjadi orang yang berkeliaran dengan bungkus itu. Meskipun orang lain tidak melihatnya, saya tahu dalam diri saya sendiri bahwa saya mengorbankan orang lain untuk mimpi saya.

Keadaan saya juga tidak (atau belum) memungkinkan untuk mewujudkan mimpi tersebut. Ini yang sama sekali nggak bisa saya paksakan. Karena, jika saya memaksakan diri pun, akan bertambah lagi satu stempel yang saya bawa ke mana-mana, TIDAK TAHU DIRI.

Maka, saya pun berkompromi dengan diri saya sendiri. Dengan keegoisan saya, sekaligus dengan kedewasaan saya. Saya berkompromi untuk menunda mimpi sampai saya benar-benar tidak mengorbankan siapapun kecuali diri saya sendiri untuk mewujudkannya.

Berat memang. Sakit memang. Tapi, itu satu-satunya yang bisa saya lakukan. Namun, bukan berarti saya akan melakukan pilihan saya itu setengah-setengah. Saya telah memilih, dengan segala resiko dan konsekuensinya. Dan saya akan menjalaninya dengan sungguh-sungguh.

Ok, there you go kan?! Sudah kan? Nah, sekarang, biarkan saya menikmati kehampaan ini untuk sesaat. Hanya sesaat... ***