my fairytale

Thank You 26, Hello 27!

2011-10-24T05:03:00.003+07:00

People are evolving.
Lucu rasanya saat memandang ke belakang dan melihat diri kita sendiri bergumul dengan kehidupan. Bagaimana kita menyikapi sebuah permasalahan, sudut pandang yang kita miliki, kenaifan serta seringkali kebodohan yang kita lakukan.

Lucky for me (or unlucky), aku memiliki sebuah blog yang seakan merekam setiap momen kedangkalan cara berpikir serta ketidakmatangan perilaku yang pernah dilakukan. Akibatnya, seharian ini aku bolak balik dipaksa tersenyum pahit saat membaca ulang postingan-postingan lama di blog-ku itu. Owalah...ternyata dulu itu aku benar-benar naif, irrasional, kekanak-kanakan dan memiliki emosi yang benar-benar tak terkontrol.

But, aside from all that, aku mampu melihat dengan jelas perjalanan hidupku, apa yang menjadi harapan, keinginan serta mimpiku, dan apa yang telah aku raih. Dan aku menyadari bahwa despite everything that happen, aku ini termasuk manusia yang sangat sangat beruntung. Tentunya, itu semua membuatku bahagia. :)

Satu tahun terakhir adalah saat-saat yang sangat magical untukku. Usia 26 tahun memberikan kejutan-kejutan tak terkira dalam hidup seorang putri respati.

Tepat satu tahun lalu, kado pertama yang dihadiahkan kepadaku oleh usia 26 adalah berakhirnya sebuah hubungan yang telah terjalin selama 2,5 tahun. Well, harus kuakui, kado yang satu ini sangat telak menghantam dan membuatku cukup limbung karena aku pernah sangat menaruh harapan akan masa depan dalam hubungan ini.

Tidak mudah menghadapi efek yang timbul dari tercabutnya salah satu harapan tersebut. Namun beberapa hal positif yang bisa aku syukuri adalah munculnya keberanianku untuk sedikit keluar dari zona nyaman. I curled my hair. I dyed my hair. I tattooed my back. Semua ini adalah hal-hal yang selalu ingin aku lakukan tapi tidak pernah benar-benar mendapatkan keberanian untuk mewujudkannya.

Dan ternyata, aku menyukai semua hal yang aku lakukan. I love my semi blonde curled hair. And I definitely proud of my tattoo. Change is indeed good.

Menginjak usia 26 aku mulai mencurahkan semua tenaga yang aku miliki dalam pekerjaan. Well, its all I have, anyway. Of course I pour all my energy on that. I work my ass off. Meski bukan yang paling pagi, seringkali aku menjadi yang terakhir bertahan di kantor. Pulang jam 10, 11, bahkan jam 12 malam dari kantor merupakan rutinitas yang biasa untukku. Sampai-sampai aku dianugerahi kunci kantor oleh pak Sarmili, salah satu OB kantor, hanya supaya dia tak harus menungguiku pulang sebelum dia bisa mengunci kantor dan pulang dan bertemu anak istrinya. Jadi, ternyata aku juga merangkap pekerjaan sebagai Office Girl selain seorang Business Development. Hahahaha... But truthfully, I enjoy all that. And I love my job.

Dan karena aku tergolong orang yang suka ngeyel, kegagalan di usia 25 tahun dalam mendapatkan beasiswa tidak menyurutkan langkahku untuk terus mencoba. Meski sempat tersendat-sendat karena aku begitu terfokus pada pekerjaanku, aku berhasil mendapatkan LoA dari beberapa Universitas yang cukup ternama di Belanda, Utrecht dan Maastricht University, both for New Media and Digital Culture Master Degree. Maka, akupun hanya tinggal mencari institusi yang akan membiayai sekolahku tersebut.

Klimaks usia 26 terjadi pada tanggal 12 Juli 2011. This is definitely on of the most important moment of my life. Aku masih bisa mengingat dengan jelas momen demi momen yang terjadi hari itu.

Singkat kata, sore itu aku mendapatkan email dari Depkominfo yang membuatku tercengang untuk sesaat, membaca email tersebut berulang-ulang ,sebelum akhirnya berteriak dan meloncat kesana kemari dengan kegembiraan level 157. Ya, aku diterima sebagai salah satu calon penerima beasiswa luar negeri Depkominfo tahun 2011.

Tidak terkira rasanya kegembiraan yang meliputiku saat itu. I mean, after all this year, after all of my effort, after all rejections that I received, I made it. I got the scholarship. Even though I’m not a public bureaucrat, or a lecturer, or an NGO officer. I’m just an ordinary private company employee. But I got the scholarship.

But things didn’t end only at that. 20 minutes after my crazy jumping celebration, my director called me to his chamber. Before I had the chance to tell him about the scholarship, he handed me a folder. Inside that folder, lies my promotion letter and the nominal of my salary adjustment. I was just appointed as Business and Marketing Manager.

Dan aku pun terbang ke langit keduapuluh enam.

I can’t even begin to describe my feeling at that time. Yang aku tahu, aku merasa sedang ketiban durian runtuh. Bukan hanya satu, tapi 3 sekaligus, dan duriannya jenis montong semua. It’s like, all that I’ve been working on is now being paid. All that efforts, all that hard work.

Malam itu aku langsung menghadap ke bos besarku, pak Trenggono, untuk berterima kasih kepada beliau atas kepercayaannya padaku serta menginformasikan tentang kondisi yang aku hadapi.

Tanpa kusangka-sangka sebelumnya, he made a counter offer. He told me to turn down the scholarship and in return he will pay for my master degree in 2013, to ANYWHERE I want. Doesn’t matter where, what subject I wish to take and how much it costs. Pertimbangan mengenai kapan aku berangkat adalah karena saat ini project yang sedang aku jalankan masih belum berjalan. Beliau ingin aku mewujudkan project itu terlebih dahulu, memastikan sistem berjalan dengan baik, barulah aku bisa mengambil Master Degree-ku.

Well, pilihan yang cukup sulit buatku. Di satu sisi, kurang lebih telah 10 tahun aku menginginkan sekolah di luar negeri. Dan saat ini aku memilikinya tepat di depan batang hidungku. Di sisi lain, aku mencintai pekerjaanku, dan aku juga mendapatkan kesempatan sekolah di luar negeri untuk tahun 2013. Antara mimpi lama dan mimpi baru. Antara kepastian hari ini dan possibilities in the future.

Usia 26 membuat aku terombang-ambing dalam proses pengambilan keputusan. Aku harus banyak melakukan penimbangan terhadap segala faktor, opportunity dan resiko yang akan aku temui. Hingga akhirnya aku sampai pada sebuah keputusan yang mantap kuambil setelah 3 bulan bertapa. Aku akan mengambil resiko dan menerima tawaran bosku. I will work my ass off (again), make the project takeoff, and then I will go to Stanford taking MBA and learn all about Silicon Valley. I know all the consequences, the possibilities that none of that will ever come true. But I’m ready to take that risk.

There’s a whole lot thing that the age of 26 has taught me, about family, about friendship, and life. Bakal terlalu panjang untuk menceritakan semuanya dalam satu postingan ini. Yang jelas, usia 26 is my most magical age so far.

Oh, and the last but probably the most exciting part, in the age of 26 I met si babi. :) :) :) No need to tell how happy I am that I found him in my life.

Maka, aku melepas usia 26 dengan penuh sukacita. Terima kasih telah mendampingiku selama setahun ini. Terima kasih telah memberi ledakan-ledakan kecil dan besar di dalam kehidupanku. Terima kasih telah bertambah dewasa bersamaku.

Selamat datang usia 27. Mari berjabat tangan dan melangkah bersama. Aku tak sabar menanti ledakan apa yang akan kau berikan padaku. :)

NGOMEL!

2011-10-18T22:05:00.001+07:00

Salah satu hal paling menyebalkan di usia-usia kepala dua nanggung mengarah ke kepala 3 adalah mulai menguatnya tekanan untuk “menikah”. Kayaknya nggak ada hari yang terlalui tanpa ada yang nyerempet ke pertanyaan andalan : “kapan”.

Pas lagi pacaran udah dua tahun lebih, ditanya “Kapan, kan udah lama pacarannya. Nunggu apa lagi sih?”. Nunggu bisa numbuhin pohon duid di halaman belakang rumah!
Pas lagi jomblo, ditanya “Mana teman dekatmu? Sana ikut aktivitas gereja biar dapet jodoh yang seiman!” Gubrag!

Aku nggak habis pikir kenapa sih orang-orang di Indonesia ini begitu terobsesinya dengan pernikahan? Saat aku berkata bahwa aku nggak mau menikah, atau paling tidak tidak ingin memikirkan tentang pernikahan terlebih dahulu, mereka mengernyitkan dahi. Saat aku bilang bahwa aku hendak fokus ke pekerjaan dan karirku dahulu, mereka menyalahkanku. Hoooiii...kalo aku nggak meletakkan pekerjaan di prioritas teratas, karirku nggak akan seperti sekarang kaleeee!!! Dan ternyata, meski nggak nyari-nyari juga, toh akhirnya aku mendapatkan seseorang juga kok. Kecup basah buat si babi dulu aaaahhh.... *smooch

Nah pas barusan dapet pacar baru, tetep aja pertanyaan yang sama muncul : “Kapan? Sudah ada calonnya kan sekarang?” Calon...calon...gundulmu peyang! Kenapa sih mereka tidak bisa memperlakukanku seperti saat aku masih kuliah? Aku mau pacaran dengan siapapun, nggak ada tuh yang melontarkan that fucking annoying word, kapan.

Salah satu teman di kantor berkata bahwa sebuah budaya pasti membawa garis-garis tegas mengenai tahapan kehidupan masyarakatnya. Usia 25 tahun dianggap pintu gerbang bagi seseorang untuk memasuki tahapan pernikahan. Karena ini adalah budaya, walhasil sebagian besar masyarakat mengamini asumsi ini. Walhasil, nyaris semua teman-temanku yang seumuran saat ini sudah pada menikah dan menggendong anak. Atau kalau nggak, ya lagi pada ribut INGIN menikah, meskipun BELUM ada pasangan yang tepat.

Khusus buat yang terakhir, keinginan yang sedemikian menggebu itu hanyalah sebuah efek psikologis dari peer pressure. Efek yang sama yang menimpa kita ketika sedang menghadapi ujian sekolah. Oleh guru kita diberi waktu 2 jam untuk mengerjakan ujian. Tak sampai setengah jam, seorang murid berdiri, mengumpulkan soal dan lembar jawaban kemudian keluar dari kelas. Alhasil, hal ini membuat siswa yang lain menjadi grasa-grusu ingin segera menyelesaikan ujian dan menyusul teman tersebut. Karena mengerjakan dengan terburu-buru, mereka menjadi kurang teliti yang menyebabkan banyak jawaban yang salah. Hal yang sangat disayangkan, terutama mengingat bahwa sebenarnya waktu yang mereka miliki masih panjang.

Ironisnya, yang tidak mereka sadari adalah alasan sebenarnya dari si teman yang paling pertama keluar dari kelas. Apakah ia benar-benar telah mengerjakan soal ujian tersebut? Ataukah justru tidak ada yang bisa ia kerjakan sehingga akhirnya ia menyerah dan keluar dari kelas? No one know. Hal yang sama juga berlaku untuk pernikahan. Siapa yang tahu alasan sebenarnya seseorang menikahi seseorang lain? Bisa jadi karena sudah hamil duluan. Bisa jadi karena masalah harta. Atau alasan-alasan lainnya.

What I’m trying to say here is : mind your own business, people! Berhentilah menjadi seseorang yang seakan-akan tahu yang terbaik bagi orang lain. You are not in else’s shoes, you’re not the one who life his/her life. You won’t understand his/her priority in life. Biarkanlah seseorang memutuskan sendiri apa yang ingin ia lakukan dalam hidup, tanpa judgement dari orang lain, tanpa tekanan untuk melakukan ini itu. Biarkan seseorang memutuskan ia akan menikah karena ia simply ingin menghabiskan hidup bersama dengan pasangannya dan bukannya karena orangtua sudah kebelet pengen punya cucu.

Well anyway, despite my great desire to change the culture, sebenarnya ada cara yang lebih simpel dan tidak muluk-muluk : CUEK BEBEK. Masih menurut si teman tadi, posisi kita di umur-umur rawan ini seperti sedang berada di sebuah panggung sandiwara. Kita adalah lakon yang sedang tampil di atas panggung. Dan sekeras apapun komentar yang muncul dari penonton, kitalah yang memegang kendali atas semua kata yang kita ucapkan. Just go with the scenario, and you will be fine.

Ya ya ya...ini berarti aku harus berhenti mengomel tentang orang-orang yang tidak bisa berhenti bertanya “kapan”. Daripada menyuruh mereka berhenti, mending aku yang berhenti mengomel dan tidak mempedulikan mereka. Just like my fave quote “ I AM THE MASTER OF MY FATE, I AM THE CAPTAIN OF MY SOUL”.

STOP GRUMBLING!

Gotcha!

2011-10-12T13:10:00.003+07:00

Yaaay, aku mendapatkan kembali rasaku!

Menakjubkan rasanya bagaimana seseorang bisa sebegitu cepat berubah dari patah hati kronis menjadi jatuh cinta kronis hanya dalam kurun waktu dua bulan. But shit like that happens! You have to ask dr. House what’s the cure for that, if they ever have one.

This past year, I’d been trying to fill my broken heart with another color of love. Which I always failed miserably. It wasn’t that I don’t try hard enough. Oh, I tried. And I tried hard. But it was never felt right. It was always like I force something that I shouldn’t have done in the first place, but I’m too stubborn to acknowledge that.

Lalu akhirnya aku menyerah. Tidak lagi berusaha untuk menjejali kehampaan itu dengan warna cinta yang lain. Dan aku menjalani hidupku sebaik mungkin; di dalam pekerjaan, kehidupan sosial bersama dengan beberapa teman dan sahabat serta keluarga. Tak lagi terganggu dengan keinginan untuk menyingkirkan sosok itu dan menggantikannya dengan sosok lain. Bahkan aku sudah berdamai dengan diri sendiri untuk membiarkan rasa cinta itu mengendap tanpa aku dapat menggapainya. Yah, paling tidak dia akan tetap mengisi salah satu bagian dari kotak hatiku.

Hingga si babi itu menemukanku.

And just like that, I’m having a blast that I never had in this past year.
Bersama si babi aku merasa cantik, seksi, pintar, dan yang paling penting : dicintai dan diinginkan. Dan dia melakukannya tanpa membuatku menjadi orang lain. I’m simply me.

Sumpah, aku nggak pernah mengira bahwa jatuh cinta akan semudah ini. Dan the best thing is, it feels so natural, like it is supposed to be like this. Entah aku yang sedang dimabuk asmara sehingga semuanya terasa seperti dunia sedang dilapisi permen yupi, ataukah memang ketika semua endorfin ini mengendap semua rasa ini akan hilang, aku juga nggak tahu.

Yang aku tahu, aku sangat menikmati saat-saat ini. Melakukan segala hal bersama, melakukan hal-hal yang tidak pernah bisa aku lakukan dalam hubungan-hubungan sebelumnya, serta tentunya saling mengenal satu sama lain.

Dan dengan demikian, aku mencinta lagi. Dan kali ini aku akan melakukannya dengan benar. Love like you were never hurt before, stop dwelling in the past, do not dream of the future, and concentrate the mind in the present moment!

Hey you babi jelek! Welcome to my life! :*

Picture taken from here

Yes, Love is Blind...and I Love You

2010-10-28T01:40:00.003+07:00

One said that love is blind.

Hey, do you suppose to see the other thing than love when you are in love? Bukankah itu artinya mengingkari cinta itu sendiri? When you are in love, you only think about the love, not other things. Cinta itu dari hati loh. Bukan cinta namanya jika kau sudah mencampuradukkan logika dan otak saat mencintai seseorang. Cinta jadi tak tulus jika demikian.

Cinta itu id. Nafsu menggebu yang jika tak diawasi oleh otak sebagai superego, akan merajalela mengisi segenap ruang jiwa dengan keinginan-keinginan yang kadang absurd. Dimana logikanya jika ada keinginan yang sedemikian besar untuk memberikan segala yang dimiliki untuk seseorang yang dicinta? Kerelaan untuk melakukan sesuatu, berkorban, ataupun memaafkan. Bahkan ketika hal-hal tersebut seenaknya menyelonong garis batas ideal yang dengan rapi kita canangkan sebelumnya.

Yes, love is indeed blind.

Memang benar, jika kamu membiarkan sang id bekerja tanpa awasan si superego, suatu saat kamu pasti akan terjerembab dalam kubangan cinta itu sendiri. Membuatmu mengeluh dan menggaruk dada karena gatalnya cinta menyerang hati.

But, what the hell? Don’t you see that love is fun? Being in love is magnificent. Loving someone is definitely not something that I regret.

Ah, seandainya kamu bisa merasakan yang aku rasakan. Memandangi wajahnya yang tertidur pulas, menikmati senyumnya, sensasi saat lengannya melingkari pundakmu, atau ketika jari jemarinya menggenggam erat jemarimu. Mengingatnya saja membuat aku tenggelam dalam kebahagiaan.

And I wouldn’t trade that for everything.

Ya, aku mencintaimu hei lelakiku. Tidak peduli seberapa parah kamu menggores hatiku. And I don’t care what you feel or think about it. I really don’t. Kamu tak punya kuasa mengubah perasaan yang kumiliki terhadapmu. Pokoknya kamu tidak bisa menghentikanku untuk tetap mencintaimu.

Jangan khawatir, jika nanti aku menangis, aku akan terlebih dahulu menyiapkan segabrek tissue untuk menghapus si mata tukang mencret itu. Akan kuperas dia habis-habisan, kukeringkan persediaannya, lantas mengompresnya baik-baik. Hingga esok hari aku bisa kembali mencintaimu. Dan kamu nggak boleh protes. Wek! *ppfffttt

Froyo Tutorial for Techno Dummies

2010-05-27T19:52:00.008+07:00

Sesuai janji, aku bakal membahas bagaimana caranya meng-upgrade NexusOne ke Android 2.2 alias Froyo. Baru kemarin aku menghabiskan setengah harian makan gaji buta di kantor hanya untuk mengoprek-oprek NexusOne ini. Maklum, namanya juga TechnoDummies. Hehehe… :D

Sebenarnya untuk melakukan upgrade ini nggak susah-susah amat, karena banyak banget petunjuknya bertebaran di dunia maya. Terlebih lagi user interface Android emang cukup friendly. Tapiii…sekali lagi aku harus menyalahkan ke-TechnoDummies-an ku karena toh ternyata user interface yang se-friendly itu pun aku masih suka kesulitan. So, ketika sudah mengerti, aku bertekad akan membaginya kepada kalian-kalian para TechnoDummies lainnya. Hehehe…

Here we go.

Alat :

kabel USB
PC (windows, mac, linux)

Bahan :

Download USB Driver here.
Download the superboot here. (kalau aku milih yang ini )
Download Android SDK Tools here. (download sesuai PC yang Anda gunakan)
Download Amon Ra recovery Image here.
Download Froyo here.

Langkah-langkah Upgrade.

Back-up data SDCard di PC
Taruh semua materi download di Desktop PC.
Unzip Android SDK Tools menjadi satu folder tersendiri
Unzip USB Driver menjadi satu folder tersendiri
Taruh bahan .zip dari hasil download Froyo di SD card Anda.
Matikan Nexus dan nyalakan lagi ke menu fastboot. Tekan trackball kemudian tekan tombol off agak lama sampai layar berwarna putih dan ada logo android ber-skateboard.
Jika di PC Anda muncul notification "Found New Hardware", Install USB Driver nya. Untuk mempermudah, langsung arahkan instalasi ke folder yang tadi telah di unzip.
Di PC, masuk ke terminal atau windows system. Untuk Windows user, lakukan perintah-perintah ini untuk masuk ke folder Android SDK Tools yang tadi telah di unzip
cd desktop/ android-sdk_r06-windows/tools
Ketik 'fastboot device' untuk memastikan Nexus dikenali
Ketik 'fastboot oem unlock' untuk membuka bootloader
Di layar Nexus Anda akan muncul judul Unlock Bootloader dengan background hitam. Pencet tombol Volume untuk mengarahkan ke Yes atau No. Pilih Yes. Tekan Power sebagai pengganti Enter.
Nexus akan mati dan menyala kembali secara otomatis.
Matikan Nexus Anda dan nyalakan kembali ke menu fastboot (pencet trackball dan power bersamaan).
Di PC Anda Unzip Superboot menjadi satu folder tersendiri.
Untuk pengguna Windows – pencet dua kali di file 'install-superboot-windows.bat'
Nexus Akan mati dan menyala kembali.
Sembari menunggu Nexus menyala, masukkan file Amon Ra Recovery ke dalam folder Android SDK di sub-folder tools.
Di PC ketikkan 'fastboot flash recovery recovery-RA-nexus-v1.5.3.img'
Matikan Nexus Anda dan nyalakan kembali. Pada saat ini Anda harus memasukkan kembali email Anda. Jangan khawatir, setelah upgrade selesai semua data Anda akan kembali lagi.
Masuk ke menu Setting-Application-Development, kemudian centang di bagian USB debugging
Ketikkan 'adb reboot recovery'. Jika PC mengatakan bahwa device not found, mati dan nyalakan kembali Nexus Anda ke menu fastboot, pilih bootloader dengan menggunakan tombol volume, tekan power. Kemudian pilih lagi menu recovery, tekan power.
Layar Nexus Anda akan berwarna hitam dengan gambar logo Android ber-skateboard di tengah layar. Bagian atas layar berjudul Android System Recovery.
Kali ini gunakan trackball untuk scroll ke menu Wipe.
Wipe semua kecuali bagian SD Partition
Kembali ke menu sebelumnya dengan memencet Volume Down.
Scroll ke menu "Flash zip from sdcard", pilih file .zip Froyo yang tadi Anda masukkan
Reboot Nexus Anda
Voila! Nexus Anda sudah ber-Froyo ria! Enjoy!

Notes :

Aku juga nggak ngerti kok maksudnya dari bootloader, reboot, fastboot, dll itu. Cuman mengikuti saja, hehehe… Yang penting sampai ke tujuan, Froyo! *grin
Jika saat Anda melakukan langkah ke 21 atau 22 dan ternyata yang muncul adalah gambar berikut, berarti ada yang salah di proses Anda. Matikan Nexus dengan mencopot baterainya. Menurut pengalaman nih, hal itu disebabkan Anda belum melakukan superboot, yaitu langkah ke 14 dan 15. Jadi, pastikan lagi Anda menjalani langkah 14-20 kembali.

More Notes : terima kasih banget buat abang yang satu ini yang sudah membantu saya secara online. :D

My NexusOne, My Android, My Open Source Gadget

2010-05-27T16:56:00.006+07:00

Well, pada dasarnya aku bukan penggemar gadget. Dari dulu sampai sekarang aku nggak pernah tuh punya atau mengikuti gadget yang aneh-aneh. Hape mah seadanya aja, yang penting bisa dipake telepon ama sms.

Tapi entah kenapa, waktu bekerja dan banyak berhubungan dengan teman-teman yang mendewakan linux, aku kok jadi ikutan tertarik dengan yang namanya open source. Tahun kemarin menjadi pengalaman pertamaku resmi mengoperasikan ubuntu di laptop tercintah. Ku-install sendiri looooh! Hohoho... *banggagakpenting

Daaaaann...sejak aku mendapatkan NexusOne, semangat open source ini muncul lagi. Maklum lah, NexusOne yang besutan Google dan HTC ini kan mempergunakan OS (operating system/sistem operasi adalah system yang menjalankan fungsi-fungsi kerja sebuah perangkat) Android, yang juga open source. Android sendiri merupakan operating system untuk perangkat telepon genggam pertama yang open source.

...

Sebentar...sebentar... ngerti open source nggak? Bagi yang udah berkecimpung di dunia IT nanya kayak gini mah bisa diketawain aku. Tapi kalau boleh jujur, techno dummies kayak aku susah loh memahami ini. Bahkan ketika udah nanya sama pakde Gugel pun masih aja rada susah memahaminya. So, nggak ada salahnya kan ngasi tahu para techno dummies di Indonesia ini?

Open source merupakan program computer yang memberikan kebebasan kepada pengguna untuk memodifikasi program tersebut ataupun menggandakannya tanpa harus membayar royalty kepada pembuat sebelumnya. Tahu Microsoft Windows kan? Nah, Windows ini adalah salah satu contoh program computer. Jika untuk menggunakan windows pengguna harus membeli lisensinya (masih inget kan tentang peristiwa sweeping dimana individu yang ketahuan menggunakan Windows bajakan bisa kena denda atau bahkan dipenjara), penggunaan open source ini sama sekali tidak berbayar. Mau lo copy ke CD kek, mau donlot dari internet baru di-install, suka-suka elo lah. Namanya juga gretongan.

Lebih asoy-nya lagi, setiap orang bisa memodifikasi program, menambah atau mengurangi program-program tersebut. Justru dengan adanya kebebasan yang seperti ini, setiap orang bisa memberikan masukan dan menyempurnakannya. Makanya, open source sering disebut sebagai program masyarakat dimana masyarakat sendiri yang mengembangkan, mengaplikasikan serta memperbaiki kelemahannya. Dari, oleh dan untuk masyarakat.

Kalau open source ini diaplikasikan secara luas di Indonesia, bisa membuat orang Indonesia makin pinter. Pasalnya, kita juga bisa ikut berkontribusi terhadap pengembangannya, bukan cuma memakai saja. Plus, bisa dijangkau semua orang karena nggak pake bayar.

Oke, balik ke topik semula. Jadiiiii...Android yang open source ini memungkinkan setiap programmer untuk membuat dan mengembangkan aplikasi baru di dalamnya. Dan Android memiliki Android Market dimana setiap developer aplikasi bisa menaruh aplikasi-aplikasinya disana tanpa harus membayar biaya tertentu atau disunat oleh si pemilik program.

Lihat deh Blackberry atau Apple, yang untuk menciptakan aplikasi dan menaruhnya di market, developer harus membayar sejumlah tertentu. Itupun belum tentu lolos. Apple dengan alasan etika dan moral memilih membatasi aplikasi yang masuk ke apple apps-store nya, sehingga kalau ada yang nggak lolos kriteria mereka, ya tinggal ngimpi aja bisa masuk apps-store mereka.

Itulah mengapa aku seneng banget waktu ketiban durian dapet sebiji Android berlabel NexusOne di pangkuanku. Kan bisa diutak-atik. Bisa nyuruh temen bikin aplikasi tertentu sesuai dengan kebutuhan. Hehehe... aku bukan programmer loh, jadi ya bisanya cuman minta tolong orang laen untuk dibuatkan aplikasi. *ngeles

Makanya, blog ini beberapa waktu terakhir sempat vakum ya karena aku sibuk berpikir kira-kira apps apa ya yang bisa dikembangkan di Android. Bukan sekedar apps games or informasi berita, tapi apps yang berguna untuk kehidupan sehari-hari. Khususnya buat manusia Indonesia yah. Kamu punya ide? Share dong. Kali aja kita bisa brainstorming bareng-bareng untuk mengembangkan apps impianmu.

Btw, di post berikut aku bakal kasih tutorial mengenai cara update Android 2.2 alias Froyo. Tenang, tutorial nya buat TechnoDummies kok. Dan sesi berikutnya aku bakal tulis tentang fitur-fitur menarik yang ada di Android. I love my NexusOne. I love Android. Muuuaaahhh...

Ada Kamu by Aldyna Damping

2010-05-20T14:35:00.003+07:00

It's not because I know her personally that I am recommending her here. Yes, I know her. And I also happen to know her talent. And this kid, I can tell you, has a big talent as a singer-songwriter. Her songs are beautiful. And you have to hear her voice. Crisp, and melodious.

She launched her indie album about a years ago. Because of that album, some Malaysian record interested to market her song as RingBackTone in Malaysia.

Her name is Aldyna Damping. You can get to know her personally and listen to her song here. Btw, my fave song is "Penantian". What's yours?

And here is one of her performance while being interviewed in local radio in Surabaya.

Monster Data Battle

2010-04-15T14:12:00.005+07:00

Kemarin sembari nganggung-nganggur di kantor iseng-iseng bermain-main dengan salah satu game yang dibikin Verbatim. Di sini pengunjung akan membuat monster robot dari hard-disk, flashdisk, memory card, dan perangkat penyimpanan data lainnya. Dari monster yang udah di-create ini nanti bakal bertanding dengan monster-monster lainnya. Semakin sering menang, ukuran si monster semakin besar. Ini dilihat dari kapasitas memory dan stat si monster yaitu power, defence, speed dan vitality.

Di sini juga ada sistem ranking loh. Jadi, semakin sering menang, semakin tinggi juga ranking Anda. Berhubung aku baru main dan ternyata kalah melulu, ranking-ku masih di itungan 1 juta sekian. Hiks... Btw, ini skrinsyut monsterku.

Game ini sangat simpel sebenernya, but cukup efektif juga sih buat penghilang stres, apalagi kalau lagi pengen menghajar seseorang. Pantes lah dicoba. Kecuali kalau jatohnya kalah melulu yak. Malah tambah stres entar. Hakhakhakhak....

But, aku salut dengan verbatim jepang. Mereka bisa-bisanya gitu kreatif banget bikin game kayak begini di website mereka. This is an example of a good brand building. Aku yakin, setelah me-launch game ini, jumlah pengunjung website mereka pasti naik pesat. Jadi semangat nih, untuk menelorkan kreativitas serupa di Indonesia. Hmmmm....

Pernikahan, Anak dan Ayah

2010-02-25T13:44:00.004+07:00

Akhir-akhir ini aku jadi cengeng. Tukang mewek. Lemah.

Bah.

Cuih.

Saat aku merasa bahwa pernikahan tak ada artinya buatku, toh nyatanya aku menangis juga melihat kakakku dan istrinya sungkem di hadapan kedua orangtuaku setelah mereka mengucap janji nikah di gereja. Entah apa yang aku pikirkan.

Terus terang, aku menganggap pernikahan hanya sebuah legalisasi hubungan intim saja. Legalisasi untuk beranak pinak. Sebuah hubungan tak harus diakhiri dengan sebuah pernikahan. Pernikahan justru hanya akan membuat seseorang merasa terikat dan terjebak dalam sebuah hubungan, which he/she couldn’t get out. Perasaan terikat dan terjebak itulah yang lantas tidak membuat pasangan tidak lagi berusaha menyelesaikan permasalahan yang mereka hadapi. Ujung-ujungnya: ya munculnya perselingkuhan, hadirnya ketidakbahagiaan.

So, aku tidak pernah ingin menikah. Well, idealnya sih aku ingin begitu. Tapi aku sadar bahwa aku hidup di Indonesia. Bahwa aku memiliki orang-orang yang aku sayangi yang akan terluka dengan keputusan itu. Orangtuaku.

Ya iyalah, mereka hidup di masyarakat, yang bisa sangat menekan dengan pertanyaan –pertanyaan : ”Lho kenapa dia nggak menikah? Nggak laku ya? Buruan lho, keburu dikejar umur! Nanti jadi perawan tua loh! Nanti susah punya anak loh!” etc, etc. Lo kira gw babi pake dikejar dan diburu segala? Mending elo yang gw jadiin babi guling! :p

Walhasil, meski aku tidak menyukai pernikahan, aku sadar bahwa suatu saat nanti aku harus menikah. Demi kedua orangtuaku. Demi membahagiakan mereka.

Ternyata aku salah.

Setelah acara pernikahan, bapakku sempat menggeretku ke kamar untuk berbicara empat mata. Awalnya ia membicarakan tentang rencanaku mencari beasiswa untuk sekolah lagi. Ia berkata bahwa jika aku hendak mencari beasiswa, sekaranglah saatnya.

Ia beranggapan bahwa suatu saat nanti aku akan menikah (kesimpulan ini diambil karena aku membawa lelaki masa depan ke acara pernikahan kakakku) dan tentunya proses itu diakui atau tidak pasti akan menjegal obsesiku itu.

“Kalau aku tidak menikah?” pancingku.

“Ya itu terserah kamu. Orangtua manapun pasti akan ikut bahagia kalau anaknya juga merasa bahagia. Kalau kamu tidak menikah atau lebih memilih mengejar sekolah dan karir, sepanjang itu membuat kamu bahagia, ya Papa juga pasti akan bahagia.”

Akupun speechlesh untuk beberapa saat.

“Jadi Papa nggak apa-apa meski aku nggak menikah? Asal aku bahagia, Papa juga bahagia?” tanyaku lagi, memastikan.

“Iya. Papa hanya menyayangkan aja kalau kamu ndak menikah kamu ndak bisa merasakan kebahagiaan seperti yang Papa rasakan. Punya anak-anak seperti kalian,” kalem beliau berkata sambil menatapku lurus.

Dueeeeeenggg!!

Dan aku meleleh. Lagi.

I love you, Papa.

Huhuhuhu… T___T

Ah, dasar cengeng!

stripped thought

2010-02-10T21:38:00.003+07:00

i wish that i could erase a mistake that i did today.

sungguh menyedihkan saat kita tak lagi memiliki kuasa atas apa yang dapat diketahui ratusan orang lain saat tombol itu tidak sengaja tertekan. bagaimana mereka mengetahui cara kita bekerja. bagaimana mereka mengintip alur pemikiran kita. bagaimana mereka memahami cara otak kita berputar.

aku merasa ditelanjangi. seakan otak dan pikiranku dipajang untuk dipamerkan kepada khalayak ramai. privasi terdalam yang dimiliki manusia adalah otak dan pikirannya. dan ketika privasi itu dilanggar, rasanya sungguh menyesakkan.
oh.

aku ingin bersembunyi. aku ingin menghilang. menghindari hujan tawa yang menghina otak dan pikiranku.

ah.

Hoi, Pulang Hoi!!

2010-02-01T21:28:00.002+07:00

Huh! Lihatlah dirimu, terus saja berbicara, dengan kepulan asap menguar dari bibir, dengan satu tangan tertelungkup di telinga kiri.
Kukira kau berbicara pada kami yang sedang menunggumu
Halah, ternyata kau berbicara dengan batang hitammu itu
Sudahkah kau akhiri pertemuan ini? Kalau sudah, tolonglah, biarkan kami pulang
Oh plis
Aku ingin menikmati waktu dengan lelakiku
Aku ingin memeluknya, menggenggam tangannya, merasakan jari jemarinya menelusup dan meremas jari jemariku
Ah, akhirnya batang hitam itu kaulepaskan dari genggaman telingamu
Kusangka kau akan segera mengakhiri pertemuan ini
Lha koooookk...kenapa kau teruskan dengan pembicaraan yang tak ada hubungannya dengan inti pertemuan ini?
Ah ya, di lain waktu aku akan dengan senang hati mendengarkan kata demi kata yang meluncur dari bibirmu
Tapi tak bisakah kau tahan untuk lain hari? Asal jangan hari ini?
Hari ini aku ingin bersenang-senang dengan lelakiku
Hhhhhh....
Kenapa kau masih saja berkata-kata???
Kenapa???
KENAPAAAA????!!!!

*sebel di kantor, meeting ndak selesai2

Being a Woman

2009-12-17T18:46:00.003+07:00

Ada saat-saat dimana aku berharap dilahirkan sebagai seorang laki-laki. Salah satunya adalah saat ini. Only I know how much I hate being a woman at this time. Bukan bermaksud untuk menjadi bias gender, aku masih mengamini pendapat bahwa laki-laki dan perempuan hanya berbeda karena budaya, perbedaan perlakuan dan sebagainya. Bahwa jika kedua spesies tersebut diperlakukan secara sama, mereka bisa menjadi spesies yang sama pula.

Buuuuutt, kita juga tak bisa memungkiri bahwa dengan pengkondisian yang sudah mengakar dari jaman dahulu kala, perbedaan itu memang ada. Salah satunya adalah pola pikir. Dan ini yang paling aku sebalkan dari perempuan.

Kenapa sih kebanyakan perempuan tidak puas hanya dengan apa yang ada di depan kami? Kenapa sih kecemburuan selalu gampang menelusupi diri kami? Yang membuat kami sok detektif mencari-cari di tong sampah hal-hal yang sebenarnya tidak butuh kami ketahui? Yang kemudian bukannya membuat kami lega, malah membuat kami menerjunkan air mata?

Kenapa sih kami selalu terkungkung dengan pikiran-pikiran negatif kami? Ketidakpercayaan diri kami? Alasan-alasan yang salah untuk mempertanyakan sesuatu?

Kenapa kami tidak bisa menutup mata atas semua kegelisahan-kegelisahan kami yang tidak penting? Kenapa kami tidak bisa menekan kegelisahan itu berubah menjadi racun yang mampu membuat kami gila?

Kenapa oh kenapa?

Kusangka dalam beberapa hal aku tidak seperti perempuan kebanyakan yang menye-menye, yang tidak independen dan cengeng itu. Tapi ternyata aku salah. Sial. Menyakitkan mengetahui kebenaran.

Ah, aku benar-benar berharap di saat seperti ini aku adalah seorang laki-laki yang bisa seenaknya lenggang kangkung dengan otaknya yang tidak bercabang. Tanpa kegelisahan. Yang ada hanya logika. Bukan perasaan tidak penting.

*sigh*

Picture taken from here

Past, and Anger

2009-12-11T17:10:00.003+07:00

I really need to get the past behind me. So please, hand me some help.

You can clutch the past so tightly to your chest that it leaves your arms too full to embrace the present.
- Jan Glidewell

With the past, I have nothing to do; nor with the future. I live now.
- Ralph Wildo Emerson

Each has his past shut in him like the leaves of a book known to him by heart and his friends can only read the title.
- Virginia Woolf

The past is never there when you try to go back. It exists, but only in memory. To pretend otherwise is to invite a mess.
- Chris Cobbs

Do not dwell in the past, do not dream of the future, concentrate the mind on the present moment.
- Siddharta Gautama

If we open a quarrel between the past and the present, we shall find that we have lost the future.
- Winston Churchill

Life is what's coming ~ not what was.

LOVE in the past - is only a memory
LOVE in the future - is only a fantasy
TRUE LOVE just lives in the here and now
- The Buddha

And I really need to conquer this anger that starts to take me over. So help me GOD.

Holding on to anger is like grasping a hot coal with the intent of throwing it at someone else; you are the one who gets burned.
- Siddhartha Gautama

It is better to conquer yourself than to win a thousand battles. Then the victory is yours. It cannot be taken from you, not by angels or by demons, heaven or hell.
- Siddhartha Gautama

All My Luck!

2009-11-15T23:16:00.002+07:00

Serasa baru kemarin aku membicarakan tentang kesalahan menempuh jalur hidup. Yang membuatmu bertanya-tanya bagaimana seandainya kamu mengambil jalur yang lain. Yah, udah kejadian aja tuh. Ckckck...

Kini, pupus sudah harapanku untuk menempuh pendidikan di bidang Woman and Gender Studies. Alasannya? Aku bukan lulusan Social Studies. Padahal gelar sarjana yang kusandang adalah Sarjana Sosial. Sayangnya, jurusan yang kuambil bukanlah Sosiologi atau Politik, melainkan Komunikasi. Dan itu membuatku tidak eligible untuk meng-apply di ISS, salah satu instut Social Studies di Belanda yang konon kata seorang teman sedang berusaha meningkatkan kualitasnya karena sekarang sudah bergabung dengan Erasmus Mundus. Jadi, mereka benar-benar selektif dan strict dengan background setiap pelamar jurusannya. Hhhh...

Walhasil, saat menyadari hal itu, aku hanya bisa duduk bengong melongong. Butuh sedikit kekuatan untuk membangkitkan diriku dan menyusuri kembali deretan meja-meja pameran pendidikan Belanda yang digelar di Hotel Mulia, Sabtu kemarin. Yah sudahlah, mumpung sedang berada di sini aku akan memanfaatkannya untuk mencari program-program lain yang lebih cocok denganku. Bukankah kata orang saat satu pintu tertutup, sebuah pintu lain terbuka untukku? Dan memang benar, aku menemukan pintu itu. International Communication Management di The Hague. Hooooo...

So, I will go for it. Wish me luck!! I need all of it!!

Bunga Tidur

2009-10-31T02:44:00.001+07:00

Menurutmu, apa sih arti mimpi? Bunga tidur? Kalau hanya demikian, kenapa beberapa mimpiku bisa membuatku terbangun dengan keringat dingin dan perasaan yang tak karuan?

Pagi tadi aku terbangun dengan perasaan tak menentu dihajar mimpi yang tiba-tiba dan tak kuantisipasi sebelumnya. Disaat aku sedang mengalami hal yang tak mengenakkan, kenapa mimpi seperti itu harus menjadi bunga tidurku?? Lalu, apa arti dari mimpi itu?

Aaaaaaaaaarrggghhh!!! Aku lebih memilih tak tidur daripada menghadapi mimpi serupa itu lagi!

Gambarnya dicolong dari sini.

Bday Tart

2009-10-30T10:40:00.001+07:00

Hahahaha...today i got the bday tart from the company.. Nice, a nemo figure is sitting on my mini-tart. Gak tega makannyaaa... T.T

Older

2009-10-22T12:41:00.004+07:00

Aku selalu berkata bahwa seiring bertambahnya usia, semakin berat pulalah hidup yang kita hadapi. Aku mencoba mengingat saat masih duduk di bangku SMA, hal-hal seperti apa yang mampir di otakku. Paling-paling seputar ujian, pengen beli komik ini-itu, besok jalan ke mana, si ini kok nyebelin banget, duid yang dikasih papa kok udah abis ya, blablabla.

Sekarang? Keadaan financial yang mengkhawatirkan, aktualisasi diri yang tak memuaskan, hubungan yang tak jelas ujung nya, masa depan yang terlihat semakin suram. Hahahaha…bener juga kata-katanya mbak Colbie Caillat, it’s tough getting older.

Saat usia bertambah, masalah juga makin bertambah. Sebenarnya, aku tak tahu juga apakah pantas disebut masalah jika yang meributkannya juga hanyalah diri sendiri. Baiklah, mari kita sepakati bahwa yang bertambah bukanlah masalah, namun keinginan natural manusia untuk meributkan beberapa hal tertentu. Jadi, saat usia bertambah, ruang dalam otak untuk berpikir tentang masa depan pun jadi bertambah. Maka, secara otomatis otak kita memenuhi ruang itu dengan pikiran-pikiran yang mungkin dulu hanya mampu kita isi dengan hal yang itu-itu saja.

Kini, kita memikirkan tentang masa depan. Apa yang akan kita lakukan dalam 10 atau 20 tahun mendatang. Karena bagaimanapun juga, di usia seperempat abad (dan lebih), jalan yang ditempuh sekarang sedikit banyak akan menentukan rumah yang akan kita tempati sampai 30 atau 40 tahun berikutnya.

If we ever reach that age, of course.

Baiklah, mari kita asumsikan yang terbaik, bahwa kita akan sampai di usia tersebut. Nah, sudah terbayangkankah olehmu dengan apa yang kaujalani sekarang, rumah seperti apa yang akan kau tempati nanti? Jalan mana yang akan kautempuh setiap hari, yang akan membuatmu sering menjalankan autopilot? Aku tidak.

Terkadang aku merasa sedang berjalan di jalur yang salah. Di jalur yang aku tak mampu mengira-ngira akan berada berujung dimana kah jalan keluarnya. Untuk berputar dan mencari jalan yang lain, aku masih ragu. Dan seperti yang biasa aku lakukan, aku terus berjalan sampai menghadapi jalan buntu, barulah aku akan berputar balik dan mencari jalan lain.

Bagaimana kamu yakin bahwa jalan yang kau ambil adalah yang terbaik untuk dirimu? Dan bagaimana caramu meyakinkan diri untuk mulai berbalik arah dan menemukan jalan yang benar? *sigh*

Sedari SMA aku memiliki pemikiran bahwa setiap orang memiliki jalan masing-masing. Yang berbeda arah, jalur maupun waktu tempuhnya. Ibaratnya begini, untuk mencapai satu tujuan yang sama setiap orang menempuh jalan yang berbeda-beda. Ada yang menempuh jalan tol dengan segala kemulusannya, dan ada yang menempuh jalan biasa dengan segala hambatannya. Hal ini tentu nya mempengaruhi waktu tempuh perjalanan, yang membedakan antara jalan yang satu dengan yang lain. Kecuali tentunya kalau si penempuh jalan tol nyasar. Hahahha…jadi keinget kejadian sama si lelaki masa depan satu setengah tahun lalu… *blushing*

Maka, setiap orang menemukan kesuksesannya dengan jalan yang berbeda, dalam rentang waktu yang berbeda pula. Dengan pemikiranku kala itu, seharusnya setiap orang tak perlu khawatir melihat kesuksesan pribadi-pribadi lain yang bertebaran di sekelilingnya. Yang patut diingat hanyalah, saatnya akan tiba. Meski harus menempuh jalan berliku, meski harus nyasar atau menemui jalan buntu.

Sialnya, saat ini aku tak bisa lagi mengimani apa yang aku hayati kala itu. Ingatan tentang kesadaran itu masih tetap bercokol di otakku. Kenyataannya, aku kehilangan penghayatan itu. Menyebalkan.

Lalu bagaimana? Entah, aku juga tak tahu.

Yang aku tahu, this is my theme song of the day.

Waited all my life for this day to come
I feel like letting go, life goes on
Wasting no more time
So much to be done
Everything works out
So they say
Over my shoulder, it's tough getting older
Yeah, yeah.......

(Chorus)
Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older
I always thought that I knew where I'd want to go
Now I'm here and I find that I'm still getting colder
It's kinda tough getting older

Here before my eyes, many roads ahead
Time for me to choose one way now
If I take a chance
What lies down the road
Feeling so confused, turned round
On and on, on and on
yeah yeah.....

Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older
I always thought that I knew where I'd want to go
Now I'm here and I find that I'm still getting colder
It's kinda tough getting older

Waited all my life for this day to come
I feel like letting go, life goes on
Over my shoulder (on and on)
It's tough getting older (on and on, on)
Yeah, yeah.....

Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older
I always thought that I knew where I'd want to go
Now I'm here and I find that I'm still getting colder
It's kinda tough getting older

Seems like nothing is black and white anymore
Shades of grey and I feel a weight over my shoulder
It's tough getting older

REMARKABLE INDONESIA

2009-10-21T10:12:00.004+07:00

Ckckckck....aku bisa tepuk tangan seharian penuh nih dengan kreativitas yang ditunjukin KADIN. Keren banget video profil Indonesia yang dibuat ini. Membuat aku cukup bangga menjadi rakyat Indonesia. Memang sih, di sana sini pasti banyak yang mungkin dilebih-lebihkan, namanya juga iklan untuk menarik investor supaya mau nanem modalnya di Indonesia.

But, in general beberapa informasi itu nggak salah kok. Indonesia sekarang emang rising star di Asia. IHSG perkasa. Ekonomi cukup stabil. Rupiah terus melaju. Kenapa kita tidak mau berbangga dengan kenyataan itu? Dari sisi ekonomi dan investasi, kita memang patut untuk berbangga diri.

Namun yang membuat aku lebih tersentuh adalah detail video ini yang tak melupakan kisah kelam bangsa Indonesia. Lihat saja beberapa cuplikan kejadian-kejadian seperti kerusuhan massal (yang mengingatkanku pada masa-masa 1998 lalu), serta bencana alam yang beberapa kali mengguncang Indonesia. Namun, semua kejadian tersebut tak membuat Indonesia patah semangat. Dengarkan saja narasi yang dibacakan.

In short, this one is a great nation's commercial.

PS. Berikut adalah narasi yang coba aku tangkap dari iklan KADIN ini. Ada satu atau dua kata yang nggak bisa aku mengerti. Kalau ada dari kalian yang tahu, inform me yaaaa.... ^^

The world's third largest democracy on the move.
The nation's epic journey.
From revolution to modernity.
From political turbulance to stability.
From despair to renewed hope.
From economic crisis to solid growth.
Indonesia celebrates a new era, a decade of democracy and transformation.
A land of endless beauty.
A people of xxxx and xxxx.
A heaven of freedom and harmony.
A nation's who's time has come.
Resourceful.
Resilient.
Rising.
REMARKABLE INDONESIA.

SBY : "Join us on our journey of opportunities and progress."

Indonesian chamber of commerce and industry.

Terasing

2009-10-13T01:10:00.000+07:00

Angka digital di laptopku menunjukkan pukul 12.32. Tengah malam terlewati sudah. Diiringi dentang musik reggae aku masih saja betah duduk di kursi ini, di café ini. Entah mengapa aku menemukan keterasinganku di sini. Keterasingan yang anehnya membawa sedikit ketenangan.

Jalanan masih cukup ramai, dua truk berwarna hijau baru saja melintas. Kipas angin besar di atap masih konstan berputar. Seperti otakku yang juga konstan berputar. Menghampiri titik demi titik, tanpa pernah berhenti untuk memfokuskan diri di satu titik.

Apakah bersama dengan seseorang yang membuat hilangnya kedamaian membuatmu bahagia?
Jika orang yang membuatmu bahagia ternyata tak bahagia, akankah kamu mempertahankannya?

Sejauh mana masa lalu mempengaruhi masa depanmu?

Kapankah perjuangan harus diakhiri?

Kapankah perjuangan harus dimulai?

Terus terang, aku letih.

Dan aku ingin berhenti.

Sebelum Ia Membunuhku

2009-10-13T00:26:00.000+07:00

Aku ingin membunuhnya. Suara ini yang terus bercokol di dalam jiwa. Mengendap. Menggerogoti.

Tak tahu diri ia terus berteriak, meracuniku dengan pedang kata-katanya, yang tanpa ampun menelisik dan membelit setiap rongga paru-paru. Menyesakkan nafas. Membuatku melihat bayangan yang tak semestinya kuintip. Menyebabkan asaku berkeriut dan menciut. Berkubang dalam lumpur gelap otak, menyeretku semakin dalam. Dan kewarasanku pun mulai ternoda.

Aku membencinya. benci. Benci. BENCI.

Maka, aku ingin membunuhnya. Sebelum ia menodaiku. sebelum ia menghitamkanku. Sebelum ia membunuhku.

Jangan Ngaku-Ngaku Ah, MALU!!!

2009-10-12T22:46:00.002+07:00

Beberapa hari yang lalu aku mendapatkan email dari seorang kawan, tentang betapa beruntungnya kita berada di Indonesia. Email itu disertai dengan gambar-gambar berbagai lokasi di Indonesia yang memiliki “hawa” serupa dengan Prancis, Amerika, Singapur, dan beberapa negara maju lainnya.

Memang sih, sekilas gambar-gambar tersebut memang terlihat cukup keren sebagai perwujudan sebuah Indonesia. Namun entah mengapa aku tak sedikitpun merasa demikian ya? Rasanya bego saja membandingkan diri dengan negara-negara berkembang itu hanya dari sekilas foto. Sedangkan apa yang ada di dalamnya sama sekali berbeda. Seperti apa yang terpampang di depan mataku beberapa malam lalu.

Seperti biasa aku menjalankan auto pilot mode ON saat mengarungi perjalanan kantor-kos. Di bawah kolong jembatan penghubung wisma BII dan EX plasa, tak sengaja mataku menatap sesosok tubuh. Postur laki-laki bertubuh gempal itu membelakangiku, menghadap sangat rapat ke sudut tembok pagar keramik wisma BII. Butuh beberapa detik untuk menyadari bahwa lelaki itu sedang menunaikan hasratnya. Alias buang air kecil.

Saat menyadari hal ini, aku buru-buru mencabut pandanganku dari punggungnya, dan langsung menyalurkan tenaga ke kaki untuk membuatnya berjalan lebih cepat. WTF!! Ini belum juga jam 8 malam! Apa sih susahnya masuk ke gedung BII dan buang hajat disana??? Instead of mengencingi jalanan umum!! Emang lo kira lo nggak buang polusi di situ??

Di lain kesempatan, saat aku berjalan di trotoar untuk pejalan kaki (masih di daerah Thamrin juga), tiba-tiba di depanku muncul motor yang nyelonong begitu saja. Dengan tak merasa berdosa sedikitpun membunyikan klakson nya dengan keras. Emang mbok kiro jalanan mbahmu opo???? Gak ngerti tah kalau jalan ini khusus untuk pejalan kaki??? Buhseeeeeeettt!!!

Hal-hal seperti inilah yang tak nampak dari gambar-gambar ilusi di email yang kuterima itu. Ketidaktertiban dan ketidakdisiplinan manusia-manusia penghuninya. Pantesan jalanan jadi pesing banget. Pantesan macet dimana-mana. Pantesan tingkat kecelakaan kendaraan bermotor masih tinggi. Pantes…pantes…pantes…

Makanya, jangan sok membanding-bandingkan dengan negara-negara lain ah. Bikin malu.

Sherina – Cinta Pertama Dan Terakhir

2009-10-09T15:19:00.000+07:00

sebelumnya tak ada yang mampu
mengajakku untuk bertahan
di kala sedih
sebelumnya ku ikat hatiku
hanya untuk aku seorang
sekarang kau di sini hilang rasanya
semua bimbang tangis kesepian

kau buat aku bertanya
kau buat aku mencari
tentang rasa ini
aku tak mengerti
akankah sama jadinya
bila bukan kamu
lalu senyummu menyadarkanku
kau cinta pertama dan terakhirku

sebelumnya tak mudah bagiku
tertawa sendiri di kehidupan
yang kelam ini

sebelumnya rasanya tak perlu
membagi kisahku saat ada yang mengerti
sekarang kau di sini hilang rasanya
semua bimbang tangis kesepian

bila suatu saat kau harus pergi
jangan paksa aku tuk cari yang lebih baik
karena senyummu menyadarkanku
kaulah cinta pertama dan terakhirku

Abseeeeennnn!!!

2009-09-07T01:05:00.001+07:00

Absen cukup lama dari kegiatan menulis yang selama ini menjembatani otakku dan hatiku, ternyata membuat jemariku cukup lumpuh. Ia seakan lupa bagaimana cara menyambungkan sinyal-sinyal yang dikirim otakku ke dalam sebuah kalimat. Walhasil, untuk menulis satu paragraph ini pun aku membutuhkan waktu yang cukup panjang. No need to know how much time, if I tell you I'm pretty sure you'll laugh my ass off. Hhhh…

Ya, beberapa waktu terakhir ini otakku lumpuh. Aku tak bisa berpikir dengan normal, aku tak bisa merasa dengan normal, aku bahkan tak bisa berkata-kata dengan normal. Weeeewww… It practically kills me, inside out. My weight is shrinking, which I regret so much, because when I am home in the next two weeks, I'm sure that I will be hearing all the blabbing about how skinny I am, how I should eat properly, take good care of myself, blablabla. They still think that I am a 15 years old girl who needs to be reminded when to eat, when to sleep, etc. Woooaaaagghhh!!

But yeah, I know that they—my mother and my grandmother—do all the talking out of love. On the other hand, home might be the right place to gain my weight back. U know, my mother always cooks whatever I want when I am around. If I want crab, let's shop some crab then! If I want spaghetti or pizza, she would run to the nearest market to buy all the ingredients needed. And who could beat home-cooking meals? All those nutrition, proteins, carbs? In a week my tummy would shapes into 5 months pregnant. And my brother, his stomach would likely to shapes like 12 months pregnant. *giggle*

Yeah, sebenarnya aku sudah tak sabar menanti waktu mudik. Paling tidak selama 10 hari aku bisa membebaskan otakku dari semua yang selama ini membebani. Paling tidak aku bisa menarik nafas dengan sedikit lega, membayangkan semua keluarga dan teman yang akan aku temui. Paling tidak aku bisa berbagi tawa dengan teman-temanku tercinta, yang sumpah mati kurindukan.

Aaaahhhh….masih 11 hari lagi…

Menelusur Perpustakaan Masa Lalu : Ujian itu Akan Berakhir

2009-07-28T04:02:00.004+07:00

Clak...clak...clak...

Kakiku menapak di trotoar yang masih tergenang air di sana sini, bekas hujan sore tadi. Tumben hari ini Jakarta basah. Biasanya kan panas kering kerontang dan berpolusi.

Ah, hujan... Selalu menjadi alasan untuk berhenti beraktivitas, untuk menunda perjalanan, untuk kembali bermanja pada tempat tidur. Hujan kini tak lagi dinikmati, namun dimaki. Padahal, saat masih berseragam putih merah, hujan menjelma salah satu kawan terbaikku, disamping lumpur dan sawah tentunya.

Setiap hujan turun, putri kecil akan menyambutnya dengan penuh sukacita, bak menyambut seorang raja agung yang selalu dinanti khalayak ramai. Berlarian keluar rumah, berpacu di antara tetesan air, memecah genangan air dengan kaki-kaki mungilku.

Bergaul dengan hujan, tak butuh waktu lama untuk mengubah penampakanku sehingga menyerupai tikus yang baru saja tercemplung got. Lihatlah senyum itu, begitu bahagia dan tanpa beban. Bahkan telinga yang mendadak memerah hasil jeweran ibu pun hanya mampu menghapus sedikit senyum di wajahku. Hahahahaha...

Tersenyum aku mengingat masa kecil. Sampai-sampai abang-abang ojek di perempatan jalan itu memandangku keheranan. Lima belas tahun yang lalu aku pun aku mendapatkan tatapan keheranan yang nyaris serupa, saat putri kecil berjalan menyusuri jalan malam Malang di tengah hujan. Things do look easy when we were a little boy/girl, rite?

Aku terus melangkah dengan mode auto-pilot menyusuri jalan yang telah kuakrabi selama satu setengah tahun ini. Sementara itu, otakku berpetualang menyusuri perpustakaan masa lalu.

Aku menyisir deretan rak bertanda "SMA", yang menyimpan peristiwa-peristiwa semasa rok abu-abu masih melekat longgar di tubuhku. Ah ya, masa-masa di mana yang terpeta di benak hanyalah teman dan sekolah. Jemari otakku lantas meraih sebuah buku. "Ujian", begitu judul yang tercetak timbul di sampul coklatnya. Kutiup debu yang menyelimuti buku itu, sebelum membuka dan mulai membacanya.

Arus ingatan seketika membanjir. Tentang rasa dan pikiran yang melanda ketika masa ujian menghadang. Mata pelajaran yang menumpuk, hapalan-hapalan yang harus diingat (tanpa dihayati, hahahaha....). Gelas demi gelas kopi yang menemani malam-malam penuh dengan buku dan kesunyian.

Aku ingat bagaimana paniknya setiap kali minggu ujian tiba. Kepanikan yang begitu mengkonsumsi, yang membuatku bukannya menghayati belajar, namun justru menghayati kepanikan itu sendiri. Ah, kebodohan masa muda.

Hingga suatu saat aku mendengar khotbah romo di gereja, yang intinya mengatakan bahwa Tuhan tidak akan pernah memberikan cobaan yang terlalu berat bagi umatNya. Bahwa Tuhan hanya akan memberikan cobaan yang Ia tahu mampu kita hadapi. Bahwa segala macam ujian yang Ia berikan akan berujung.

Entah mengapa, kata-kata sang romo terus terngiang di telingaku. Hingga dalam sebuah sesi kontemplasi pribadi, otakku yang kala itu masih level beginner menterjemahkannya demikian : apapun yang terjadi ujian ini suatu saat akan berakhir. Saat itu aku bisa menarik napas lega, dan tak lagi harus belajar dengan keras. Aku pun akan mengganti kerja kerasku dengan bersenang-senang, berlibur, dan berbagai hal menyenangkan lainnya.

Berbekal pemikiran ini, berkali-kali aku menekankan pada diri sendiri bahwa aku tak lagi harus berpanik ria saat menghadapi ujian. Aku harus tenang dan harus mempersiapkan diri sebaik mungkin untuk menyongsong semua ujian itu. Karena apapun yang kulakukan, toh waktu akan berjalan dan menghantarkan kita ke gerbang garis finish.

Walhasil, setiap kepanikan menghampiri, aku berkata keras-keras pada diri sendiri, "Ini semua akan berakhir, ini pasti akan berakhir." Dan aku pun mulai menghitung mundur akhir waktu ujian. 10 hari lagi, 9 hari, 7 hari, dan seterusnya. Hanya untuk mengingatkan bahwa garis finish itu sudah semakin dekat.

Tanpa dapat kutahan bibirku menyunggingkan senyum lebar. Ah, lucunya caraku berpikir jaman kuda dulu. Untung saja aku sudah memasuki gang sempit sepi yang merupakan jalan pintas menuju kos, sehingga tak ada yang melihat seorang perempuan gila sedang senyam senyum sendirian.

Bunyi panggilan Power Ranger memecah lamunan berjalanku. Sms dari lelakiku. Bah. Malas-malasan kubalas sms itu. Singkat, standar, emotionless. Tanda aku masih kesal padanya.

Di ujung gang aku berbelok ke arah kanan. Hanya tinggal dua ratus meter jarak dengan kasur tercinta. Auto-pilot kembali mengambil alih. Sementara itu, otakku melayang menuju lounge kontemplasi.

Aku memikirkan tentang kehidupan. Apa bedanya ujian sekolah dengan ujian kehidupan? Seiring pertambahan usia, mata pelajaran yang diujikan semakin bertambah. Saat masih mengenyam sekolah dasar aku hanya mengalami 5 atau 7 mata pelajaran. Jumlah ini bertambah menjadi 9 saat duduk di bangku SMP. Dan bertambah lagi saat duduk di bangku SMA.

Materi ujian bertambah berat, waktu yang dibutuhkan untuk menyelesaikan ujian pun semakin panjang. Penambahan volume ujian sekolah ini berbanding lurus dengan pertambahan volume otak manusia, perkembangan akal, sudut pandang, dan juga melebarnya dunia seseorang.

Dan meski seseorang tersebut tidak lagi berada di bangku sekolah, kehidupan beralih menjadi lembaga sekolah informal. Dengan demikian, ujian yang ia dapatkan pun tidak sekadar hapalan, perhitungan ataupun nalar semata. Ujian yang dihadapi merupakan hasil pengembaraan tahun demi tahun yang telah dijalani. Bukan lagi sekedar teori namun telah menjurus ke arah implementasi atau praktek kehidupan.

Tak berbeda dengan ujian sekolah, ujian kehidupan pun memiliki prinsip yang serupa. Jika materi ujian sekolah disesuaikan dengan kapasitas kemampuan otak seseorang di usia tertentu, materi ujian kehidupan juga telah disesuaikan dengan kapasitas seseorang. Ini meliputi semua segi, baik mental, fisik, psikis, dan lain-lainnya.

Dan jika garis finish dari ujian sekolah dapat diketahui, ujian kehidupan sedikit memiliki aturan yang berbeda. Kapan ujian kehidupan akan berakhir, tidak ada satu manusia pun yang tahu. Bisa saja ujian kehidupan diselesaikan dalam satu hari, satu minggu, atau satu bulan. Dan sangat mungkin ujian tersebut merupakan ujian jangka panjang yang tak akan berakhir dalam satu tahun atau bahkan satu dasawarsa.

Namun, menganut prinsip yang sama, suatu saat ujian kehidupan pasti akan berakhir. Dan saat itu kamu bisa menarik nafas lega dan tersenyum senang. Meskipun mungkin akan kembali disusul dengan ujian yang lain.

Ah, sudah sampai di depan pintu kamar. Tanganku merogoh tas, mencari kunci kamar yang terselip entah di mana. Kebiasaan yang tak pernah hilang, ceroboh!

Ah ya, ujung jemariku menyentuh lempengan besi itu. Dengan cepat kutarik keluar kunci itu untuk segera memasukkan ujungnya ke lubang kunci. Bau khas langsung menyambut. Bau kasur! Senangnyaaaa...

Setelah berganti pakaian, tanpa ba-bi-bu kulemparkan tubuh ke kasur tercinta. Pikiranku kembali menerawang.

Ya, aku ingat sekarang. Tuhan tidak akan pernah memberikan ujian yang melebihi kemampuan umatNya. Oleh karena itu, jika ujian itu datang, aku hanya harus menekankan pada diriku : "Aku bisa menjalani ini. Ini semua akan berakhir, ini pasti akan berakhir." Dan aku pun hanya harus menjalani semua ujian itu dengan tenang. Tak perlu panik. Yang diperlukan hanyalah mempersiapkan diri sebaik mungkin. Karena apa pun yang aku lakukan, toh waktu akan berjalan dan menghantarkanku ke gerbang finish.

Dan aku pun tersenyum di atas kasurku. ^^

Ah sial, cucianku basah terkena hujan!! Uuuuuughhh....

I am the DEVIL!!!

2009-07-23T18:50:00.000+07:00

You are The Devil

Materiality. Material Force. Material temptation; sometimes obsession

The Devil is often a great card for business success; hard work and ambition.

Perhaps the most misunderstood of all the major arcana, the Devil is not really "Satan" at all, but Pan the half-goat nature god and/or Dionysius. These are gods of pleasure and abandon, of wild behavior and unbridled desires. This is a card about ambitions; it is also synonymous with temptation and addiction. On the flip side, however, the card can be a warning to someone who is too restrained, someone who never allows themselves to get passionate or messy or wild - or ambitious. This, too, is a form of enslavement. As a person, the Devil can stand for a man of money or erotic power, aggressive, controlling, or just persuasive. This is not to say a bad man, but certainly a powerful man who is hard to resist. The important thing is to remember that any chain is freely worn. In most cases, you are enslaved only because you allow it.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Ya ya ya... Teman

2009-07-16T17:26:00.002+07:00

Teman.

Konco.

Amigo.

φίλος

Friend.

Friend : n.
1. A person whom one knows, likes, and trusts.
2. A person whom one knows; an acquaintance.
3. A person with whom one is allied in a struggle or cause; a comrade.
4. One who supports, sympathizes with, or patronizes a group, cause, or movement: friends of the clean air movement.
5. Friend A member of the Society of Friends; a Quaker.

Kalau penjelasan diatas berasal dari kitab Oxford, Wikipedia memberikan penjelasan yang lebih bertele-tele :

Friendship is co-operative and supportive behavior between two or more people. In this sense, the term connotes a relationship which involves mutual knowledge, esteem, and affection and respect along with a degree of rendering service to friends in times of need or crisis. Friends will welcome each other's company and exhibit loyalty towards each other, often to the point of altruism. Their tastes will usually be similar and may converge, and they will share enjoyable activities. They will also engage in mutually helping behavior, such as exchange of advice and the sharing of hardship. A friend is someone who may often demonstrate reciprocating and reflective behaviors. Yet for many, friendship is nothing more than the trust that someone or something will not harm them.

Value that is found in friendships is often the result of a friend demonstrating the following on a consistent basis:

- the tendency to desire what is best for the other,
- sympathy and empathy,
- honesty, perhaps in situations where it may be difficult for others to speak the truth, especially in terms of pointing out the perceived faults of one's counterpart,
- mutual understanding.

Ya, seorang teman pun cenderung untuk berkata keras terhadap si teman lainnya. Hanya untuk mengingatkan otaknya yang bebal berkat racun hati yang telah menghitam. Salahkah?

Ya, seorang teman memang terkadang sok tahu tentang apa yang terbaik bagi si teman lainnya. Pun ia melakukannya hanya demi mencegah sang teman untuk terperosok ke dalam jurang yang sama. Bukan hanya dua kali, namun bahkan 3 atau 4 kali. Salahkah?

Terkadang aku kesal dengan diriku sendiri. Yang dalam ranah personal relationship selalu saja terbentur masalah. Gara-garanya tentu sifatku yang meledak-ledak. Walhasil, aku tak sungkan menghajar seseorang dengan kata-kata frontal. Belum lagi tambahan pitch tone yang suka ikut-ikutan meninggi. Kuakui, aku tak pandai merangkai kata-kata manis, terutama di depan seseorang yang memiliki kedekatan denganku. Buatku itu adalah sebuah topeng kepura-puraan. Dan apalah artinya jika di depan orang yang kuanggap dekat aku malah mengenakan topeng?

Akibatnya, tuduhan tidak sensitif seringkali dialamatkan kepadaku, bahwa aku tak mengerti apa yang sedang bergejolak di hatinya, apa yang sedang ia rasakan saat ini.

Yah, aku memang tak mengerti apa yang kau rasakan. Namun, aku mengerti apa yang aku rasakan jika nanti aku melihatmu datang kepadaku bersimbah tangis. Dan aku tak ingin kau menangis. Aku tak ingin kau bersedih. Aku lebih memilih melihatmu marah padaku daripada menangis gara-gara kesalahanmu sendiri. Ya, aku bilang itu kesalahanmu, bukan laki-laki itu. Kenapa? Karena sudah berulang kali kau mengalami hal serupa, dan tak pula kau belajar darinya. Tahukah kau kawanku, bahkan kambing pun cukup pintar untuk tidak jatuh terperosok di lubang yang sama.

Ah ya, memangnya siapa aku ini hendak mengatur hidupmu? Kau lah satu-satunya individu yang memiliki kuasa untuk mengatur kemana kakimu akan melangkah. Aku hanya bisa berdoa, semoga kali ini pilihanmu tepat.

Orang bilang seorang teman haruslah menjadi seorang yang suportif. Tapi maaf, aku tidak mensupport keputusanmu. Apakah itu menjadikanku terhapus dari list teman mu? Ah, tak apa. Yang jelas aku akan tetap ada di sini jika suatu saat kau membutuhkanku, teman.

Menua

2009-07-14T19:56:00.002+07:00

Mataku terpaku pada layar di aula GoetheHaus, yang saat itu tengah memutar sebuah film Jerman. Tertangkap oleh mataku adegan seorang pria tua tengah merunduk di depan wastafel. Tangan kanannya memegang sebuah sikat, yang ia pergunakan untuk menyikat gigi perlahan-lahan, seolah takut jika ia menggosok terlalu kuat gigi-gigi itu akan langsung berjatuhan.

Bersandar di daun pintu yang berada di samping wastafel, seorang pria muda memperhatikannya. Wajahnya nampak bosan, menyaksikan ritual yang entah telah terjadi untuk keberapa kalinya. Setelah ritual berakhir, si pria muda lantas menyuruh ayahnya itu untuk segera berbaring dan beristirahat.

Melihat adegan itu, tanpa dapat kuantisipasi secuil kegamangan tiba-tiba menyelinap di rongga jiwaku.

Menua.

Apa yang akan terjadi jika momen itu menampakkan diri di hadapanku? Saat keriput telah menjadi aksesoris permanen permukaan kulit, gigi yang tak lagi lengkap, kekuatan fisik yang menurun drastis. Akankah aku mampu mengurus diriku sendiri? Atau haruskah ada seseorang yang harus berada di sampingku, mengurusku dan memastikan aku baik-baik saja?

Aku teringat ketika aku masih kecil dahulu, dimana aku selalu mendongak melihat manusia-manusia yang lebih besar dariku. Penuh kekaguman aku berharap dapat segera tumbuh menjadi mereka. Saat aku masih mengenakan rok merah, dan di depanku melintas gerombolan gadis dengan rok biru, dapat dipastikan mataku akan terus mengekor mereka, berharap seandainya rok biru itulah yang melekat di badanku. Begitu pula saat aku telah mengenakan rok biru, atau rok abu-abu. Keinginan untuk segera tumbuh menjadi manusia-manusia yang kuanggap lebih dewasa tak pernah menyingkir dari benakku.

Walhasil, aku versi cilik tak pernah mampu memahami seseorang yang berharap dirinya dapat kembali ke masa kecil. Sama halnya aku tak mampu memahami perkataan "takut menua". Yang saking takutnya lantas melakukan operasi plastik di berbagai sudut wajahnya. Yang bahkan saat aku masih bocah pun terdengar seperti sebuah hal yang semu. Sungguh, aku tak mengerti.

Aku selalu berpendapat kala itu, apa enaknya menjadi anak kecil? Tidak bebas melakukan segala sesuatu sesuka hati, tidak bisa tidur malam, selalu dianggap anak kecil yang tak tahu apa pun, dan segala keterbatasan lainnya yang otomatis mengikuti seorang bocah.

Bahkan, di antara kepura-puraan tak ingin meninggalkan usia 21 (yang selalu dikeluhkan remaja-remaja usia tersebut), aku masih selalu exciting menyambut usia yang baru. Ah, satu langkah lagi menuju kedewasaan. Menuju tanggungjawab penuh akan diri. Menuju masa depan yang akan kurajut dengan tangan sendiri. Meskipun saat kemudian aku mengalaminya, hal itu benar-benar tak mudah.

Namun, tak pernah sekalipun aku memproyeksikan saat-saat aku telah menua. Sampai aku memandang sang pria tua dalam film Jerman itu.

Dan aku terpukul.

Membayangkan bahwa diriku akan sedemikian ringkihnya, tak lagi mampu menopang tubuh dengan kedua kakiku sendiri, atau melakukan sesuatu dengan kecepatan maksimal, hati ini seakan menciut. Apalagi jika memikirkan jika nanti aku tak lagi mampu mengingat, atau mengalami kesulitan berpikir. Otakku memang bukan yang terhebat, namun otakku pulalah yang membuatku bisa berpikir. Dan kehilangan fungsi organ itu mungkin akan kuartikan sebagai kehilangan makna hidup.
Selama ini pula aku selalu membanggakan dayaku yang mampu hidup sendiri, tanpa bantuan orang lain. Mendapatkan bantuan untuk membantuku sekedar berjalan, atau menyiapkan makanan untukku, bahkan aku pun sudah merasa helpless membayangkannya saat ini.

Ya, menua ternyata memang menakutkan.

Namun demikian, apakah ketakutan akan usia yang terus bertambah harus disembuhkan dengan tambalan plastik di sana-sini? Bukankah tambalan tersebut hanyalah sesuatu yang semu?

Tidakkah lebih baik jika kita menyembuhkan ketakutan itu dengan menikmati hari muda sepuas mungkin? Sehingga ketika saat itu datang, kita bisa menyambutnya dengan senyum, karena kita telah menikmati cukup kemudaan dengan segala keindahannya.

So, aku akan mulai menikmati hidup. To the fullest!

The Lonely King

2009-07-10T18:50:00.004+07:00

Quoted from Wikipedia :

He became the subject of increasingly sensational reports. In 1986, The National Enquirer published a series of photographs of him lying in a hyperbaric oxygen chamber, claiming that he slept in the chamber to slow the aging process.[43] When Jackson bought a chimpanzee called Bubbles from a laboratory, it was reported as an example of increasing detachment from reality.[44] In 2003, the singer claimed that Bubbles had been trained to use the toilet and to clean his own bedroom.[43] Later, it was reported that he had offered $1 million for the bones of Joseph Merrick, the "Elephant Man."[45] The reports became embedded in the public consciousness, inspiring the nickname "Wacko Jacko." Despite Jackson's insistence that the reports were completely invented, a biographer said in 2004 that Jackson's publicists had leaked the rumors to the press for promotional reasons.[46] Jackson remarked to a reporter:

Why not just tell people I'm an alien from Mars. Tell them I eat live chickens and do a voodoo dance at midnight. They'll believe anything you say, because you're a reporter. But if I, Michael Jackson, were to say, "I'm an alien from Mars and I eat live chickens and do a voodoo dance at midnight," people would say, "Oh, man, that Michael Jackson is nuts. He's cracked up. You can't believe a damn word that comes out of his mouth."

That two paragraph of a Wiki article state about how powerful media can be. And who knows it the most? People like Michael Jackson. Hffffhhh...sedih banget ngedengerin lagu Childhood-nya the King of Pop ini. He is indeed a lonely person. No one understand him. Everyone judging him.

Rest in peace MJ.

Small of Two Pieces

2009-07-08T14:52:00.001+07:00

Run through the cold of the night
As passion burns in your heart
Ready to fight
A knife held close by your side
Like a proud wolf alone in the dark
With eyes that watch the world
And my name like a shadow on the face of the moon

Broken mirror
A million shades of light
The old echo fades away
But just you and I
Can find the answer
And then,
We can run to the end of the world
We can run to the end of the world

Cold fire clenched to my heart
In the blue of night
Torn by this pain,
I paint your name in sound
And the girl of the dawn
With eyes of blue,
And angel wings
The songs of the season are her only crown

Broken mirror
A million shades of light
The old echo fades away
But just you and I
Can find the answer.
And then,
We can run to the end of the world
We can run to the end of the world

We met in the mist of morning
And parted deep in the night
Broken sword
And shield,
And tears that never fall
But run through the heart
Washed away by the darkest water
The world is peaceful and still

Broken mirror
A million shades of light
The old echo fades away
But just you and I
Can find the answer.
And then,
We can run to the end of the world
We can run to the end of the world
Run to the end of the world...

Kertas Putih itulah Jenis Kelamin

2009-07-01T09:29:00.005+07:00

Yang paling penting itu kasih sayang. Jenis kelamin itu nomor kesekian.

Begitu seringkali canda yang terlontar dari bibir teman-teman jika pembicaraan kami mulai mengambil jalur ke kampung cinta dan hubungan. Dari sindiran pada seorang kawan yang tak jua memiliki tambatan hati berbeda jenis kelamin, kemudian menjurus mempertanyakan kecenderungan seksualitasnya yang hanya memiliki kawan dekat sesama jenis. Maksud hati ingin menghindari ejekan yang sudah kadung terlontar, mengalirlah dua kalimat tersebut dari bibir sang kawan.

Sejujurnya, jauh di dalam hatiku aku selalu memiliki keyakinan terhadap kalimat tersebut. Alih-alih kosong belaka, kata-kata tersebut memiliki makna yang merepresentasikan bahwa tidak ada faktor selain biologis yang membedakan laki-laki dan perempuan.

Aku percaya bahwa setiap manusia terlahir dengan secarik kertas putih dalam dirinya. Akan menjadi sosok manusia seperti apa ia nanti, itu tergantung bagaimana kertas itu ditulis, digambar ataupun diremas. Konsep inilah yang mendasari keyakinanku bahwa perbedaan laki-laki dan perempuan itu hanya sebuah ilusi semata. Ilusi yang tertanam dalam otak dan benak masyarakat sehingga mewujud sebagai sebuah kebenaran absolut.

Faktor biologis yang aku maksud di sini adalah struktur tubuh manusia, dimana laki-laki memiliki penis dan sperma, sedangkan perempuan memiliki payudara, vagina, sel telur dan ovarium. Perbedaan secara biologis itu pada dasarnya tidak mempengaruhi bagaimana seseorang bertindak, berpikir maupun mengambil keputusan.

Tindakan, pikiran dan pengambilan keputusan seseorang buatku lebih banyak dipengaruhi oleh faktor lingkungan. Kertas putih itulah yang menjadi rekam jejak peninggalan faktor lingkungan. Saat seorang bayi lahir, ia tidak memiliki kecenderungan apapun, ia tidak memiliki sifat apapun. Maka, aku tak pernah tak ragu dengan prasangka seorang perempuan hamil yang ketika merasakan tendangan begitu kuat dari perutnya, ia meyakini sangat bahwa sang calon anak nantinya akan menjadi laki-laki aktif. Really?

Faktor lingkungan yang aku bicarakan adalah bagaimana perlakuan orangtua terhadap seorang anak, bagaimana orangtua dan lingkungan membentuk sudut pandang sang anak, nilai-nilai baik dan buruk yang ia peroleh, dan lain sebagainya. Lingkungan lah yang kemudian menorehkan kalimat di atas kertas putih itu, memberikan warna di sudut-sudutnya, menggunting sisi-sisinya, meremas, membakar, intinya : membentuk personality manusia itu.

Maka, menjadi sangat masuk akal ketika seorang bayi dibesarkan dengan segala atribut "perempuan", ia menjadi perempuan dengan segala keterbatasannya. Bahwa perempuan tidak sekuat laki-laki dalam permasalahan fisik, bahwa perempuan tidak bisa memanjat pohon, perempuan itu cerewet, perempuan itu selalu hanya mempedulikan hal-hal detail dan mikro tanpa mampu melihat secara makro, blah blah blah. Demikian pula sebaliknya, bayi yang dibesarkan dengan segala atribut "laki-laki", ia akan menjadi laki-laki dengan segala keterbatasannya. Bahwa laki-laki pantang menunjukkan kelemahan, pantang bertanya di jalan, selalu berantakan, tak bisa melihat barang-barang yang berserakan di dalam rumah, sekali lagi blah blah blah.

Kenapa semua perbedaan itu bisa nampak nyata? Bukan, bukan karena laki-laki dan perempuan memang berbeda dari sononya. Hal ini simply karena sedari kecil manusia telah dijejali dengan nilai-nilai yang menjadikannya mengemban atribut laki-laki dan perempuan itu. Perempuan menjadi seorang yang detail karena sejak jaman dahulu mereka selalu kebagian peran sebagai penjaga gua yang terbiasa menggunakan pandangan jarak jauh. Sebaliknya, laki-laki kesulitan menemukan barang-barang disekitar mereka kebiasaan mencermati jejak binatang yang membuat jarak pandang mereka terbatas.

Kebiasaan turun temurun dari nenek moyang ini lantas mendarah daging sehingga melahirkan apa yang sudah aku sebut di atas, ilusi sosial yang menjadikan perbedaan ini sebagai sebuah kebenaran absolut. Coba saja jika seorang bayi dibesarkan sebagai seorang perempuan dengan segala atributnya, ia akan menjelma menjadi semua atribut perempuan tanpa mempedulikan bahwa ternyata ia mungkin memiliki penis. Seperti yang terjadi dalam Middlesex, buku karya Jeffrey Eugenides yang menjadi pemenang penghargaan Pulitser di tahun 2003.

Pemikiran inilah yang kemudian menjadi dasar pemikiranku bahwa memang jenis kelamin hanyalah persoalan kesekian dalam sebuah hubungan. Aku percaya bahwa pada dasarnya manusia dapat jatuh cinta pada siapapun di dunia ini, tak peduli ia memiliki penis atau buah dada, sepanjang manusia itu merasakan perasaan kasih dan nyaman.

Hal yang sama juga berlaku pada atribut lain, seperti ras atau agama. Lha kalau sudah merasakan cinta dan kenyamanan, memangnya kita akan melihat atribut-atribut yang nggak penting itu? Hehehehe...curcol... =p

Jadi, dari pemikiran ini, aku menarik dua buah kesimpulan. Yang pertama, laki-laki dan perempuan itu sama. Tidak ada yang membedakan kedua spesies ini, kecuali akar budaya yang dibuat oleh manusia itu sendiri. Maka, perempuan harus bisa melakukan apa yang dilakukan oleh laki-laki. Demikian sebaliknya.

Kesimpulan kedua adalah bahwa tidak ada yang salah dengan homoseksual. Jika seseorang merasakan kenyamanan bersama dengan seseorang, meskipun toh orang tersebut memiliki atribut biologis yang sama, itu hak dia. Karena semua orang sama. So, I declare right now in this blog that I am supporting homosexuality. =)

Photo taken from here.

KING vs GDD

2009-06-29T19:01:00.005+07:00

Liburan sekolah memang waktu yang tepat untuk mengeksploitasi keinginan anak akan hiburan. Walhasil, banyak sekali produk-produk yang mendompleng kesempatan liburan untuk mengeruk keuntungan. Tak ketinggalan juga dunia perfilman.

Tahun ini praktis ada dua film anak yang muncul menghiasi koleksi perfilman Indonesia. Sebuah prestasi besar menurutku, setelah setan-setan yang tak jua lelah menghantui layar lebar. Setan yang tak lagi memiliki unsur menakutkan seperti film "Jelangkung", namun malah bikin eneg.

Meski sudah tidak lagi menyandang status anak sekolahan, ternyata aku masih ikut menikmati momen liburan sekolah itu. Kemarin aku resmi melakukan tindak pidana nonton terusan. Tindakan yang tak saja membuat dompetku lantas kerontang, namun juga membuat jantungku tak tenang saking semangatnya.

Film pertama yang kunikmati adalah Garuda di Dadaku, sebuah film besutan Ifa Isfansyah yang menggambarkan perjuangan seorang pesepakbola cilik berbakat untuk menjadi pemain timnas U-13. 45 menit setelah Garuda di Dadaku berakhir, aku kembali nongkrong di bangku studio 21. Kali ini, studio itu memutar King, film karya Ari Sihasale yang memaparkan tentang perjuangan Guntur untuk menjadi seorang juara badminton seperti Liem Swie King.

Aku tidak hendak memaparkan cerita lebih lanjut mengenai kedua film tersebut. Toh Anda-Anda sekalian dapat melihat sinopsisnya di mana saja. Aku hanya ingin mencerewetinya saja kok.

Diputar pada saat yang nyaris bersamaan, kedua film ini memiliki cukup banyak kesamaan yang lebih dari sekedar waktu pemutaran. Kisah yang bertutur seputar olahraga—bulutangkis dan sepakbola, lakon utama seorang anak lelaki berusia 12 tahun yang diasuh oleh orangtua tunggal (single parent), kesulitan finansial keluarga lakon utama, dua orang teman dekat laki-laki dan perempuan, obsesi orangtua akan kesuksesan (meski yang satu cenderung memaksakan kehendak, sementara yang lainnya memiliki kecenderungan menghukum), rivalry dengan kawan sesama klub, serta nuansa nasionalisme yang kental.

Bangunan cerita pun memiliki fondasi yang nyaris sama. Dari sebuah keinginan untuk menjadi salah satu entitas nasional pengemban nama bangsa (dan desa, hahahahaha... You will understand kalau udah nonton KING), menjelma sebuah kesempatan yang membutuhkan usaha keras untuk mewujudkannya.

Meski memiliki kesamaan di berbagai sudut, GDD dan KING memiliki perbedaan yang cukup menonjol. Salah satunya adalah setting. GDD bersetting di Jakarta dengan segala rumusan ke-kota-annya. Sementara itu, KING mengambil setting di Bondowoso, di sebuah desa kecil dengan segala rumusan ke-ndeso-annya.

Mungkin pemilihan setting inilah yang membuat aku lebih menaruh hati dengan KING. Proximity effect, istilahnya. Wajar juga sih, karena dalam KING bahasa yang digunakan adalah bahasa Jawa Timur kasar yang lekat dengan penggunaan bahasaku sehari-hari. Perhatikan saja omongan Guntur kala ia menghardik Raden saat sang kawan melontarkan ide-ide aneh. "Ngawur koen!" Hahahaha, hanya mendengar kata itu saja aku sudah tertawa terbahak-bahak. Atau saat Mbah Su, nenek Raden, memaki-maki dengan rentetan bahasa Jawa Timuran yang kasar itu. Sepanjang pemutaran KING, aku tak pernah berhenti mesam-mesem mendengar kalimat-kalimat Jawa Timur yang terlontar.

Lebih dari sekedar kedekatan, buat aku KING juga nampak lebih riil dengan permasalahan-permasalahannya. Di GDD, Bayu sangat beruntung memiliki sahabat yang kaya dan mampu menangani semua kesulitannya yang berhubungan dengan masalah finansial. Sampai-sampai, saat film masih diputar, aku sempat berbisik pada Eka, "Enak bener ya punya temen kaya. Lo kaya deh Ka, gw ntar temenan ama elo". Bedakan dengan KING, yang meskipun Michelle boleh dipandang cukup berada, permasalahan keuangan tidak sekonyong-konyong terselesaikan. Instead of asking for Michelle's mother's money, Michelle bersama Raden harus mengamen demi mengumpulkan rupiah untuk biaya pendaftaran klub badminton Guntur.

Dalam GDD, perjuangan juga nampak tak riil dengan berbagai kemudahan yang didapat Bayu. Hanya karena melihat tendangan Bayu yang tepat sasaran, ia lantas dicap berbakat dan mendapatkan semua perhatian dari sang pelatih. Bedakan dengan Guntur, yang tak mendapatkan perhatian dari sang pelatih sampai setelah ia beberapa kali bertanding. Itupun bukan perhatian yang lantas membuatnya mendapatkan perlakuan ekstra.

Klimaks GDD pun terasa hambar, dilihat dari betapa gampang sang kakek berubah pikiran mengenai what's best for his grandson. Padahal, sepanjang film terlihat betapa kolotnya sang kakek, betapa ia sangat membenci sepakbola. Yeah, accident sometimes do change one's brain composition. But come on... Really???

Hal ini lah yang membuatku menjatuhkan vonis tentang penokohan GDD yang kurang kuat. Setiap tokoh tidak memiliki karakter yang kuat dan membuat kita memahami apa yang sebenarnya ada dalam otak mereka. Ya persis seperti sang Kakek itu, yang dapat berubah pikiran semudah membalikkan telapak tangan. Padahal kita tahu persis, perasaan dan pikiran susah untuk dirubah. Alasan-alasan emosional hanya ditunjukkan dalam dialog romantis menye-menye. Seperti dialog antara Bayu dan Heri saat mereka berada di rumah sakit. "Aku ingin bisa bangga sama kamu , blablabla..." Nggg...emang sih anak kecil terkadang suka mendramatisir sesuatu, tapi kok sinetron sekali ya?

Tokoh Zahra pun buatku nampak tidak riil, berusaha menjelma sebagai sosok misterius, namun jatuhnya corny. Apalagi ayahnya, yang sebelumnya dikabarkan sakit keras, eh ternyata pada saat pertandingan bisa datang ke stadion dan nampak sangat segar bugar. Ngggg... *krikrikrik*

Sebaliknya, penokohan KING digarap dengan lebih apik dan realis. Aku merasakan bahwa Guntur sangat kehilangan ibunya dan tersiksa dengan kerasnya sang ayah dalam mendidik. Yang lantas membentuknya menjadi sosok yang angkuh dan pemarah. Aku juga paham apa yang dirasakan oleh Tedjo, sang ayah, yang mendidik Guntur dengan keras. Aku bisa memahami kenapa ia melakukan ini dan itu. Dan oh ya, aku harus angkat jempol untuk akting Mamik Prakoso. Menurutku ia bermain sangat apik di film ini. Ia berhasil menampilkan ekspresi seorang bapak yang helpless karena himpitan ekonomi. Di adegan lain, ia berhasil menampilkan ekspresi bangga atas kesuksesan anaknya. Benar-benar mantap.

KING pun kulihat sangat memperhatikan detil-detil dalam film ini, membuatnya nampak makin riil dimataku. Sepeda yang dikendarai oleh Guntur dan Raden mengingatkanku pada hari-hari sekolah dulu. Pigura yang menjadi rumah bagi foto sang ibu pun nampak sangat ndeso, yang tentunya cocok dengan setting pedesaan itu. Dan coba perhatikan adegan dimana pak pos datang ke desa Guntur, latar belakang aktivitas yang saat itu terjadi adalah rombongan perempuan desa yang tengah mandi dan mencuci di pemandian terbuka. Pemandangan yang sangat membumi di desa-desa di daerah jawa timur.

Tidak hanya segi konten yang menawan, sisi teknikal KING pun amat membuai mata. Sekali lagi applause untuk Yudi Datau sebagai DoP (Director of Photography) yang telah meramu alam Indonesia dan menyajikannya dengan sangat indah, seperti dalam Denias. Aku sampai terharu dan sangat ingin kembali menyusuri alam. Meski aku agak ragu apakah di daerah Bondowoso sana kita bisa menjumpai kijang berlarian amat dekat dengan pemukiman masyarakat. Namun demikian, sepulang dari menonton KING, aku jadi berpendapat bahwa kita memang harus mengeksplor alam Indonesia dahulu sebelum berkata seenak hati ingin menjelajahi negara tetangga.

Dipandang secara keseluruhan, aku menganggap bahwa KING sebenarnya bukan ditujukan untuk anak-anak. KING justru ditujukan bagi orang dewasa yang telah mampu memahami emosi, karena memang emosi yang ditampilkan dalam KING cukup implisit namun justru membuat film ini lebih hidup. Mungkin dengan lakon anak-anak, seorang dewasa dapat lebih tergugah rasa nasionalisme dan perjuangannya.

Sementara itu, GDD aku anggap sebagai film yang memang ditujukan khusus bagi anak-anak, hanya cukup menghibur dan less emotion.

Bagaimanapun juga, keduanya adalah film Indonesia, yang sangat aku hargai keberadaannya diantara puluhan film-film tak berkualitas bernuansa setan dan komedi seks gak jelas. GDD juga nggak jelek-jelek amat untuk ukuran karya pertama sutradara Ifa Isfansyah. Terus berjuang ya Ifa, dan terus munculkan karya-karya berkualitas. Awas kalau kamu sampai ketahuan menyutradarai film horor ya!!

Dan untuk Ari Sihasale dan Nia Zulkarnaen, aku memberikan standing applause untuk keduanya. Mereka adalah pejuang film nasional. Meski Merantau yang merupakan film pencak silat itu harus disutradarai oleh orang asing, untungnya Indonesia tidak lagi kecolongan dengan bulutangkis, salah satu olahraga yang pernah mengangkat nama Indonesia di kancah internasional. Bravo Indonesia!! Bravo KING!!!

Susan Mayer the Weak

2009-06-21T03:02:00.006+07:00

Berbicara tentang serial, aku jadi ingin mengoceh tentang salah satu scene dalam Desperate Housewives. Yeah, I kind of lame for watching the serial. But hey, who are you to judge me? :p

Seriously, I love Desperate Housewives. I love the characters, I love the story, I love the tragedy, I love the irony, I love the drama, and I also love the lesson implied. Kesemua faktor itulah yang membuatku betah menghabiskan CD demi CD, episode demi episode, yang alhasil jadi sering mengganggu waktu tidurku.

Anyway, yang ingin aku bicarakan adalah dua karakter utama serial ini, Susan Mayer dan Edie Britt. Yep, people might say that Edie Britt is a slut. Well, sometimes I agree with the statement. Namun, seperti yang aku bicarakan di postingan sebelumnya, things isn't always black and white.

Dalam ke-slut-annya, Edie sebenarnya adalah seorang perempuan yang kuat. She knows exactly what she wants. She's acting slut because she wants to, that's what she is. Yah, mungkin dia terlalu berlebihan dalam menyikapi masalah-masalah tertentu. Seperti saat ia mensabotase hubungan Susan dengan berpura-pura menjadi kekasih Mike saat lelaki itu kehilangan ingatan. Atau ketika ia mencoba bunuh diri hanya untuk mempertahankan Carlos tetap berada di sisinya. But, on top of that, I admire her bravery.

Dalam episode 12 di season 5, Edie dan Susan diceritakan tengah terperangkap di ruang bawah tanah. Untuk mengisi kekosongan, Edie mulai mencatat pria-pria yang pernah menjalin hubungan dengan Susan. Hasilnya:

Edie : "Seven boyfriends through high school and college, only…41 days single. What does that tell you? It's a cry for help, Mayer!"

Susan : "Why not you look at your mirror, Edie. You're famous for the number of man you conquer. It's not a compliment, you tramp! Ok, I am not taking a relationship tips from a woman who has hooked up with, what is it, over a thousand men?!

Edie : "Okay, that's true, I enjoy the aces. But the difference is, I go after them because I want them, you go after them because you need them."

Susan : "That is not much of a distinction."

Edie : "Yes, it is. You have holes in your heart, that can only filled by a pair of trousers. Face it Mayer, YOU'RE WEAK!

Yep, aku sekarang mengerti mengapa aku tak pernah menyukai tokoh Susan Mayer. She is an icon of weakness. She couldn't do anything without company, in this case: male. She is a drama queen. A big one. She cries for nothing, she babbles about nothing. She even does unnecessary things to get people to like her. One word, WEAK.

Apa yang salah dengan being single? I'm doing OK being alone for one and a half year, and more years before. I enjoyed every moment of it. Persis seperti lagu yang didendangkan oleh Oppie Andaresta, 'I'm Single and Very Happy'. Buat aku, sendiri bukanlah kutukan. Justru, kesendirian adalah kebebasan. Bebas menjalani hidup tanpa ada yang mengatur. Bebas mengeksplor kekuatan diri kita sendiri. Bebas menyuarakan pendapat dan ekspresi.

True, ada saat-saat dimana kita menginginkan seseorang untuk berbagi. Setiap manusia membutuhkan kasih sayang, itu merupakan salah satu kebutuhan emosional yang paling utama kurasa. Namun, tidak lantas membuat seseorang harus menyambar apapun yang ada di hadapannya kan? Seperti apa yang dikatakan oleh Edie, kita harus menginginkannya. Keinginan, bukan hanya sekedar kebutuhan yang membabi buta.

Aaah, apa sih yang aku tahu tentang kesendirian?? Aku toh tidak lagi sendiri. Kesendirianku sudah berlalu lebih dari setahun yang lalu. Meski terkadang aku masih merindukan kekuatan yang terkandung dalam sebuah kesendirian...

Oh, btw, the character I admire most in Desperate Housewives is Lynette Scavo. Mungkin nanti aku akan mengulas tentang karakter masing-masing tokoh di serial ini. Nanti ya, kalau aku ada waktu. Hehehehe...

Black and White

2009-06-11T17:05:00.001+07:00

The world is not black and white. Itulah mengapa aku merutuki sinetron-sinetron Indonesia, ataupun telenovela-telenovela yang selalu menampilkan gambaran manusia yang terkotakkan dikotomi hitam dan putih. Seorang tokoh protagonis digambarkan bak manusia suci yang tak pernah sekalipun berpikiran buruk, tak memiliki paranoia apapun dan menganggap orang lain sesuci dirinya. Sementara itu, tokoh antagonis dideskripsikan dengan perbedaan yang sangat mencolok. Serakah, sombong, iri hati, dan …yah tujuh dosa utama seakan lengkap menempel di atribut tokoh tersebut.

Oh come on...

Setiap manusia memiliki sisi hitam dan putih, yang tergabung menjadi sebuah entitas jiwa. Memungkinkan manusia tersebut memiliki kesombongan di satu sisi jiwanya namun juga ketulusan hati di sisi yang lain. Tidak hanya satu sisi yang terendap dan menjadi titik tolak kehidupan seorang manusia. Pun, apa asiknya hanya memandang satu warna saja? Lagi-lagi, manusia tidak sesimpel itu, manusia itu kompleks, thanks to the Almighty. Why can’t the creator of s(h)i(t)netron or telenovela understand this? Geez...

Lihat deh serial-serial buatan luar negeri, seperti Desperate Housewives, Boston Legal, Gilmore Girls, One Tree Hill, dll. Serial-serial tersebut bisa memberikan alur cerita yang menarik, tanpa harus mengkotakkan persona seseorang ke satu sudut, hitam atau putih. Daya tarik cerita tak sekedar tentang si A yang teraniaya, yang terus menerus menangis, atau tentang si B yang membuat pemirsa geregetan kepingin membunuhnya saking jahatnya ia.

Justru daya tarik yang diberikan oleh serial-serial besutan luar negeri ada pada perpaduan antara hitam dan putih. Gray area, people said. Di balik kekejaman dan kelicikan seorang Lex Luthor (Smallville), ia adalah sosok yang penuh dengan cinta. Edie Brit (Desperate Housewives) yang genit dan selalu disangka sebagai perebut suami orang, adalah sosok perempuan kuat dan mandiri.

Terkadang aku merasa sedih saban melihat s(h)i(t)netron yang beredar dengan bebasnya di setiap stasiun-stasiun televisi Indonesia. Apa ya nggak ada pekerja kreatif yang mampu membuat tayangan fiksi bermutu? Memangnya Indonesia semiskin itu ya akan kreativitas? Sampai-sampai film tentang budaya Indonesia—pencak silat—harus digarap di tangan sineas asing? I am talking about Merantau, pilem yang disutradarai oleh Gareth Evans, sineas asal Inggris. *sigh*

Ah, yah, the world is not black and white, Put. Instead of men-judge bahwa Indonesia tidak memiliki kreativitas, tidakkah kamu yang seharusnya berusaha memunculkan insan-insan kreatif itu? Atau menjadi salah satu di antaranya?

*sigh*

Ah yah, dunia memang tidak hanya hitam dan putih.

Adrenaline Trip part 3

2009-05-27T16:55:00.002+07:00

tawamu dan sesumbarku

2009-05-27T15:04:00.002+07:00

aku tidak mengerti
apa yang kau rasakan

hahahaha, tawamu
tapi tahukah kau tawa itu menjelma sembilu yang mengirisku

ah, kau mengejekku
ah, kau mengejeknya

bukankah seharusnya kau bahagia
saat aku juga merasakan kebahagiaan?

kau memang tak mengenalnya
hanya karena belum saatnya

kau memang tak mengertinya
yang kauartikan bahwa ia bukan yang terbaik untukku

namun apakah kau tahu dirinya seperti aku menyelami kedalamannya?
yang memang aku tak ingin membuatmu atau orang-orang lainnya untuk mengertinya

pernahkah kau bertanya kenapa?
tidak

yang kaulakukan hanyalah melontarkan sembilu itu
diiringi getar tawa yang mengejek

yah, memang aku mengumbar sesumbar
tapi, bukankah kau sudah tahu itu?

bukankah kau sudah tahu bahwa aku ahli sesumbar
yang selama 24 tahun hidupku selalu berkoar-koar

dulu kau tak ambil pusing
dulu kau diam dan memakluminya

kenapa sekarang kau peduli?
kenapa pula kau hina ia?

jangan hina ia,
kau tak layak menghinanya
karena kau tak tahu apa-apa

photo taken from here

Memahami Komitmen Individual dalam Organisasi

2009-05-27T12:48:00.003+07:00

Seorang pengusaha besar, Thomas J Watson Jr, mengatakan :

“…filosofi, semangat dan dorongan sebuah organisasi memiliki korelasi yang lebih besar terhadap pencapaian prestasi organisasi daripada sumberdaya teknis, struktur organisasi maupun keuangan. Namun, faktor-faktor tersebut juga harus didukung oleh seberapa besar kepercayaan anggota-anggota organisasi dan seberapa besar totalitas mereka untuk mengimplementasikan faktor-faktor tersebut.”

Menurut pemimpin IBM tersebut, kesuksesan sebuah organisasi sangat dipengaruhi oleh KOMITMEN, baik dari sisi organisasi maupun individual anggota organisasi tersebut. Saat ini, komitmen telah menjadi isu penting di berbagai perusahaan. Komitmen seringkali menjadi syarat utama untuk memegang jabatan/posisi tertentu. Meski demikian, banyak orang tidak memahami inti dari komitmen. Padahal, pemahaman tersebut sangatlah penting untuk menciptakan kondisi kerja yang kondusif demi mencapai kinerja perusahaan yang efektif dan efisien.

Menurut KBBI (Kamus Besar Bahasa Indonesia), komitmen diartikan sebagai “perjanjian (keterikatan) untuk melakukan sesuatu, kontrak”. Terlalu sulit untuk dicerna ya? Well, dalam bahasa “pribumi”, komitmen berarti mengikat diri Anda kepada tujuan khusus atau aturan tertentu.

Dalam tataran individual, komitmen mengandung dua faktor penting. Yang pertama adalah keyakinan dan kepercayaan. Faktor kedua merujuk pada tindakan/aksi yang sejalan dengan kepercayaan yang dimiliki.

Dalam tataran organisasi, Richard M. Steers—pengajar di Universitas Oregon—mendefinisikan komitmen sebagai rasa identifikasi (kepercayaan terhadap nilai-nilai organisasi), keterlibatan (kesediaan untuk berusaha sebaik mungkin demi kepentingan organisasi) dan loyalitas (keinginan untuk tetap menjadi anggota organisasi yang bersangkutan) seorang anggota terhadap organisasinya.

Komitmen organisasi lebih dari sekedar keanggotaan formal, karena meliputi sikap menyukai nilai-nilai, visi dan misi dari perusahaan. Tidak hanya itu, komitmen organisasi juga mengandung makna kesediaan untuk memberikan upaya semaksimal mungkin demi mencapai tujuan perusahaan yang berakhir pada kesuksesan perusahaan tersebut.

Komitmen individu terhadap organisasi dibedakan menjadi 3, yaitu :
• Komponen affective berkaitan dengan emosional, identifikasi dan keterlibatan karyawan dalam suatu organisasi. Karyawan dengan komitmen afektif bertahan pada pekerjaannya karena keinginannya sendiri. Dengan demikian, mereka memiliki passion untuk berkontribusi secara maksimal dan mengkompakkan diri dengan tujuan perusahaan.

• Komponen normative merupakan nilai-nilai yang dianut karyawan mengenai loyalitas, kedisiplinan dan kepatuhan terhadap perusahaan. Karyawan dengan komitmen normatif akan melakukan segala sesuatu yang diperintahkan perusahaan, walau tindakan tersebut belum tentu sesuai dengan keinginan pribadinya.

• Komponen continuance merupakan persepsi karyawan mengenai kerugian (baik secara financial maupun alasan-alasan lainnya) yang akan dihadapinya jika ia meninggalkan organisasi. Komitmen ini merupakan komitmen berkelas rendah karena karyawan butuh “memperpanjang” karirnya di perusahaan dan tidak punya pilihan lain.

Komitmen manakah yang Anda miliki?

Poseidon

2009-05-25T18:16:00.002+07:00

Tersesatku di lingkaran ini,
Diantara ratusan gelombang longitudinal menusuk gendang telinga
Di tengah serabuk manusia yang sibuk berdendang bersama arus irama

Hingga jendela visual itu menangkap sepasang muda mudi bergulat dengan senjata kebanggaan Poseidon
Saling silang menusukkan seonggok daging ke bibir masing-masing

Ah, indahnya...
Yang keindahan itu tak pernah dapat kuhayati dengan sempurna
Lantaran hati yang kadung diliputi kegelapan
Siap menelurkan badai amarah sang dewa laut

Ia, lelakiku...
Yang berada di sudut itu

Aku ingin pulang...

HRC - 21 May 2009, 00.30

Photos taken from here

Adrenaline Trip part 2

2009-05-15T22:37:00.007+07:00

Langit telah gelap saat aku kembali ke pinggir danau. Kawan-kawan dari trip pertama dan kedua telah berganti pakaian dan menghangatkan diri dengan segelas bandrek panas dan sepiring nasi. Sebelumnya, Roy telah berjanji akan membawa kami menuju kolam air panas dan berendam di sana setelah pengarungan. Why would I change my clothes if it would soaked again? Untuk mengurangi rasa dingin, aku lantas berbagi kehangatan handuk lebar milik Bobi dengan Mayang. Layaknya kembar siam, kami menyantap makanan warung pinggir danau dan menikmati kehangatan bandrek susu bersama.

Setelah perut kenyang, perjalanan menuju kolam air panas dimulai. Kali ini aku yang ketiban giliran nyetir. Dinginnya udara, pakaian yang kuyup, dan jalanan bertipe off-road, perjalanan malam itu benar-benar tantangan. Lewat 8 kilometer dan tak jua sampai di tujuan, kesabaranku menipis. Pasalnya, hasrat buang air kecilku meletup-letup menunggu meledak.

Cok! Cok! Cok! COOOOOOOOKKKKKK!!!

Tepat 11 kilometer dari danau Palayangan, mobil Panji berhenti. Tanpa ba-bi-bi, aku langsung melesat menuju kamar mandi.

Legaaaa…

Kelar memuaskan hasrat alam, aku menyusul teman-teman yang telah terlebih dahulu masuk ke kolam air panas. Kumasukkan ujung kakiku ke dalam kolam segi empat itu. Begitu yakin bahwa air di kolam itu benar-benar hangat, buru-buru kulemparkan tubuh ke dalamnya.

Aaaaahhh….hangat-hangat kuku… Enaknya…

Merem melek aku menikmati kehangatan kolam. Dengan kepala tersembul di atas air dan menyandar pada dinding kolam, mataku terpaku memandang langit. Bulan yang sedang purnama tertutup pepohonan pinus nan lebat yang menjulang di sekeliling kolam. Ditambah dengan uap air yang mengudara, adegan hidupku saat itu terlihat seperti salah satu scene pilem. Hahahaha…ngayal.

Mendapatkan kehangatan, entah mengapa tiba-tiba aku jadi sok ingin berenang. Tanpa pikir panjang, aku meluncur ke ujung kolam yang memiliki kedalaman 2,4 meter.

Kecipak…kecipuk…kecipak…kecipuk…

Aku mengangkat kepala dari air saat ujung jemariku merasakan dinding kolam. Fiuh, cukup menguras tenaga juga rupanya untuk berenang dari ujung ke ujung. Sambil beristirahat, aku menyipitkan mata, berusaha melihat ke ujung seberang diantara uap air. Sejentik kesadaran menguasaiku. Aku sendirian di sisi ini. Suara kawan-kawan memang masih terdengar samar-samar, namun siluet mereka tak lagi tertangkap olehku. Entah karena malam yang gelap, atau karena uap air yang menghalangi.

Hatiku sedikit mencelos. Aku lantas menarik napas dalam-dalam dan mengambil ancang-ancang untuk berenang kembali ke ujung sana.

Satu…dua…tiga…

Kuat-kuat kujejakkan kaki ke dinding, berharap tenaga dorongnya dapat mempercepat luncuran tubuhku di air. Entah mengapa, sekelebat pikiran melintas di otak. Tentang tangan-tangan yang tiba-tiba menangkap kakiku dan menariknya ke kedalaman air. Tentang bagaimana aku meronta namun tak jua dapat melepaskan cengkeraman tangan itu. Tentang aku yang berusaha berteriak namun air telah memenuhi rongga mulutku, sehingga suara itu tertelan dan tak terdengar oleh kawan-kawanku. Hiiii…

Semakin ganas kini kukayuh tangan dan kaki, sembari menyuruh otak untuk memikirkan sesuatu yang menyenangkan. Tentang aku dan lelakiku, misalnya. Namun, bayangan yang berkelebat malahan lelakiku yang sedang memandangi nisan dengan tulisan namaku. Siyaaaaalll… Duh ujung, cepatlah datang….

Lamat-lamat telingaku menangkap suara Roy dan Riani yang sedang beradu mulut. Aaahh…betapa senangnya aku mendengar suara mereka, tanda aku sudah dekat dan tangan-tangan itu tak akan mungkin mencelakaiku. Tak terkirakan betapa leganya aku ketika jemariku berhasil menyentuh dinding kolam seberang. Terlebih saat menangkap siluet manusia-manusia yang kukenal itu. Alhamdulillah, halleluya puji tuhan. Perjalanan yang hanya kurang lebih 10 meter, namun ketegangannya seperti 10 km. Hiks…

Baru saja sukses menenangkan debaran jantung, aku mendengar suara seorang kawan yang berasal dari arah punggungku. Aku menoleh dan melihat beberapa kepala di sana. Ternyata, ada sebuah kolam bulat kecil di belakang. Yang airnya hanya setinggi kurang dari 20 cm. Namun, ketika kujejakkan jemari kakiku di sana, aku merasakan panas yang menyengat. Ah, air di sini jauh lebih panas dibanding di kolam besar.

Setelah membiasakan jari jemari kakiku dengan suhunya, perlahan-lahan aku membaringkan tubuhku di dalam genangan air itu. Setiap dua menit, aku membalikkan posisi badan dari telentang menjadi telungkup. Begitu seterusnya. Persis seperti ikan yang sedang dibakar. Tingkat kenyamanannya? Jangan ditanya! Superb!

Puas berendam, satu persatu dari kami mulai beranjak ke kamar mandi. Entah untuk sekedar berganti pakaian, buang air kecil, ataupun untuk mandi. Eits, nggak ding. Option terakhir sepertinya hanya aku yang melakukannya. Maklum, dari kemarin aku masih belum jua melakukan ritual cuci badan. Mau rafting dan basah-basah kok pake mandi dulu. Nanti kan basah dan kotor lagi, begitu dalihku selalu.

Setelah berendam dan mandi air panas, secara ajaib suhu tubuh jadi ikutan hangat. Tak lagi tersisa dingin yang menusuk seperti saat baru keluar dari pengarungan. Badan pun segar. Meski perut kembali melantunkan orchestra keroncongnya. Loud and clear.

Adrenalin Trip part 1

2009-05-13T19:03:00.006+07:00

Brisiiiikkk!!

Refleks, tanganku berusaha meraih bantal untuk menutup daun telinga. Eh, lho, mana bantalnya? Alih-alih bantal, tanganku hanya menemukan selarik kain cukup tebal mengalasi kepala. Spontan aku terduduk, dengan mata nyalang memandang sekeliling.

Eh, oh, ini bukan kamarku. Kok ada rupa-rupa manusia lain disini? Aku dimana?

Butuh waktu sepersekian detik untuk menyadari bahwa manusia-manusia itu tak lain adalah kawan-kawan sekantorku. Ah ya, semalam kan kami menginap di rumah seorang kawan kantor, Panji, di Bandung. Dan hari ini kami akan melanjutkan perjalanan ke Pangalengan untuk berarung jeram.

What, arung jeram? Rafting?? Hari ini?? Yaaaayyy!!! Aku akan bersenang-senang hari ini!! Yaaaayyyy!!

Make long story short, dari kediaman Panji rombongan pengarung jeram yang terdiri dari kurang lebih 25 manusia ini meneruskan perjalanan ke Pangalengan, Kabupaten Bandung. Kawan-kawan sekumpeni ada 15 orang, ditambah seorang GM lengkap dengan keluarganya. Sisanya adalah teman-teman sang empunya rumah, Panji.

Berkendara kurang lebih selama satu setengah jam menembus hutan pinus, kebun teh dan sayuran, akhirnya kami tiba di tempat tujuan. Udara dingin seketika menyambut saat aku turun dari mobil. Padahal waktu masih menunjukkan pukul 12.30. Brrr...dingin! Tapi segar. Sudah lama hidungku tidak dimanjakan oleh segarnya udara pegunungan seperti ini. Walhasil, aku pun mulai melangkahkan kaki menjelajahi sekeliling. Karena ada kawan-kawan yang tidak bisa stay sampai malam, aku dan beberapa teman yang memang berniat menginap harus mengalah dan mengambil trip ke 2 atau 3.

Kaki-kaki inilah yang lantas membawaku ke hadapan sebuah danau buatan, Situ Cileunca namanya. Luasnya lebih dari 14.000 m2. Kata om gugel sih air dari danau ini sebenarnya diperuntukkan bagi PLTA PLN Pangalengan. Nah, menurut penjelasan Roy, air dari danau ini jugalah yang menjadi sumber air sungai Palayangan, tempat aku nanti berarung jeram.

Bosan bersosialisasi, aku pun menggeser pantat untuk menyendiri. Hhh...akhir-akhir ini aku memang terkena sindrom “me-time”, yang lebih memilih sendirian menikmati waktu daripada bersosialisasi. Kurebahkan diri di atas rerumputan hijau, cukup jauh dari jangkauan teman-temanku. Kupandangi awan biru yang hari itu cukup kelam. Habis menangis ia, dan nampaknya masih belum puas memuntahkan tangisnya. Ah langit, kemarilah, menyampahlah padaku. Kan kudengarkan jeritan hatimu. Kan kudengarkan semua keluh kesahmu. Ah, langit...

Belum sempat langit menjawab pertanyaanku, rombongan pengarung jeram dari trip 1 telah kembali, tanda giliranku tiba. Lupalah aku dengan si langit, terganti dengan rompi pelapung dayung serta helm yang langsung kusambar dan kukenakan.

Sebelum pengarungan sebenarnya dilakukan, terlebih dahulu dilakukan simulasi di danau. Demi memuaskan adrenalin, aku mengambil tempat di bagian depan perahu. Saat simulasi, Panji mengajari kami petunjuk-petunjuk dasar seperti “Dayung Maju”, “Dayung Mundur”, “Stop” dan “BOOM”.

Setelah menyeret perahu ke seberang danau, dimana sungai Palayangan bermula, pengarungan dimulai. Jeram pertama yang berjarak tidak terlalu jauh dari lokasi start ternyata mampu memberi efek kejut yang membuat bibirku merekah kesenangan. Jeram kedua sukses membuatku tertawa lebar-lebar.

Mendekati jeram ketiga, ketegangan mulai menampakkan wujudnya. Dari kejauhan aku melihat perahu pertama tak jua bergeming dari jeram yang dinamai jeram domba itu. Nampak jelas wajah-wajah kebingungan di sana demi melihat perahuku semakin mendekat. Alhasil, tabrakan pun tak terelakkan, menyebabkan beberapa manusia mencelat ke berbagai arah, termasuk aku. Megap-megap kegirangan karena berada di dekapan air, seseorang kemudian menarikku kembali ke atas perahu.

Ekspresi girangku berubah panik saat melihat wajah seorang kawan yang masih berada di air bersimbah darah. Astaganagagunaganasyalala. Cepat-cepat sang kawan ditarik ke perahu terdekat, perahuku. Setelah menyeka darah dan berkumur, sang kawan menyatakan kesanggupannya untuk meneruskan perjalanan. Wooow, what a spirit!!

Beberapa jeram setelah jeram domba, tingkat ekstrem pengarungan mulai menurun. Adrenalin yang tadi sempat meninggi perlahan mulai sirna, berganti decak kagum yang didapat dari pemandangan alam hutan pinus serta kebun-kebun penduduk.

Kurang lebih satu setengah jam pengarungan berlangsung. Perasaanku masih membuncah akibat adrenalin yang tadi sempat naik. Maka, ketika trip ketiga direncanakan, dengan senang hati aku mengikutsertakanku kembali. Tak kupedulikan gigi yang terus bergemeretuk tanpa henti. Tak kupedulikan kulit yang sudah mulai keriput kedinginan. Otakku membeku. Yang tersisa di sana hanyalah kegembiraan. Adrenalin memang candu yang memabukkan.

Maka, trip ketiga pun dilakukan, kali ini tanpa simulasi karena langit telah beranjak gelap. Adrenalin kembali terpacu, dan terpuaskan karena sekali lagi badanku terlempar keluar dari perahu. Tubuhku disambut dengan riang gembira oleh gerombolan air sungai Palayangan, yang langsung memelukku erat. Duuuuhhh...dingiiiinn... Dan aku tak sanggup menyembunyikan gelak tawa saat kepalaku menyembul dari permukaan air. THIS IS GREAAAATTT!!

Yang lebih menyenangkan lagi, di tengah pengarungan hujan mulai turun. Beberapa kali aku menengadah, hanya untuk melihat titik-titik air itu turun menghujam bumi. Merasakannya membasahi wajahku dan mengalir menuruni lekuk-lekuknya. Benar-benar kenikmatan tiada tara.

Duh Tuhan, aku bahagia...

Perubahan Ini Tidak Fair?

2009-05-11T17:56:00.004+07:00

Jumat lalu tiba-tiba seorang kolega nongkrong di kubikel kosong sebelah kubikelku. Usut punya usut, ia sedang menanti staff HRD yang saat itu sedang meng-interview seorang kandidat korban. Dari situ pula aku tahu bahwa hari itu adalah hari terakhirnya bekerja di perusahaan ini. Ya, dia adalah salah satu korban lay off yang belakangan menjadi tren di kumpeni ini.

Hidup ini tidak adil. Indeed.

Yang membuat aku terpana, ternyata sang kolega ini baru mendapatkan kabar tentang terminasi hubungan kerjanya dua hari sebelumnya. Yang artinya, ia tidak diberi kesempatan untuk mengolah rasa shock, me-manage nya dengan baik dan mencari pegangan baru. Padahal, kawan ini memiliki seorang istri dan seorang anak yang harus dinafkahi. Bagaimana ia akan bertahan? Apalagi mengingat bahwa mencari pekerjaan sekarang ini susahnya minta ampun.

Tidak adil. Kata itulah yang langsung terpatri di benakku. Bagaimana tidak, jikalau karyawan hendak mengundurkan diri dari perusahaan, ia harus memberikan pemberitahuan minimal sebulan sebelumnya ke pihak perusahaan. Kenapa hal tersebut tidak berlaku kebalikan? Tidakkah akan lebih adil jika perusahaan memberikan waktu sedikitnya satu bulan setelah memberikan vonis mematikan itu?

*sigh*

Well, ok, aku cukup mengerti dengan keadaan perusahaan yang kembang kempis. Yang harus pontang panting kesana-kemari untuk mendapatkan investor. Yang untuk mempersiapkan kedatangan pembaharuan itu terus berusaha keras menata diri. Dengan merubah semuanya.

Aku bukan orang yang anti dengan perubahan. Justru aku meng-encourage perubahan itu untuk terjadi. Namun, bukan perubahan membabi buta yang aku maksud. Yang hanya bisa menitikberatkan kepada speed, dan bukannya kualitas. Yang hanya mementingkan kepentingan para petingginya, dan bukannya mementingkan kepentingan perusahaan sebagai sebuah organisasi, termasuk di dalamnya adalah karyawan.

Buat aku, perubahan tidak mungkin dilakukan dalam waktu singkat. Berubah tidak semudah membalikkan telapak tangan. Dan perubahan sebuah organisasi juga harus melibatkan segenap jajaran organisasi, bukan hanya segelintir orang saja. Bagaimana mungkin mengharapkan perubahan berjalan dengan mulus jika tidak bisa membuat seluruh sendi organisasi untuk turut berkomitmen secara sukarela? Dan bagaimana berharap seseorang akan berkomitmen jika ia tidak mengerti sama sekali tentang perubahan yang hendak dilaksanakan?

Itulah yang aku rasa hilang dalam proses perubahan di perusahaan ini. Tidak ada komunikasi dan penyamaan visi dan misi ke arah perubahan. Semua dilakukan dengan sewenang-wenang. Yang pada akhirnya mengakibatkan chaos.

Well, jadi curhat colongan nih. Weeeewww… Yah, aku jadi belajar bahwa segala sesuatu tidak ada yang pasti dalam hidup ini. Dan apapun itu, kita harus siap sedia menghadapinya. Jangan tenggelam dalam penyesalan, kekecewaan atau amarah. Sebisa mungkin segala energi itu harus bisa kita transformasikan menjadi kekuatan untuk move on, dan terus berusaha.

Ganbatte!!

PS. Selama berada di kubikel sebelah, sang kawan tak henti-hentinya mengutuk penuh dendam dan kemarahan. Membuatku berpikir betapa tak bersyukurnya aku, yang masih berada di tempat ini sekarang. So, aku akan berusaha untuk mengurangi keluhan-keluhan dan mulai mengambil tindakan nyata. Amin.

Ganti Rupa

2009-05-07T15:59:00.000+07:00

Setengah harian ini aku mengkorupsi waktu kantor untuk mengganti tampilan tempat sampahku. Setelah kulak-kulik sana sini dengan kemampuan yang terbatas, akhirnya jadi juga. Voila!

Yep. Sekarang blog ini sudah resmi berganti rupa. Entah lebih baik atau lebih buruk, aku juga nggak tahu. Aku hanya berharap semoga dengan pergantian ini aku dapat mereparasi moodku yang belakangan terjun bebas. *sigh*

Ia Hanya Ingin Mencintai

2009-04-29T19:11:00.001+07:00

Ternyata aku terlalu arogan dengan menuduh bahwa kebanyakan perempuan hanya ingin untuk dicintai. Sedemikian antinya dengan ide itu, sampai-sampai aku menutup mata dengan kenyataan bahwa perempuan juga memiliki keinginan untuk mencintai. Ya, mencintai. Aktif, bukan pasif. Memiliki rasa menggebu-gebu, dan bukan hanya menerima perasaan orang lain dengan pasrah. Tanpa mempedulikan apa yang dirasakan oleh orang yang ia cintai tersebut.

Dan saking tidak pekanya akan keinginan dan kebutuhan itu, aku membuat seorang sahabat menangis dengan pedasnya kata-kata yang kulontarkan. Walhasil, ia membenciku dan tak mau menghubungiku selama beberapa minggu.

Padahal, yang diinginkannya hanya satu, ia ingin merasakan kembali perasaan mencintai seseorang. Bahwa dalam gelapnya malam, ia dapat berbisik : “Aku merindukanmu, Xxxx”, “Aku mencintaimu, XXX”. Ia tidak peduli dengan banyaknya lelaki yang menghampiri, mengucapkan janji-janji cinta untuknya. Ia justru mendapatkan perasaan itu dari seseorang yang tak bisa memberikan cinta padanya. Dan karena itulah aku merutuknya, membunuh asanya. Maafkan aku, sahabat.

Aaaahh…justru di balik semua arogansiku, ternyata aku masih saja terbelit stereotip. Strereotip yang mengatakan bahwa perempuan hanya butuh dicintai. Harusnya aku menyadari bahwa keinginan untuk mencintai tidak berbanding lurus dengan dicintai. Seberapa pun banyaknya cinta yang datang, bukan berarti semakin banyak pula cinta yang dapat kita berikan. Cinta dalam diri hanya satu. Dan jika ia ingin menikmatinya, maka ia harus menikmatinya. Meski akan berakhir perih. Well, bukankah aku sendiri yang berkata bahwa cinta memiliki resikonya sendiri?

Maafkan aku, sahabat. Terima kasih telah kembali melanjutkan sesi nongkrong kita. Dengan kopi, asap, tawa dan kata-kata.

Belajar itu Berat

2009-04-27T18:46:00.001+07:00

Baru hari ini aku menyadari, bahwa belajar itu berat. Terlebih belajar mengendalikan diri. Well, mungkin secara teori aku tahu bahwa hal tersebut bukan sesuatu yang dapat dengan gampang dilakukan. Tapi, dalam implementasinya, aku tidak menyangka akan sesulit ini.

Aku sadar, bahwa aku memiliki tingkat egoisme yang cukup tinggi. Dan itulah yang harus kutekan, yang harus kukendalikan. Bukan aku tidak berusaha. I did it. I tried. And I failed.

Aku telah berusaha untuk menekan ego itu. Mendengarkan bisikan akal sehat yang membuatku terdiam untuk sementara. Dalam diam aku mengendapkan rasa, membangun bendungan dari terjangan ego. Hingga akhirnya aku menutup mata dalam kegelapan.

Dan saat secercah cahaya mulai menyinari hariku, aku terbangun dengan perasaan damai. Emosi itu hilang. Ah, senangnya. Maka aku pun bersenandung dengan riang.

Namun, senandung itu tidak tinggal lama dalam hatiku. Ia kembali dengan tiba-tiba. Menyeruak begitu saja ketika sebuah celah tak sengaja terbuka.

Bukan salahnya, bukan salah siapa-siapa. Yang jelas, emosi itu kembali bercokol di hati. Memangsa semua keriangan dan meninggalkan kelam di sana. Dan sekali lagi, aku gagal. Aku tetap saja terkungkung dalam ego itu, dalam emosi itu. Cih, aku menjadi budak ego.

Hhhh…tapi aku tak mau menyerah. Aku akan terus belajar. Mungkin aku akan gagal hari ini. Mungkin aku akan gagal esok lusa. Tapi 77 minggu lagi, aku mungkin akan berhasil.

I do

2009-04-20T12:00:00.005+07:00

Stairway To Your Dream

2009-04-02T10:45:00.004+07:00

Photo : STAIRWAY by Manolya F.

Do you have dreams? Something that you really want to reach, you perceive that you would give anything to have it as your life. Something that will drive you crazily happy when you visualize it do come true in your life. To me, dream is what makes you alive. Because somewhat you living life, hoping that dream will eventually come true. It, then, become your goal of life.

Surely, catching a dream would not be easy. In fact, it's not easy at all. You might find yourself suffering, you might have difficult times, you might want to drown yourself along the way. But it's all worth it. That when you look back, and see the trail of your journey, every ups and down, every tears, it will make you able to chin up, and walk with pride. Knowing you've already through that road. Knowing you fight for what you want.

Many people tend to keep the dream as just a dream, which means they only hope and or pray, without doing any effort to transform the dream into something more real. Some have no confidence in themselves. "I won't able to do that, it's too much for me". One thing that I learn from dream-catching activities is always have faith in ourselves. Do you know about self fulfilling prophecy theory? The theory said that what you perceived is what happened to be the truth. If you thought about yourself as a mentally disturbed person, then eventually you will be a mentally disturbed person. If you believe that you can do something, you can. It is the power of mind, my friend. Once you firmly believe in something, it will eventually happen.

Some people are afraid that they might fail, and that is what keeps them from even trying. The thought of failing hurt them so much, which gives them no chance to ever feel the pain itself. They don't understand that failing is just one step closer to grab the dream. Do not forget that stairways to heaven, or in this case your dream, is not only one or two or three steps. It's waaaaay more. You might find hundred steps before finally reaching heaven. When you fail, you always learn something from that failure which will make you tougher and smarter.

My father once told me that not everyone get the luxury of having their dream come true. Even though he/she has done and sacrificed everything. The moment he spilled those facts, I hardly believed in him. I always believe that whatever we want, if we work hard for it, we can have them. But the more I thought about it, I found that he might be right. Even though I know he said that to hush my excessive ambition-so that when I fail, it won't hurt me badly-his words has truth in it.

You see, in the end it's not about the dream. It's about how far we will go for that dream. Are you brave enough? Are you willing to take risks? Or are you just going to wait for miracles? Well, I tell you this, miracles do happen, but they also need you to lead the way. What truly matter is that you do something in order to catching up your dream, and not having questions wandering around your head, what your life would be if you just do this, do that, bla bla bla. And as I said before, fighting for your dream will make you eventually proud of yourself when you look back on your life. You know that you actually fight.

So, take chances! Don't be afraid to fail. Get out from your comfort zone! And start catching up dreams!!

Meletup

2009-03-03T14:32:00.001+07:00

AAAAARRRRRRGGGGGHHHHH!!!! Aku benci meletup-letupkan emosi di kantor!!

Save me!!!! AAAAAAARRRRRGGGGHHHHH!!!!

A Statement of Faith

2009-03-02T09:00:00.001+07:00

Saya bukan orang yang religius. Semua orang juga tahu. Bisa ngakak semua orang yang mengenal saya jika mendengar ada yang mengatakan bahwa seorang pOe adalah sosok yang religius. Truth is, I am not one. Ke gereja jarang-jarang. Ke masjid apalagi. Membaca Alkitab hanya jika butuh. Membaca kitab Tripitaka, blas. Huehehehe…

Namun, terus terang akhir-akhir ini saya terusik dengan segala hal berbau religius yang beberapa waktu belakangan sering mampir ke pembicaraan-pembicaraan absurd. Baik, saya akan menjelaskan diri saya dan apa yang saya percayai.

Saya percaya akan Tuhan. Saya percaya akan adanya satu kekuatan besar yang mengendalikan kehidupan, alam semesta beserta isinya. Kekuatan yang tidak terjangkau oleh akal cupet manusia-manusia seperti saya ini. Saya percaya bahwa agama-agama yang ada di bumi ini, pada dasarnya adalah buatan manusia. Tak peduli apapun yang tercetak pada buku apapun, dan apa yang dikatakan oleh manusia apapun bentuk dan rupanya dengan pembenaran atas akal apapun. Saya percaya bahwa agama adalah saluran, media, jalan untuk berkomunikasi dengan Tuhan. Untuk memujaNYA, untuk sekedar curhat padaNYA, ataupun untuk memohon kepadaNYA.

Saya percaya bahwa perbuatan baik adalah satu-satunya jalan untuk menuju kehidupan yang lebih baik. Yang oleh banyak orang sering disebut dengan SURGA. Well, I don't really know about heaven, or hell. Namun, berdasar konsep kebanyakan, saya percaya bahwa perbuatan baik adalah kendaraan menuju surga, dan bukan agama yang dianutnya. Ibaratnya, diantara kedua orang yang memiliki posisi serupa, saya percaya bahwa seseorang yang tidak pernah ke masjid atau ke gereja atau ke pura namun selalu beramal, memiliki kesempatan untuk masuk surga lebih daripada seseorang yang terus menerus berdoa namun tak pernah berusaha untuk membantu sesama.

Namun demikian, seperti yang pernah dikatakan lelaki masa depan, it's none of our business. Terserah Tuhan lah mau naruh kita di surga atau neraka. Kewajiban manusia hanyalah menjalankan hidup sebaik mungkin. I love you for saying that, lelakiku.

Saya pun mengamini pernyataan seorang kawan yang mengatakan bahwa Tuhan itu tidak hanya ada dalam doktrin-doktrin agama apapun. Tuhan lebih dari itu. Tuhan ada di sekeliling kita. Di dalam diri orangtua, di dalam diri saudara, di dalam diri kawan, intinya : di dalam diri setiap orang. Itulah mengapa berbuat baik terhadap sesama merupakan sebuah pengagungan terhadap Tuhan. Tersenyum terhadap seseorang yang tidak kita kenal, sama dengan tersenyum kepada Tuhan. Mengulurkan receh terhadap seorang pengemis, sama dengan mensyukuri berkah Tuhan. Memaki bos kita, sama dengan memaki Tuhan. Berselingkuh dari pasangan, sama dengan berselingkuh dari Tuhan. Tidak merokok dan menjaga kesehatan diri sendiri, sama dengan menjaga pemberian Tuhan (I fucked up at this point T_T). That simple.

Maka, sayapun merasa sangat berterimakasih kepada Tuhan bahwa ia hadir dalam setiap sendi kehidupan saya. Saya memiliki orangtua yang mencintai saya lebih dari apapun. Tandanya, Tuhan mencintai saya. Saya memiliki kawan-kawan yang selalu ada kapanpun saya butuhkan. Tandanya, Tuhan selalu membantu kapanpun saya membutuhkanNYA. Saya memiliki tantangan-tantangan dalam hidup yang harus dilewati. Tandanya, Tuhan hendak menguatkan saya dalam menjalani hidup dengan cara melatih saya melalui tantangan-tantangan yang Ia berikan. Nah lho, apa yang kurang? Maka, saya pun berusaha sebisa mungkin membalas segala kebaikan yang Ia berikan pada saya. Dengan berusaha membahagiakan kedua orangtua saya. Dengan membantu kawan-kawan serta individu-individu lain sebisa saya. Dengan berjuang melewati rintangan-rintangan yang Ia berikan. Untuk saya, itu adalah ibadah yang sesungguh-sungguhnya. Dalam tindakan nyata, bukan hanya omong kosong.

Malam ini, salah seorang kawan lain baru saja berbagi pendapatnya tentang neraka. Menurutnya, Neraka sebenarnya bercokol erat dalam diri manusia sendiri. Saat manusia terjebak dalam ketidaktenangan pemikirannya sendiri, ia telah berada dalam neraka. Contoh gampangnya, ambisi seperti yang pernah saya tulis dalam postingan di bawah. Ambisi yang terlalu berlebihan membuat seseorang tidak akan pernah tenang. Saat ia tidak bisa pasrah dan terus terpaku pada ambisinya itulah ia mengalami nerakanya. Saya lantas mengkaitkannya dengan seven deadly sins, yakni : avarice, envy, lust, sloth, vanity, wrath, and gluttony. Saat seseorang dicengkeram oleh rasa iri hati misalnya, ia menjadi pribadi yang tak pernah puas, selalu mendengki, dan pencuriga. Bukankah hal-hal seperti itu dapat diibaratkan neraka, yang sedikit demi sedikit menggerogoti jiwa? Well, ada benarnya juga perkataan teman tersebut. Whatever it is, saya tidak hendak terjebak di dalamnya. Saya menjalin perdamaian dengan diri sendiri, dan Tuhan.

Saya tidak suka dipaksa. Konsekuensinya, saya tidak suka memaksa.

I am not a religious person. But I am a person of faith.

Bahagia

2009-03-02T08:54:00.015+07:00

Source

Entah kenapa, akhir-akhir ini saya sangat tergelitik dengan kata itu. Bahagia. Apa sih bahagia itu? Standar apakah yang dipakai untuk merumuskan bahagia? Disini, saya membedakan bahagia dengan term senang. Senang saya definisikan sebagai keadaan sesaat. Sedangkan bahagia saya definisikan sebagai status keadaan jangka panjang. Saat seseorang men-zoom out kehidupannya dan melihat lukisan kehidupan itu dalam sebuah gambaran utuh. Apakah ia melihat guratan bahagia disana?

Banyak orang mengatakan bahwa kebahagiaan memiliki bentuk yang berbeda di mata setiap individual. Ada yang memilih kebahagiaan dari materi. Variabel yang mengikutinya adalah berapa banyak yang ia berhasil hasilkan dan miliki di dunia ini. Shallow? Maybe. But many people are indeed after those kind of happiness. Sehingga, dalam rangka mengejar standar kebahagiaan tersebut, seseorang rela melakukan apa pun yang ia mampu untuk mencapainya. Some people success, some not. Bagi yang gagal, ketidakbahagiaanlah yang kemudian bertengger di setiap warna lukisannya. Bagaimana dengan yang berhasil menggapainya? Mungkin ia bahagia, I don't really know. Namun, saya melihat banyak gambaran manusia yang memiliki kelimpahan materi namun masih saja merasakan kehampaan dalam lukisan hidupnya.

Ah, jadi ingat sepenggal cerita yang pernah dikisahkan kepada saya oleh seorang kolega. Dalam sebuah perjalanannya ke sebuah daerah terpencil ia bertemu dengan seorang bapak penjual air tebu. Rasa haus yang tiba-tiba menyerang membuat kawan saya itu mengkonsumsi air tebu sang bapak. Ketika hendak membayar, sang bapak tidak menyebutkan nominal harga. "Sesukanya adik saja," begitu kira-kira jawab sang bapak. Kawan saya lantas merogoh kantong dan mengulurkan tiga lembar seribu perak ke hadapan bapak penjual air tebu. Tak ia sangka, sang bapak malah terbengong-bengong. "Banyak banget dik," kagetnya. Ketika teman saya memaksa beliau mengambil uang tersebut, berkaca-kacalah sang bapak. "Padahal ia harus berjalan jauh untuk sekedar mendapatkan bahan baku tebu itu, Put. Dan ia sama sekail tidak mengeluh! Wajahnya terlihat bahagia sekali waktu menerima uang yang saya berikan," ujar kawan saya.

Bahagiakah sang bapak? Saya nggak bisa bilang dengan yakin sih. Namun, kenyataan bahwa ia terlihat sangat senang menerima uang dengan nominal yang bagi sebagian orang mungkin hanya sedikit itu, ya saya beranggapan bahwa ia bahagia dengan hidupnya. Yah, bisa jadi bahwa materi yang diterima bapak tadilah yang membuat ia terlihat sesenang itu. Namun, saya jadi ingin merasakan perasaan bahagia tersebut. Dengan rangsangan yang sedikit saja, ia bisa merasakan kesenangan seperti itu. Ah, bahagianya jika saya tidak harus memiliki kriteria tinggi untuk menjadi pribadi yang bahagia. Sh*t, bahasanya bikin mumet.

Sebagian orang mungkin beranggapan bahwa kebahagiaan berasal dari orang lain. Ketika ia bisa bersama dengan orang-orang yang ia sayangi, menjadi berguna bagi orang-orang yang ia cintai. Namun, saya juga melihat banyak orang yang ternyata dalam kedalaman perasaannya merasakan ketidakbahagiaan ketika toh ia telah menjadi sosok impiannya itu. Ada yang kurang, ujar mereka. Apa itu? Mereka juga tak tahu.

Lelaki masa depan berkata bahwa term bahagia menurutnya adalah ketika esok adalah hari ini. Maksudnya, saat ia menginginkan esok berjalan seperti hari ini, itu adalah kebahagiaan untuknya. Ah sayangku, sederhana sekali arti kebahagiaan menurutmu. Sederhana yang sesungguhnya tidak pernah sederhana. Hiks…

I'm no Maslow. Tapi saya ingat sedikit tentang teori piramida miliknya. Dimana terdapat beberapa faktor untuk mengukur tingkat kepuasan seseorang. Paling bawah adalah materi, lebih ke atas adalah kebutuhan untuk bersosialisasi, sedangkan yang menduduki posisi teratas adalah eksistensi diri. Sedikit yang lantas saya pahami adalah, kebahagiaan tidak pernah terdiri dari satu faktor semata. Materi merupakan satu faktor, namun tidak pernah menjadi satu-satunya ataupun yang paling penting. Begitupun dengan hubungan dengan orang lain. Mencintai dan dicintai adalah salah satu faktor, yang juga penting. Disini saya menganggapnya lebih penting dari materi. Hal yang sama berlaku dengan sosialisasi dengan makhluk lain. Bisa Anda bayangkan jika Anda hidup sendirian tanpa kehadiran orang lain? Seperti film Tom Hanks yang terjebak dalam sebuah pulau itu. Akankah Anda bahagia? Jelas tidak.

Yang paling penting dalam rangkaian variabel kebahagiaan ini adalah eksistensi diri. Apa yang sudah kita lakukan terhadap dunia. Bagaimana kita direspon oleh dunia. Bagaimana kita berhasil memuaskan dunia, yang kemudian feedback dari itu adalah memuaskan kita. Intinya adalah : AKU. Terdengar egois? Memang. Disadari atau tidak, semua hal yang kita lakukan berpusat pada diri kita sendiri.

Saya ingin membuat orangtua saya bahagia. Saya lantas berusaha keras untuk masuk ke sekolah terfavorit di kota. Ketika saya berhasil, orangtua saya bahagia. Kebahagiaan mereka memberikan stimulus bahwa saya berhasil membahagiakan orangtua saya. Pun, saya mendapatkan pengakuan. Intinya, saya bahagia. Saya. AKU.

Maka, sebenarnya standar bahagia ada pada diri kita sendiri. Seberapa tinggikah kita mengeset standar kita akan kebahagiaan? Bagi orang yang ambisius, tentunya sukar sekali mencapai kebahagiaan. Karena ia terus dikejar oleh ambisi-ambisinya sendiri. Yang membuatnya tidak pernah santai dalam menjalani hidup. Terus, terus, dan terus menginginkan. Tidak legowo saat kegagalan datang, yang membuatnya terpuruk. Sehingga tidak pernah ia merasakan ketenangan. I ain't saying that ambition is bad. Tapi segala yang berlebihan itu tidak baik bukan? Hahahaha…kok sepertinya saya harus berkaca ya? Menulis tentang betapa menjadi over ambitious is bad, when I am one. Bad pOe, bad… Ckckck…

Ah, sebenernya saya hanya ingin berkata kepada diri saya sendiri kok. Bahwa untuk merumuskan variabel kebahagiaan milik seorang pOe, saya harus melongok kembali ke kedalaman diri. Apa sih yang sebenarnya saya inginkan? Yang benar-benar saya inginkan? Aint easy, but it has to be found. Supaya saya bisa mencapai nirwana kebahagiaan saya. ^^

Kopi, Bir, Rokok, dan Perbincangan

2009-02-25T08:44:00.001+07:00

Baru beberapa hari yang lalu aku menghabiskan waktu bersama dengan seorang kawan. Kawan baik yang telah lama tak bersua. Rindu aku padanya. Itulah mengapa hari itu aku ngotot untuk stay di Bandung, hanya untuk bertukar ribuan kata dengannya. Sekali lagi, aku mendengar celotehnya yang terkadang ngawur, namun penuh rasa sayang padaku. Ah, aku memang haus akan orang-orang yang menyayangiku. Rasa haus yang baru terpuaskan saat aku bertemu dengan orang-orang macamnya, serta sahabat-sahabatku yang lain. Ya, karena mereka menyayangiku. Sama seperti aku menyayangi mereka. They are one of God's best gift in my life.

Lebih dari seperempat hari kami habiskan bersama. Dalam keadaan separuh basah tertimpa hujan, kami nongkrong tak tahu diri di salah satu sudut Ngopi Doeloe. Berbekal secangkir hot cappucinno, secangkir hot chocolate, empat kaleng Heineken, sebatang coklat dan sebungkus LA Menthol, kami memulai perbincangan. Ah, kami banyak berubah dari terakhir kali kami menggelar acara serupa. Aku masih tidak habis pikir bagaimana ia bisa menjadi seorang penggila alkohol. Sama seperti ia terkagum-kagum bagaimana aku bisa sedemikian berubah dari seorang yang tahun lalu memiliki jiwa materialistis menjadi seorang yang yaaahh…less soul materialistic lah. Hehehe…

Kali itu pula kami lagi-lagi saling membuka tabir rahasia masing-masing. Yang hanya diketahui segelintir orang dari kehidupan kami masing-masing. Aku berbagi padanya perasaanku terdalam, yang tak pernah diketahui orang lain. Bahkan tidak kedua orang tua atau kakak-kakakku sekalipun. Kegetiran yang aku sembunyikan jauh di dalam lubuk hati terdalam. Dan ia pun berlaku serupa. Aku memandang keluar, melihat rintik hujan yang berserakan di bumi. Sudah lama aku tak berbagi perasaan ini. Sudah lama aku memendamnya sendirian. Sampai aku lupa betapa kasarnya ia mencaruk hatiku. Dan kini, membicarakannya menarik kembali plester yang membungkusnya. Membuatku melihat nganga luka itu. Yang tak pernah aku jahit dengan sempurna. Yang aku tinggalkan hanya demi ketakutanku semata. Picik. Ya, aku memang picik. Tapi sudahlah, aku masih ingin menghindarinya. Membicarakannya mungkin akan mengingatkanku bahwa aku memilikinya. Tapi aku emoh menghadapinya. Paling tidak untuk saat ini.

Ah kawan, terima kasih atas perbincangan kita malam itu. Perbincangan yang tak pernah lepas dari topik seputar kehidupan, keyakinan dan perempuan. Aku menantikan saat-saat bertemu denganmu lagi kawanku. Nanti. Ya…nanti. Dengan kopi, bir, rokok dan tentu perbincangan kita yang lainnya.

Am I?

2009-02-20T17:25:00.003+07:00

Dari blog Oma, dapet bocoran tentang kuis ini. Well... Diliat dulu ajah hasilnya yaa...

Your view on yourself:
Other people find you very interesting, but you are really hiding your true self. Your friends love you because you are a good listener. They'll probably still love you if you learn to be yourself with them.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:
You are not looking merely for a girl/boyfriend - you are looking for your life partner. Perhaps you should be more open-minded about who you spend time with. The person you are looking for might hide their charm under their exterior.

Your readiness to commit to a relationship:
You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:
You are very serious about relationships and aren't interested in wasting time with people you don't really like. If you meet the right person, you will fall deeply and beautifully in love.

Your views on education
Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:
You have plenty of dream jobs but have little chance of doing any of them if you don't focus on something in particular. You need to choose something and go for it to be happy and achieve success.

How do you view success:
You are confident that you will be successful in your chosen career and nothing will stop you from trying.

What are you most afraid of:
You are concerned about your image and the way others see you. This means that you try very hard to be accepted by other people. It's time for you to believe in who you are, not what you wear.

Who is your true self:
You are full of energy and confidence. You are unpredictable, with moods changing as quickly as an ocean. You might occasionally be calm and still, but never for long.

Kalau mau coba, klik di sini.

Asing

2009-02-16T09:19:00.001+07:00

SENDIRI. Tercekat dalam keheningan. Hanya ditemani suara sayup sayup siaran murahan televisi malam hari. Dan detik detik pergerakan jarum jam. Serta suara listrik mengalun di lemari es besar di dapur. Aku memandang sekeliling. Tempat ini asing. Seasing rimba hatiku saat ini.

Terisak. Tak tahan air mata jebol dari bahtera perisai diri. Aku tak tahu mengapa. Mungkin karena terlalu banyak rasa yang terkumpul untuk sekedar didefinisikan dalam sebuah kalimat. Ah tidak. Sebenarnya sungguh sederhana jawaban untuk air mata itu. Kecewa. Ya, itulah borok jiwa yang saat ini sedang menghantam. Mendorong air mata itu untuk menunjukkan wujud aslinya. Lemah.

Ah, kenapa aku tidak bisa menghayati kata ayahanda tercinta. Yang sudah menjadi gatotkaca ku semenjak aku lahir. Enjoy aja. Tak jauh dari iklan rokok yang pernah dengan setia ia hisap, betul itu. Tapi juga begitu keras menohok kesadaranku. Yang terlalu serakah ingin menguasai banyak hal. Yang terlalu manusiawi hendak menggungguli sekeliling.

Kulirik sekilas perangkat wajib itu, sebuah handphone butut yang setia bertahan setelah mengalami banyak penyiksaan fisik maupun batin. Menolak ia berbunyi. Ngambek setelah tahu barusan saja aku bermain kata-kata dengan seseorang lain. Ah, bahkan ia lebih memiliki nurani timbang aku, puannya.

Marah, ya aku marah. Dendam, ya aku hendak membalas dendam. Yang sebenarnya aku tahu malah semakin mencubitku. Namun dengan bebalnya tetap saja aku lakukan. Untuk apa? Hanya demi sekedar kepuasan diri. Yang bahkan hanya sesaat. Lho, ndak pikir panjang? Lha iya. Memang. Biar, yang penting puas hari ini. Hari esok biar dipikir esok saja. Memangnya mendapat puas? Aahhh…

Asing… aku merasa asing di sini. Di tempat yang seharusnya aku rindukan.

Kusumpahin Mandul Tujuh Turunan

2009-02-06T12:14:00.004+07:00

SLOOOOMPREEEEEETTT!!

Huwaaaaaa...

Aku kecolongan…

Tasku…

Hapeku…

Charger laptopku…

Modemku...

Dompedku…

CC ku dibobol sejeti…

Huwaaaaaa…

Kusumpahin yang nyolong mandul tujuh turunan!!!

Setelah sehari sebelumnya mengalami degradasi mental dan ledakan emosi, hari itu aku dihantam bad-luck yang bikin mentalku makin tiarap. Padahal hanya kutinggal ngubrul, dan sang bojo meleng untuk pesen minuman. Sebentar. Hanya beberapa menit. Dan tasku sudah raib.

Nggak sampai setengah jam setelah kejadian itu, CC ku sudah terpakai dengan nominal nyaris 1 juta. Terlambat sudah pemblokiranku. Hanya karena susah banget menembus CS salah satu bank swasta yang katanya paling besar. Tapi untuk menghubungi CS nya saja susahnya naudzubilah.

Dan yang paling nggak tahu diri, si pencoleng kurang ajar membelanjakan CC ku di Debenhams. Konter mahal yang malah aku sendiri nggak pernah mengunjunginya. Apalagi membelinya! Huhuhu… Kesal, kesal, kesal!!

Namun, aku masih bersyukur. Syukur laptopku sempat aku keluarkan dari tas, sehingga nggak ikut tergondol oleh si maling. Coba kalau laptopku ikut hilang (lagi), aku bisa nangis tujuh hari tujuh malem sampe seluruh cairan tubuhku mengering.

Aaaahhhh…

But, itu kejadian sudah nyaris dua minggu yang lalu sih. Sekarang aku sudah tenang. Sudah rela. Menerima semua barang-barang itu hilang. Menerima semua makian dari orangtua, saudara-saudara dan teman-teman yang mengataiku ceroboh. Emang iya sih... Ya sudahlah.

Dan yang pasti, aku semakin yakin bahwa beberapa bulan ke depan aku akan mendapatkan gantinya. Sama seperti waktu aku kehilangan laptopku di akhir 2007 lalu. Good things did happen in 2008.

So, I won’t bother anymore. Toh, aku masih bisa bernafas. Aku masih punya duid, meski nipis. Aku masih bisa pake internet, meski di kantor. Aku masih bisa pake hape, meski pulsa jadi membengkak. Aku masih bisa berlaptop ria, meski kakakku harus merelakan charger-nya kuembat. Aku percaya, GOD is thinking about everything. Jadi, saat aku kehilangan sesuatu, aku masih memiliki yang lain, dan akan segera mendapatkan pengganti yang hilang. Cheers!

Rambut dan Imej

2009-02-05T18:15:00.006+07:00

Emang telat sih, kejadian yang hendak aku ceritakan ini sudah terjadi lebih dari satu bulan yang lalu. But, biarinlah, daripada nggak pernah posting kan lumayan nambah satu tulisan lagi di blog sepi nan damaiku inih.

Jadi, akhir 2008 lalu, aku akhirnya berkesempatan untuk memotong rambut. Nggak tanggung-tanggung, kubabat rambutku sampai cepak. Padahal, sebelumnya rambutku lumayan panjang loh, sudah melebihi ketiak lah paling nggak. Sudah lama sebenernya aku kepengen mencepak ituh rambut. Hanya, baru sempat terlaksana ya akhir taon itu. Bukan dalam rangka menyambut diri yang baru, dalam rangka resolusi 2009. Bukan, bukan itu sama sekali. Aku bahkan tidak menganggap bahwa resolusi tahun baru itu penting. Well, lebih karena resolusi itu sudah aku buat terlebih dahulu waktu aku ulang tahun sih.

Eniwe, setelah aku mempublikasikan potongan rambutku yang baru, banyak orang yang melihatku dengan pandangan shock, kayak ada yang tiba-tiba ngobok-obok lubang idungnya tanpa bilang dulu. Well, aku sih menganggap bahwa kekagetan itu pertanda bahwa potongan rambutku bagus. Hehehehe...

Masalahnya, setelah itu aku mendapatkan perlakuan yang sama seperti saat aku masih duduk di bangku sekulah dulu. Dianggep cowok! Ckckck... Herman jaya deh ah! What is wrong with short hair cut? And what is wrong with me? Emangnya aku hanya nampak sisi cewek kalau aku berambut panjang? Ciiih! *&^%$#!!!

Walhasil, setiap pagi aku merasa harus memulas make up tambahan. Seperti eye-liner, blush on, eye shadow dan maskara. Sewaktu berambut panjang, aku juga memakai make-up itu sih. Standar lah. Tapi nggak setiap hari. Capek bow setiap pagi meluangkan waktu 15 menit buat dandan. Mending ngelanjutin bobo. Tapi, hihihi…rutinitas itu hanya bertahan selama 3 minggu sajah. Rekor loh, biasanya rutinitas baruku cuman bertahan selama 2 minggu. Hehehe…

Sekarang, aku cukup hanya mengulaskan hand-body, bedak, pensil alis, sedikit blush on, dan tentu saja lipglos. Tanpa tambahan lain. Tanpa harus mengeblow rambut. Berambut pendek malah bikin aku rajin ngeblow rambut daripada dulu sewaktu rambut panjang. Aneh ya?

Pesan moral dari kisah potong rambutku : nggak perlu repot-repot berpikir tentang apa pendapat orang lain tentang penampilanmu. Just be yourself, dan temukan kenyamanan bersama dengan diri sendiri. Mau dibilang cowok kek, lesbi kek, gak punya sisi cewek kek, emang gw pikirin!! This is me, this is who I am. Like it or not, it’s your problem, not mine. 

Oh, dan satu hal lagi. Semua orang selalu bilang bahwa potonganku mirip BCL. Enak ajaaaa!!! Aku potong nggak niru siapa-siapa! Waktu dateng ke salonnya pun aku hanya bilang, "Pak, potong. Cepak!" Dan beliau langsung memotong rambutku. Sampai jadilah potongan rambut yang sekarang ini. So, this is my own style!!

Kau Akan Mencinta Lagi, Kawan!

2009-01-10T04:34:00.002+07:00

Seorang kawan saat ini sedang merayakan patah hati. Lelaki yang telah menancapkan senyum di hatinya ia dapati akan melangsungkan pernikahan bulan depan. Hancurlah harapannya. Di saat ia sedang bersemangat untuk memupuk rasa. Di saat ia sedang mengumpulkan segenggam keberanian untuk mendekat.

Bukan hal yang mudah, memang, untuk mencintai. Butuh ramuan yang pas dari bahan-bahan berikut :

Hati yang bebal. Ingat, jangan terlalu lembek. Hati yang lembek dapat menyebabkan mata mencret. Dan percayalah, penyakit mata mencret sangat tidak menggairahkan.
25 dus cinta
2 lusin keberanian
3 liter kenekatan
45 kilo kelapangan dada
7 roll tissue (optional)

Bahan-bahan diatas bukannya langka, namun untuk mendapatkan jumlah yang dibutuhkan dalam diri seorang manusia yang telah terdoktrin bahwa dirinya hanya layak untuk dicintai, rasanya agak sulit. Kecuali bahan terakhir ya. Yang itu mah, beli di supermarket juga dapet.

Yah, mencintai memang memiliki resikonya tersendiri. Berbeda dengan dicintai, yang menjelma pasif dalam penantian. Mencintai serupa pacuan adrenalin yang membuatmu berteriak, memaki, jantungan, mual sekaligus berseri-seri. Hehehehe... Aku menyukai adrenalin. Aku hampa tanpa adrenalin. Dan jelas, aku lebih suka mencintai daripada dicintai.

Aku begitu senang waktu ia mengabariku bahwa ia sedang berusaha untuk mendekatkan jarak antara dirinya dengan sang lelaki. Namun, beberapa saat kemudian datanglah sms dari sang kawan.

"Message Received : 20:16:39 09-01-2009

Harus nyari target baru, bos. He's gonna married next month."

Singkat, padat, dan less emotion. Aku tahu dia sedang berjuang melapangkan dadanya. Membebalkan hati. Ah kawan…

Aku tak dapat menghiburnya selain mengirimkan pesan lelucon jayuzku. Hingga beberapa saat lalu ia kembali meng-sms ku.

"Message Received : 01:27:56 10-01-2009

Poe. dah tidur yak? d'last 1 haour gw melek. Ga, ga nangis2an. Cm pas kebgn jem1 krg td, otak gw jln terus; mikir : gw pgn ngelakuin lebih dr ini. Gw pgn diakui."

Ah kawan…

Ia melakukan sesuatu yang juga dilakukan banyak orang, termasuk aku di masa lalu. Mentransformasi emosi menjadi sebentuk kekuatan untuk mewujudkan hasrat terpendamnya. Tidak ada yang salah dengan tindakan itu. Hanya kawan, aku hanya ingin mengatakan padamu, jangan lupakan rasanya mencintai. Karena suatu saat kau akan mencinta lagi. Dan kita sama-sama tahu, bahwa kita adalah penggemar berat adrenalin. ^^

Dan di akhir perbincangan kami yang berbasis teks, sang kawan menulis :

"Message Received : 01:46:11 10-01-2009

Tidur, pOe, biar kita pnya ckp tenaga utk memperjuangkan Mimpi-Mimpi kita esok..=)

'n pOe. thank u..."

Mari kita mewujudkan mimpi, kawanku! Dan mari kita sama-sama mencintai! ^_^

Kutuklah Kami Karena Kami Sedang Bersemangat…..Chatting

2009-01-10T02:46:00.002+07:00

Ahh, hujan…

Untung aku sudah masuk ke kamar mungilku saat langit mulai menangis. Tsaaaahhh…jadi melo gini. Payah ah! Gehehehehe…

Malam ini, di ranjang sembari mengetik postingan ini, aku menyadari satu hal. Ternyata aku masih beseran ya??!!! Kukira jaman putri dan jamban itu sudah berlalu! Hah! Hari ini udah gak keitung banyaknya aku buang air kecil. Di kantor, aku bolak balik bilik toilet untuk menyalurkan hasrat "liar" itu. Sewaktu lagi hangout di fX bareng konco-konconya Fella, ada kali 5 kali aku sumbang cairan di toilet fX. Dan baru setengah jam aku nongkrong di kamar, udah 3 kali aku memutar kunci kamar untuk buang hajat. Ckckck… Ini pertanda sehat atau klep nya udah "doooll" siiihhh?? $*^&%$#&@#!%

Ok, mari kita hijrah dari topik tidak berguna ini. Yuk kita bahas sesuatu yang lebih "intelek" , sedikit… Well, tadi pagi aku melakukan satu perbuatan amoral yang melanggar komitmen organisasi yang saat ini menaungiku. What the hell lah, mau lo bilang gw gak komit juga emang gw pikirin? Eniwe, aku datang ke tempat ini tanpa harapan. Hanya curiosity aja yang menggembung di benak. Begonya, karena nggak berharap inilah aku jadi terlalu lepas dalam bersikap. Dengan bahasa inggris belepotan (jadi bener-bener mikir untuk melatih lagi conversationku, jaaaaahhh….kampret!!) aku menjawab pertanyaan-pertanyaan yang diajukan dengan keautisanku. Alias nggak nyambung. Dan nggak ada jaim-jaimnya blas. Ngakak sana. Ngakak sini. Ngomong kenceng belibet cepet nggak ada titik komanya. Di akhir session, aku dipenuhi keyakinan luar biasa bahwa manusia yang berhadapan denganku itu mempertanyakan tingkat intelegensianya sendiri, kok bisa dia manggil aku. Yah, saya tidak akan mengganggu Anda. Silakan menyesali diri sendiri mbak! Gyahahahaha…

Saat kembali ke kantor, entah kenapa aku jadi dipenuhi semangat baru. Berencana mengerjakan pekerjaanku yang selama ini tertunda dengan alasan mati ide, dengan lebih fokus. Too bad, rencana tinggal rencana. Karena aku malah berceting ria bareng Fella, yang notabene cuman berjarak 5 meter dari kubikelku. Ngakak ngikik bareng sampai menjadi bahan lirikan manusia-manusia yang aku yakin sedang berjamaah mengutuki tingkah laku kami. Bego bego bego!! Dasar manusia tidak berguna!! T_T

Tapi aku jadi menyadari satu hal. Bahwa semangat bisa kamu temukan di balik hal-hal kecil yang nggak masuk akal. Dan juga bisa menghilang secepat menghilangnya kepulan asap rokok. Intinya, semangat itu hanya kamu sendirilah yang mampu mengendalikannya. Jangan terjebak dengan keinginan untuk malas. Jangan mau dikendalikan oleh mood. Katakan pada dirimu sendiri, bahwa kamu hari ini sedang bersemangat. Dan kamu akan bersemangat. Itulah kekuatan pikiran, sobat.

Jadi, hari ini aku bersemangat!

KBBI Online!!

2009-01-09T15:11:00.003+07:00

Cuman mau ngadu....

Barusan nemu KBBI Online! Yaaayyy!! Setelah sejak dua tahun lalu mencari dan putus asa karena tak jua menemukan KBBI Online, aku berhenti mencari dan berharap. Plus lupa. =p

Tapih ternyata saudara-saudara...setelah hari ini desperado mencari arti "komitmen" untuk buletin internal kantor, aku nemu KBBI Online!!

Buat yang pengen akses juga, klik di sini.

*dancing dancing*

Aaaawww....aaaaawww....

Hidup Indonesia!!

Hanya Ingin Bicara

2009-01-01T22:52:00.001+07:00

Aku hanya ingin bicara. Just one decent talk. Cause we seems not getting enough talking.

I know, I am a real pain in the ass, especially your ass. I know, that I am hard to handle. I know exactly that I cost you all that trouble. But I just want to talk. So I'm asking you, please, bear the pain. Catch me and do not ever get tired of me. And the most important thing is, talk to me. Make us talk, about anything. Your day, your friends, your family, your dreams, your fears, anything.

Cause I need to listened, and I need to understand you, more. To understand myself more. To calm this voice inside my head that keeps shouting and shouting and shouting. To shut down the paranoia that start to taking over my insanity. So please, talk to me. Please.

Aku hanya ingin bicara. Hanya bicara.

Kasian Ya Kalian...

2008-12-29T22:16:00.002+07:00

Apa yang salah dengan laki-laki menangis? Sebuah pantangankah? Tidak benarkah bagi seorang lelaki untuk menampakkan emosinya dalam buliran bening air mata?

Sejujurnya sih, aku juga benci menangis. Buatku, air mata adalah simbol kelemahan. Dan aku benci menjadi seorang yang nampak lemah. That is why, pada dasarnya aku benci melihat orang lain menangis juga. Tapi, aku sadar bahwa itu adalah hak asasi setiap manusia untuk menangis. Dan anehnya, kenapa kalau perempuan menangis dimaklumi (bahkan kadangkala, tangisan adalah senjata utama beberapa perempuan untuk memenangkan hati kaum pria), sedangkan kalau cowok menangis seakan dinista?

Nggg…nggak adil banget tuh. Kok kesannya menangis adalah hak milik pribadi perempuan, dan tidak bisa dinikmati laki-laki. Well, laki-laki kan juga manusia. Jadi pengen ketawa juga sih, ini nih salah satu kerugian cengkeraman budaya tentang gender, yang telah menancapkan stigma-stigmanya tentang nilai-nilai yang "seharusnya" dimiliki oleh laki-laki dan perempuan. Laki-laki adalah makhluk kuat, seorang pemimpin, yang tidak diperbolehkan untuk menampakkan kelemahannya. Karena menangis adalah symbol emosi, yang berujung pada nilai kelemahan, maka lelaki juga tidak boleh menangis.

Kasian…kasian…wahai kalian para laki-laki. Kalian terkungkung dalam raga yang tidak bebas beremosi.

Coin A Chance

2008-12-23T17:17:00.005+07:00

“Criing…cring…”

Suara denting recehan terdengar kala kulempar beberapa koin receh ke dalam gelas aqua bekas milik seorang perempuan paruh baya dekil. Di pangkuannya terlelap sosok bayi yang tak kalah dekilnya. Aku miris melihat pemandangan itu. Bayi memang menjadi senjata ampuh untuk menumbuhkan iba dalam diri seseorang.

Sebenarnya, aku tidak terlalu suka memberi meski sekedar 500 perak kepada orang-orang seperti mereka. You might say that I am a stingy person, I don’t care. Tapi, buat aku, kita sama sekali tidak membantu mereka dengan cara seperti itu. Terbayangkan olehmu apa yang akan mereka lakukan dengan uang yang kita berikan? Mereka menyetorkannya kepada mafia pengemis, membeli rokok, membeli minuman keras, etc aktivitas yang tidak menolong mereka. Buat aku, akan lebih baik jika kita memberi makanan atau pakaian kepada mereka.

Kadang, hatiku miris melihat anak-anak dibawah umur memasang tampang menghiba dan mengacungkan tangannya meminta sedekah. Atau memainkan lagu-lagu rohani dengan suara cempreng dan wajah datar. I want to do more. Tapi, apa yang bisa aku lakukan dengan hanya beberapa koin yang aku miliki? Aku nggak pengen apa yang aku berikan hanya menjadi such a waste.

Untungnya, aku menemukan Coin A Chance saat sedang blogwalking (a.k.a nganggur) di kantor. Coin A Chance memberikan ide untuk mengumpulkan koin-koin receh kita dan orang-orang di sekitar kita dengan tujuan sosial. Ide utamanya adalah membantu anak-anak kurang mampu untuk bersekolah. Tapi, tidak menutup kemungkinan juga kita bisa menyalurkan koin-koin tersebut untuk tujuan lain.

Kamu bisa saja turut mengumpulkan koin dan menyalurkannya ke gerakan Coin A Chance yang dipelopori oleh dua perempuan keren, Hanny dan Nia. Atau, kamu bisa membuat gerakanmu sendiri, di kantor, di kampus, atau di komunitas manapun kamu berada. Dengan koin-koin yang terkumpul itu, kamu bisa memberikan sesuatu yang lebih nyata dan lebih berarti bagi anak-anak Indonesia. Kamu bisa memberikan kesempatan akan masa depan yang lebih cerah! Hell, that’s a great thing, huh?

Setelah membaca blog tersebut, dengan semangat ’45 (biasalah, namanya juga Putri Suheri a.k.a Suka Heboh Sendiri –julukan dari Yasmin nih.red) aku langsung mengirimkan email ke teman-teman satu lantai tentang gerakan Coin A Chance. Alhasil, sekarang sudah ada toples super gedhe nangkring di salah satu kubikel kantorku (thx to mb Cici). Lantai-lantai lainpun sedang kubujuk untuk menggalang hal serupa. Hhhh...jadi nggak sabar menunggu bulan Januari, saat pengumpulan koin-koin ini.

Nah, untuk teman-temanku tersayang, boleh dong ikutan dukung gerakan Coin A Chance. U can help by doing this things:

1. Cari aja toples2 nggak kepake di pantry kantor masing-masing, terus tempelin pake logonya Coin A Chance. (logonya bisa disave dari alamat web Coin A Chance).
2. Taroh Toples di area terbuka supaya setiap rekan kantor bisa turut nyumbang koin.
3. Bikin email Blast ke temen2 satu kantor (atau satu lantai), tentang gerakan Coin A Chance yang kamu gagas di kantormu.
4. Jangan lupa untuk ikutan ngumpulin koin yang kamu dapatkan ke toples.
5. Ambil poto2 candid dari temen2 yang sedang masukin koin ke toples.
6. Kirim poto2 tersebut ke FaceBook atau kirim ke email internal. Ini bisa kamu gunakan untuk memompa semangat temen2 kantor yang laen ikutan ngumpulin koin.
Pengumpulan koin pertama akan dilakukan bulan Januari 2009, yang akan disalurkan untuk membantu anak2 menggapai kesempatan meraih masa depan yang lebih baik lewat sekolah. Keterangan lebih lanjut liat sendiri di http://coinachance.wordpress.com/

Hidup ini selalu memberi dan menerima. Telah sering Anda menerima, kini saatnya memberi... So, ditunggu koin-koinnya yaaaa....

I Love U Mom!

2008-12-22T14:04:00.003+07:00

Muup, saya bukan graphic designer.. So, ini dibikin dengan copas sana sini, harap maklum... Hanya ingin berbagi rasa tentang ibu saya tercinta. Yang cerewet minta ampun, yang kadang bikin kepala mau pecah, yang terkadang malah bersikap seperti anak-anak. Namun, bagaimanapun, beliau adalah ibu saya, yang saya cintai, yang saya sayangi, yang menjadi satu perempuan yang paling indah di bumi ini.

Mama, i love u.

Want Some Drama In Your Life?

2008-12-19T14:53:00.003+07:00

Seperti biasa, gosip dan musik menemani aktivitas pagi sebelum berangkat ke kantor. Hari itu, sepotong video klip berjudul Demi Cinta milik Kerispatih berhasil mencuri lirikanku. Video klip itu menceritakan kisah si vokalis dalam perjuangan membesarkan bandnya. Sementara itu, sang kekasih terus memberikan dukungan moril dan spirituil, meski keadaan si cewek sedang sakit parah. Singkat cerita, si cewek masuk rumah sakit saat sang kekasih sedang mewujudkan mimpi. Well, ketebak kan kalu akhirnya si cewek meninggal dunia?

Hmmm...saat aku menonton VK ini, I cant help but thinking: hidup kok banyak dramanya ya? Nggak di sinetron, di video klip, di buku, semuanya menjlentrehkan kehidupan yang penuh drama. Didramatisir, lebih tepatnya. Kekasih super duper baek hati yang tewas mengenaskan lah, kejadian-kejadian tragis yang menimpa keluarga lah, semua orang mendadak jadi manusia paling jahat sedunia lah, etc, etc. Kalau mau tahu definisi dramatisasi idup, tonton aja sinetron menye-menye yang nampang di tipi tiap hari. Gampang kok nyarinya, almost di semua channel tersedia pilihan sinetron menye-menye.

Padahal, sebenernya kehidupan kita juga nggak gitu-gitu amat kan? I have a normal life, without bumbu-bumbu drama yang harus bikin aku atau orang-orang di sekitarku termehek-mehek gak jelas. Yaaaah, aku nggak bilang bahwa tidak ada orang yang memiliki cerita kehidupan layaknya sinetron sih. But, seberapa persen sih hidup yang bener-bener bikin kita menuangkan air mata setiap saat? Nangis? Maleshyeeeee....

Pernah nggak sih mikir bahwa dengan banyaknya exposure dramatisasi kehidupan, itu akan mempengaruhi bagaimana orang menjalani idup? Mereka akan memandang bahwa hidup memang keras, bahwa hidup memang perlu sebuah drama, dan mulailah mereka mendramatisasi kehidupan. Heh?! Maka, mereka pun mulai mengeluhi kehidupan (yang mereka rasa) tidak adil, mulai mengada-ada pertengkaran yang tidak ada, blahblahblah. Oh my lord. Dan dunia pun penuh dengan manusia-manusia sok sinetron yang menjadikan kehidupan mereka bak sinetron satu episode, yang kemudian berlanjut ke episode-episode lainnya.

Geee... Aku sih cukup senang menjalani idupku sekarang tanpa ada bumbu-bumbu drama. Nggg...nggak usah dikasi drama-dramaan deh, nggak kuat ngatasinnya ntar akuh. Cukup sinetron aja yang berdrama ria. Dan oh ya, bagi orang-orang yang memang memiliki kisah hidup bagai drama sinetron, well, I applause your spirit and the toughness to live your life. Bravo!!

Bagaimana dengan dirimu, kamu ingin drama dalam hidupmu?

Mimpi-Mimpi (PluraL)

2008-12-15T23:51:00.002+07:00

Aku merapatkan kembali retsleting jaket abu-abu kesayanganku. Bukan, bukan karena dingin. Lebih karena di balik jaket itu aku hanya mengenakan bra, tanpa kaos ataupun tank top. Aku pun kembali berjalan menelusuri lorong EX menuju plaza Indonesia. Tujuanku bukan PI, melainkan pusat perbelanjaan elit yang berada di depannya, Grand Indonesia.

Tadi siang, aku mengumbar janji menyampah dengan sobatku si tukang nyampah, Xinting. Kali ini, kami beralih dari tempat biasa—Starbucks Sarinah—dan mencoba tempat baru yaitu Excelso GI. Selain karena tadi aku butuh ke Gramedia untuk membeli hadiah Natal bagi keponakanku, juga karena Excelso kan lagi promo diskon 25% bagi pemilik kartu Mandiri. Hehehehe…meski bergaya hidup hedon, ngirit mah musti euy!

Setelah memesan, kami siap untuk memulai pembicaraan. Hal ini terlihat dari posisi duduk kami yang saling berhadapan dan kesigapanku untuk mengeluarkan batang putihku dari kotaknya. “Topik kita hari ini apa ya Mik?”, tanyaku. Kami terdiam dan saling memandang dengan kening berkerut.

Ah ya, topik kami kali itu adalah tentang mimpi. Ah bukan, bukan hanya mimpi, mimpi yang kami maksudkan bukanlah sebuah kata benda singular, melainkan plural. Maka, mimpi-mimpi (plural) adalah topik kami malam itu. Aku ingat, kenapa kami memutuskan untuk menjadikan malam itu sebagai “malam nyampah”. Siang tadi, satu kata kunci membuat kami tak berkutik. “Mimpi kita itu banyak ya…”

Hahahaha…begitu membaca kalimat itu terpatri di LCD ku, aku langsung blingsatan. Pasalnya, baru beberapa hari yang lalu bapakku menghajarku dengan kata-kata, “Kamu itu kebanyakan keinginan!” Degh. Aku tertohok.

Apa yang salah dengan memiliki banyak keinginan? Banyak mimpi? Seperti yang selalu aku percayai, dream is what keeps people sane and insane at the same time. Mimpi adalah sebuah rancangan masa depan yang menjadi patokan dan tolok ukur seseorang untuk menjalani hidup. Namun, bagaimana jika mimpi yang kamu miliki ternyata lebih dari satu, yang sayangnya mimpi-mimpi itu tidak seia sekata?

Yeah, mine are like that. Mimpi-mimpiku tidak sejalan. Seperti aku dihadapkan pada jalan bercabang dan aku harus memilih salah satu diantaranya. Take it like this. Aku menginginkan sebuah kehidupan yang makmur, yang berkelimpahan. Dan aku mengejarnya. Aku benar-benar mengejar karir, meloncat dari satu pekerjaan ke pekerjaan yang lain. Mengejar gaji yang lebih besar, mengejar pengakuan dalam bentuk materi yang kuanggap pantas aku dapatkan dengan skillku. Ooohh…and I’m quite ambitious in getting that.

Di sisi hatiku yang lain, aku memiliki keinginan untuk menjadi makhluk lain. Sesosok makhluk yang berbeda dari aku yang biasa dilihat orang-orang di sekelilingku. Telah lama aku memendam keinginan itu. Mimpi yang mungkin tidak dibayangkan oleh orang lain. Seorang putri memiliki mimpi seperti itu? Menggelikan, mungkin itu yang orang-orang pikir. Bahkan bapakku sendiri pun tidak pernah menyangka aku mampu bermimpi sedemikian liarnya. Liar… Hahaha…

Sayangnya, kedua mimpi itu saling berseberangan. Dan tidak bisa dijalankan bersamaan. Aku harus memilih. Dengan konsekuensi masing-masing. Makhluk-makhluk realis menyuruhku untuk mengejar mimpi pertamaku. Seorang makhluk melankolis memberiku dukungan untuk mengejar mimpi “bukan putriku”. Aaaahhh…sakitnya harus memilih.

Dan seperti biasa, perbincangan malam itu lagi-lagi tidak memberikan sebuah pencerahan. Hanya membuang sampah yang menumpuk dalam rongga hati. Dan kami pun kembali, menjalani proses penumpukan sampah sebelum rongga itu memenuh dan kembali harus dikosongkan dengan proses nyampah lagi. Entah kapan saat itu akan datang. Thx Mik, for the “nyampah night”.

Be brave girl!

Catatan Perjalanan 23 Tahun

2008-10-22T11:04:00.002+07:00

Sebentar lagi aku akan berusia 24 tahun. There is nothing special about that age. Namun, banyak sekali yang telah berubah dari terakhir kali aku berulang tahun, which is tahun lalu. Petualanganku ke Jakarta, kepindahanku ke perusahaan baru, hubunganku dengan seorang lelaki masa depan, dan banyak lagi perubahan-perubahan yang terjadi membuat usia 23 menjadi sebuah usia berharga yang mengajariku banyak hal. Berikut adalah beberapa major event yang memberiku banyak pengalaman dan pembelajaran :

• Oktober – November 2007 : penunjukanku sebagai Project Manager DOMO Competition
Disini aku belajar untuk mengemban tanggung jawab sebuah event yang sangat minim support. Membuat aku memaki-maki tak karuan, menggigit bibir saking kesalnya dan menahan amarah yang siap meletup kapan saja. Namun, aku juga belajar untuk bersabar dan menghadapi keadaan dengan kepala dingin. Aku belajar untuk mengambil keputusan besar dan berbagi tanggung jawab dengan orang lain. Terima kasih untuk Ibu Caroline Gondokusumo yang telah sedemikian mempercayai dan memberikan kesempatan itu padaku. Di event ini pula aku belajar untuk ikhlas saat laptop kesayanganku yang kubeli dengan keringat dan darah dicuri orang. Aku belajar memaafkan saat seseorang yang teledor dan memberikan kesempatan laptopku untuk dicuri itu bahkan tidak meminta maaf padaku. Hhh…

• Desember 2007 – April 2008 : mutasi ke Jakarta dan berbagi kamar
Aku merengkuh mimpiku untuk berpetualang di Jakarta, lewat mutasi yang diberikan oleh kantor lamaku. Saat ini terjadi, aku menyadari bahwa apapun yang aku inginkan, eventually pasti akan terjadi. Aku mengambil pelajaran bahwa semua itu tidak terjadi secara instan. Namun, dengan kesabaran dan usaha yang konstan, apapun yang aku inginkan PASTI akan menjadi kenyataan. Seperti apapun hidup membolak-balikkannya.
Di sini juga aku belajar untuk berbagi dan berempati. Aku, yang memiliki kadar egois di atas rata-rata (kalau diibaratkan tes IQ, pastlah aku sudah Egois JENIUS) ini harus berbagi kamar dengan seorang yang juga nggak kalah egoisnya, si Tante. Oh em ji, aku benar-benar belajar menahan diri saat itu. Kecuekan dan ketidaksensitifanku akan berbuah omelan, sindiran, bahkan makian. Ada saatnya aku seperti akan meledak, ada saatnya aku berkompromi dan menerima bahwa aku memang harus mengalah, dan ada saatnya pula kami saling memaki dengan berapi-api. Tapi, saat-saat bersama Tante menyenangkan juga kok kalau kita berdua sedang sama-sama terjangkit penyakit kemalasan level 1000. Ampun deh tante... Hahahahaha…

• April 2008 – present : kantor baru
Berpindah ke kantor yang baru, aku belajar untuk meyakini pilihan-pilihan yang aku buat dan menjalani konsekuensi dari pilihan itu. Aku belajar untuk tidak menengok ke belakang dan mengandai-andaikan keadaan yang berbeda. Aku hanya harus menjalani apa yang terpapar di depanku. Di sini pula aku mendapati kenyataan bahwa teman sekantor dapat menjadi teman dan sahabat yang baik. Meski untuk itu harus dengan perantaraan batang putih sembilan senti.
Tempat inilah yang menguji kreatifitas dan kemampuanku meraba-raba dalam gelap. Kantor ini juga lah yang membuat aku memahami arti “Waiting In Vain” dengan sepenuh hati. Aku pun menyadari bahwa demotivasi tidak akan pernah menyelesaikan masalah. Dan aku pun sedang berusaha untuk mengatasi permasalahan itu dengan jantan, tanpa berlari, tanpa bersembunyi.

• April 2008 – present : lelaki masa depan
Pertemuanku dengan lelaki masa depan membuat aku berdecak-decak kagum kepada hidup. Betapa hebatnya hidup mempertemukanku dengan lelaki itu di saat yang tidak pernah kuduga, di saat aku sedang menikmati hidup masa kiniku. Bersama dengan lelaki ini, aku berusaha sangat keras untuk berkompromi dengan ambisi dan egoku. Aku belajar untuk lebih terbuka. Aku belajar untuk menyayangi diriku sendiri. Aku belajar untuk MENCINTAI. Aku belajar untuk DICINTAI. Aku berjuang dengannya.
Aku pun belajar banyak hal lain selama satu tahun ini. Tentang persabatan yang tak kunjung lekang dimakan ruang dan waktu. Tentang darah yang memang lebih kental dibanding apapun. Tentang jalan hidup yang tak dapat ditebak. Tentang kehilangan dan keikhlasan. Tentang tantangan dan perjuangan.

Aku sadar, sesadar-sadarnya, bahwa yang empunya hidup telah memberikan begitu banyak anugerah dan karunia tak terhingga untukku. Aku tidak harus menjlentrehkan karunia seperti apa yang telah kudapatkan kan? Fakta bahwa aku masih bernapas, memiliki organ tubuh yang lengkap, hidup berkecukupan saja sudah menjadi bukti otentik, apalagi jika aku harus mengkajinya dengan detail kehidupanku.

But, dengan semua anugerah itu, apa coba yang aku lakukan? I keep on complaining. I keep on whining. I keep on grumbling. Do you see how much unthankful I am? And to be honest, when I realized how unthankful I am, I began to hate myself. Which is not solving the problem. Aku membenci diriku yang begitu lemah, begitu tak tahan banting, begitu gampang mengeluh, mengeluh dan mengeluh. Aku ingin menjadi lebih kuat, aku ingin menjadi lebih berarti, aku ingin melakukan sesuatu, aku ingin menjadi sesuatu.

Dan inilah yang pada titik ini sedang kuperjuangkan. Aku sedang berusaha untuk mengembalikan motivasi diriku sendiri. Aku sedang berusaha untuk memperkuat niat, karena dengan niat yang kokoh, tantangan seperti apapun pasti dapat diatasi. I know it’s hard. Tapi, jika dulu aku berhasil meniati untuk mengerjakan skripsi di tengah-tengah pestaporaku menjadi seorang pekerja, tentu aku bisa melewati yang satu ini.

Maka, aku lantas membuat beberapa catatan TO DO LIST sebagai pegangan perjalanan satu tahun mendatang kehidupanku.

1. Mencoba sedikitnya 2 aplikasi scholarship on Gender Studies or Communication Management. Masalah keberhasilan sih nomor 2, yang penting adalah usaha maksimal dulu.

2. Memperbanyak membaca. Menghabiskan gender studies 2 jilid yang pernah aku beli tapi nggak pernah kelar kubaca. Menghabiskan Sejarah Tuhan dan buku yang dipinjamkan pak Sevri. Menghabiskan buku-buku yang tidak pernah kukembalikan ke si empunya, Ko Ronny. Hehehehe... Aku juga harus memperbanyak literature genderku, baik dari browsing maupun buku-buku literature gender lainnya.

3. Melakukan sesuatu yang berguna bagi nusa dan bangsa. Huahahaha…ngaco bahasanya. Yah, misalnya mengorganisir pengumpulan buku pelajaran untuk sekolah Sekarnadi di Jember.

4. Menabung! Segera mentransfer jumlah yang telah disepakati ke account baru yang tanpa ATM dan tidak mengutak-atiknya. Means, aku harus menyesuaikan gaya hidupku dengan gaji yang tersisa.

5. Menahan diri untuk tidak terlalu banyak mengeluh. Kurangi menarik nafas panjang dan kurangi perbendaharaan kata “mengaduh”.

6. Mengurangi tingkat keegoisan dari JENIUS menjadi di atas rata-rata. Mau mendengarkan orang lain dan tidak memaksakan kehendak seenak udel sendiri.

7. Meningkatkan tanggung jawab terhadap pekerjaan. Meski dengan minimum supervisi, aku harus bisa menetapkan jadwal kerjaku dan menepatinya. Aku juga harus memberikan nilai tambah terhadap setiap pekerjaan yang kulakukan. Sekecil apapun itu.

8. Meningkatkan tingkat kenarsisan diri, and mean it. Tidak hanya untuk menyembunyikan rasa rendah diri. Tidak ada lagi cerita membanding-bandingkan diriku dengan orang lain. Tidak ada lagi masa lalu yang membayangi, baik masa laluku ataupun orang lain. I’m georgeous. I’m capable. I’m great. Thank you.

9. Mengurangi batang sembilan sentiku. Aku tidak akan naïf lagi untuk sekonyong-konyong menghilangkannya dari hidupku. Last time I said that, the next morning I bought the same pack I used to. Menguranginya secara gradually might work.

10. Berhenti berlari. Aku harus mulai untuk menghadapi semua permasalahanku tanpa berlari, tanpa bersembunyi, tanpa menunda.

11. Lebih perhatian terhadap orang lain, baik kolega, teman, sahabat dan pastinya saudara. Mengunjungi mbak Tine, bude Danto, mas Ardi, dll. Lebih sering menelepon Asep, Je, Yono, dll.

12. Meningkatkan frekuensi menelepon ke rumah, baik mama, papa atau eyang. Sekedar menanyakan kabar, menjadi tempat curhat, ataupun membantu apapun yang bisa dibantu. Lebih sering bersosialisasi dengan mas Antok dan mas Rio. They are my nucleus family. I love them, no matter what. And they love me, no matter what.

13. Lebih sering berkomunikasi dengan si empunya dunia. Mengurangi mementingkan lelaki masa depan dan teman yang mengalahkan waktu bertandang ke rumahNYA.

Wah, banyak juga ya ternyata TO DO LIST selama aku berusia 24 tahun. Ah, tapi aku bisa kok (mulai mengaplikasikan TDL no 8, hehehehe…). Benar loh, dengan percaya diri dan positive thinking, kita bisa mencapai semua yang kita inginkan. Seperti yang aku pelajari di usia 23 tahun, bahwa semua yang kita ingin dan harapkan pasti akan berwujud kenyataan. Kita hanya harus menyadari bahwa butuh proses untuk mencapai hasil itu, yang diiringi dengan kerja keras dan kesabaran. Easier said than done. But eventually, we will reach that stage. Eh, enak aja ya aku ngomong, jangan-jangan semua orang di usia 23 sudah menyadari hal itu, aku aja yang terlambat. Yah, better late than never kan? *ngeles*

Waaaaww...baru saja lelaki masa depan menelepon. Sudah pukul 00.08 ternyata. Selamat ulang tahun untuk diriku sendiri! Semoga usia 24 bisa memberiku banyak pelajaran hidup. Semoga 13 TDL di atas dapat kujalankan. Terima kasih Tuhan, atas segalanya.

Jakarta, 22 Oktober 2008

Kamar Kos, 00.11

Repetisi

2008-10-17T08:44:00.002+07:00

Cerah hari terhampar
Meretas asa dalam batang putih kenikmatan semu
Kepulkan asap harap yang terlelap
Coba usir gelisah bertalu

Gelora hasrat meliliti benang kusut
Tak tentu arah lintasi batas bukit dan lautan
Gerami dengkuran napas yang memburu
Saat kesadaran robek pagi yang membentang

Mengejar langkah setapak memori
Keretak jemari membentuk kata tanpa makna
Teriakkan jerit tertahan
Mengupah otak dalam terali besi

Bayang Bayang Ilusi

2008-10-17T08:38:00.001+07:00

Kala mataku terpejam
Sunyinya malam
Kala hasratku membara
Khayal smakin tinggi

Seribu asa hadir di sekelilingku
Bangkitkan gairah hidup
Sejuta harapan di dalam jiwaku
Walau semua masih di dalam angan

Jurang curam menghadangku
Getarkan jiwa
Dan pekatnya kegelapan
Datang melanda

Keraguan kini menjelma di dada
Musnahkan segala asa
Semua harapan yang dulu pernah ada
Tiada tersisa…

Haruskah ku hidup dalam angan - angan
Merengkuh ribuan impian
Haruskah ku lari dan terus berlari
Mengejar bayang - bayang ilusi

Bayangan ilusi
Hanya fantasi
Bayang ilusi

Haruskah ku hidup dalam angan - angan
Merengkuh ribuan impian
Haruskah ku lari dan terus berlari
Mengejar bayang - bayang ilusi
Merengkuh ribuan impian
Haruskah ku lari dan terus berlari
Mengejar bayang - bayang ilusi

Bayangan ilusi
Hanya fantasi
Mengejar ilusi
Terus berlari
Bayang ilusi

Aku mengalami jatuh cinta pada pendengaran pertama sejak lagu ini mengalun di handphone ku. Yeah, aneh ya, aku mendengarkannya untuk pertama kali kok di hape? Jadi, ceritanya waktu itu aku sedang memindahkan beberapa lagu dari kompi kantorku ke hape. Lagu-lagu yang kebanyakan kucuri dari server kantor. Hehehehe...

Singkat cerita, intro pada bagian biola di lagu inilah yang pertama kali membetot telingaku. Serasa mendengar Arwana… *Eh, band itu sekarang apa kabarnya ya? Gugling aaahhh...* Rasanya damaaaaii banget denger gesekan biola itu. Kemudian, aku mendengar suara yang kukenal sebagai suara Anggun, salah satu penyanyi yang kukagumi karena eksistensinya yang mampu menancapkan kuku di luar negeri. Kemudian, saat aku mulai menikmatinya, kesadaranku serasa ditarik-tarik oleh petikan reff lagu ini.

Haruskah ku hidup dalam angan - angan
Merengkuh ribuan impian
Haruskah ku lari dan terus berlari
Mengejar bayang - bayang ilusi

Entah kenapa rasanya cuplikan lirik itu nempel banget di otakku. Aku nggak mau mendramatisir bahwa Anggun membawakannya dengan emosi yang pas. Well, mungkin cuman aku nya yang lagi sedih dan mellow. But, this song really struck my consciousness pretty hard.

Atau jangan-jangan, otakku sedang berusaha mengungkapkan keadaan bawah sadarku? Keadaan dimana aku sebenarnya sedang berlari dan mengejar ilusi, yang aku sadari namun egoku terlalu besar untuk mengakuinya?

Ah, nggak ah. Aku memang saat ini sedang bermimpi, sedang berangan-angan. Tapi, aku tidak berencana untuk terus hidup dalam mimpi itu. Seperti yang pernah aku bilang di postingan sebelumnya, setiap orang pasti tidak akan membiarkan mimpi itu hanya melayang-layang dalam harapan. Yang pasti, aku tidak akan membiarkan itu. Aku akan berusaha sekuat tenaga untuk membawa mimpi itu terwujudkan di dunia nyata. Dan membawa mimpi tersebut ke dunia nyata, bukanlah sebuah ilusi. Aku harus terus berlari mengejarnya, itu pasti. Terseok-seok, terjatuh, mungkin. Tapi aku akan terus bangkit dan terus berlari, sampai aku bisa menggapainya, merengkuhnya dan membawanya ke bawah pancaran sinar matahari.

Aku tidak berlari mengejar ilusi. Itu bukan ilusi, itu mimpi, yang akan segera menjadi nyata. Segera itu kapan, well, waktu kan relative. Hehehe… Pembelaan nih yeee… Satu yang dia benar, dalam konteks yang berbeda. Aku memang sedang berlari, namun bukan berlari mengejar. Aku sedang berlari dari kenyataan. Aku menghindari kenyataan, yang aku tahu harus kuhadapi, cepat atau lambat. Aku sedang menunda, menunda mengeluarkan effort untuk menghadapi masalah itu.

Dan aku sedang bertarung melawan diriku yang berlari. Membentaknya untuk berbalik arah dan menghadapi kenyataan dengan jantan. Siapa yang akan menang? Aku juga nggak tahu.

Hhhh...

If...

2008-10-09T18:45:00.004+07:00

I was wondering, if i die, how would others remember me?

*Picture : Remembrance by `creativ82 @ deviant art*

Perbincangan

2008-10-09T11:16:00.001+07:00

Lebaran tahun ini merupakan Lebaran pertama yang membuatku merasakan "kemewahan" mudik. Yep, sejak beberapa bulan lalu aku merantau ke ibu kota, yang berjarak 30 jam perjalanan menggunakan moda transportasi bis, NGECER. Huahahahha... But, it's all worth the luxury I got. Aku pulang, merayakan kebersamaan dengan keluarga besarku, dengan teman-temanku, dan dengan diriku sendiri.

Satu hal yang kurasakan sebagai kemewahan tersendiri saat liburan di daerah asalku adalah bertemu kembali dengan manusia-manusia terdekat dalam hidupku, teman-temanku. Aku baru menyadari hal ini malam terakhir aku berada di Malang, kampung halamanku. Semalaman ini, aku berbincang cukup panjang dengan salah satu sahabat terbaikku, Je. Sahabat yang kumiliki sejak SMP, yang kukenal selama 12 tahun. Tidak hanya dengan dirinya aku rasa, namun juga dengan beberapa sahabatku yang lain, Asep, Yono dan tentunya Said.

Berbincang dengan mereka, benar-benar kemewahan bagiku. Berbagi diri secara actual dengan manusia-manusia yang mengerti diriku, yang tak segan mencercaku, mengetok kepalaku, mencabik perasaanku, namun juga yang paling mengerti diriku. Dengan mereka aku mampu mengeluarkan semua uneg-uneg yang mampet di hati maupun kepala. Dengan mereka, aku bisa berbagi dan mendapatkan feedback yang membuatku mampu bangkit dan menjalani hidup ke depan. Dengan mereka, aku mendapati kenyataan bahwa aku adalah manusia yang beruntung memiliki teman-teman seperti mereka. Singkatnya, mereka adalah hadiah terindah yang dianugerahkan Tuhan untukku.

PRICELESS. Itulah harga yang aku tetapkan dalam setiap perbincangan yang kumiliki bersama mereka Lebaran tahun ini. Yah, aku memang tidak bisa sering-sering berbagi perbincangan dengan mereka seperti dahulu. Maklumlah, aku dimana, mereka dimana. Via telepon? Ya bisa juga. Namun, sensasi yang didapatkan tentunya berbeda kan jika kamu bertemu muka dengan mereka dan melihat langsung reaksi mereka, membiarkan mereka melihat reaksimu, emosimu?

Perbincangan pertama aku dapatkan dari Asep, yang untuk berbincang dengannya aku bela-belain menempuh 5 jam perjalanan ke Jember. Tak pernah satu kalipun aku menyesali perjalananku ke Jember. Bertemu dengan rombongan Jembernisti, aku mendapatkan keindahan kebersamaan. Sesi private dengan Asep pun aku jalani, entah itu mengharuskan kami mencuri-curi waktu untuk ngobrol berdua, ataupun memang sengaja menjauhkan diri dari yang lain. Berbagi kabar, berbagi perasaan, berbagi ketakutan, dan berbagi kisah. Otakku yang sedang cupet sedikit terbuka...

Perbincangan kedua kualami dengan Said, seorang kawan semasa kuliah yang masih setia berbagi kabar via teks ataupun audio. Di JCo Delta Plasa Surabaya, perbincangan kami mengalir. Perasaan mulai membuncah keluar, diiringi dengan saling berbagi mimpi dan beberapa hal lain seputar kehidupan. Hahahha…nggak sangka ya Id kita sekarang sudah sama-sama bekerja. Apa yang dulu tak pernah kami pikirkan kini mulai mengaliri kesadaran kami. Realita kehidupan menghantam, dan kami tertawa mengenang masa lalu dan membayangkan masa depan yang membentang.

Di hari yang sama, perbincangan ketiga dimulai. Kali ini dengan Yenni aka Yono. Kurang lebih setahun kami saling mengenal, namun jiwa kami sudah begitu "klik". Kesamaan-kesamaan sifat, karakter, kerjadian, bahkan mood yang terjadi pada masing-masing kami pada saat yang sama semakin menguatkan kedekatan kami. Jadilah perbincangan kail itu membuka semua kegelisahan kami, ketakutan dan paranoia kami. Hiks…sampai kapan kita akan menunda permasalahan yang kita sama-sama hadapi Yon? Mari kita sama-sama berjuang demi apa yang kita sayangi, demi apa yang kita perjuangkan. Dengan Yono, aku mendapatkan penguatan akan nilai diriku.

Sebagai penutup, namun juga yang menjadi klimaks kenikmatan perbincangan mudikku, adalah saat-saat bersama Je. Manusia satu ini mengenalku luar dalam, mengerti pemikiranku, dan mencintaiku seperti aku mencintainya. Mengkhawatirkanku seperti aku mengkhawatirkannya. Kami saling berbagi cerita, sejarah, dan perasaan terdalam. Dari hal yang kecil, sampai yang secara general dianggap tabu di masyarakat. Dengan dialah aku bisa terbuka mengenai apapun. Kami berbagi ketakutan-ketakutan hubungan, berbagi pandangan terhadap satu sama lain. Saat bersama dengan Je, secara tidak langsung aku mendapatkan harga diriku lagi. Bahwa aku tidak perlu membandingkan diriku dengan siapapun. Bahwa aku cukup special dengan menjadi diriku saja. Lewat kacamatanya, aku teryakinkan bahwa seseorang yang aku sayangi memang benar-benar menyayangiku. Ketakutan yang tidak beralasan yang akhir-akhir ini menghantui paranoia akutku. Thx Je.

And here I am, thanking GOD for the priceless time I got here, in my hometown. Despite all the bad things occurred (hey, hari ini aku harus menghadapi kenyataan bahwa motor yang aku cicil untuk ibuku dicolong!! Tahun kemarin laptopku yang kudapatkan dari hasil keringat dan darahku yang dicolong orang, sekarang motor yang menjadi “kaki” ibuku. CRAP! $#@&*%$#@). Terima kasih kawan-kawan, atas kemewahan yang kalian berikan untukku. Terima kasih Tuhan.

Perbincangan itu mewah.

Demotivated

2008-09-25T11:12:00.003+07:00

Aku nggak mengerti apa yang terjadi di diriku. Dari apa yang kulihat dari kacamata putih, hidupku berjalan dengan baik. Aku memiliki keluarga yang mencintaiku. Lihatlah kedua orangtuaku, mereka berdua menyayangiku dan mendukungku apapun jalan yang aku tempuh. Well, not exactly everything sih, but u know-lah apa yang kumaksudkan. Lihat juga hubunganku dengan kedua kakakku. Yeah, meski kami dulu kerap bertengkar, kami juga tahu bahwa kami saling mencintai. Lihatlah keluarga besarku, kami penuh kehangatan dan komunikasi yang intens. Hell yeah, we are a big family, and proud of it.

Aku juga memiliki teman-teman yang aku yakin 100% pasti menyayangiku. Lihatlah teman-teman SMA yang masih sering berhubungan denganku. Kami masih sering hang-out bareng, curhat bareng, seneng-seneng bareng. Lihatlah juga teman-teman kuliah yang siap membantuku kapanpun aku membutuhkan mereka, dan akupun akan selalu ada kapanpun mereka membutuhkanku. Lihat teman-teman eks-DetEksi yang sampai saat ini pun masih kerap menjalin tawa riang bersama. Dan hey, lihatlah my unusual friends of WapoL community yang hingga kini pun jiwa-jiwa kami masih saling nempel layaknya perangko dengan amplop. Dan tak ketinggalan, tengoklah pula persahabatan indah yang terjalin di kantor baruku. Aku sendiri tidak pernah menyangka bahwa teman kantor bisa menjadi semenyenangkan ini.

Aku memiliki seorang kekasih yang kusayangi setiap detik hidupku. Lihatlah bagaimana ia memandangku, bagaimana aku memandangnya. Kecuali waktu aku lagi marah ya, huehehehe… Lihatlah bagaimana ia dengan perlahan merubahku. Lihatlah bagaimana ia sedikit demi sedikit merasuki mimpi-mimpiku.

Aku juga memiliki pekerjaan yang mungkin diinginkan oleh sebagian besar orang. Aku bekerja sesuai bidang, dengan gaji yang aku rasa cukup untuk seorang perintis sepertiku. Aku mencintai bidang pekerjaanku. And I am good at what I do. See? My life, in short, is kinda perfect. But then, what makes me feel this awfully terrible feeling?

Aku nggak ngerti. Sama sekali nggak bisa kupecahkan teka-teki ini. Kenapa akhir-akhir ini aku merasa useless banget? Kenapa akhir-akhir ini aku merasa sangat amat sangat demotivated ya? What? What? WHAT??!

Semakin aku berpikir, aku semakin tidak mengerti. Hey you, is there anyone who could give me an explanation?

Mirror Mirror Hanging on the Wall

2008-09-25T11:09:00.006+07:00

Apa yang bisa kaulihat dari kedua bola matamu tentang dirimu sendiri? Tangan, dada, kaki, dan beberapa organ lain yang bisa dengan mudah kau jangkau sejauh matamu memandang. Namun, bisakah kamu melihat punggung, wajah, hidung, alis, pipi, gigi, dan matamu sendiri? Aku rasa tidak. Untuk melihat semua yang tak bisa dijangkau oleh penglihatanmu itu, kamu membutuhkan cermin.

Aku rasa, hal yang sama berlaku dengan kedalaman dirimu. Untuk melihat dan memahami siapa dirimu, kamu membutuhkan cermin, dalam hal ini orang lain. Orang yang cukup dekat denganmu, orang yang kaubiarkan membuka lembar demi lembar kedalaman dirimu untuk bisa memberikan feedback tentang bagaimana dirimu.

Beberapa waktu yang lalu, aku membaca ulasan hasil psikogram yang kudapatkan secara sembunyi-sembunyi dari kantor. Dalam lembaran itu, ada satu pernyataan yang mengatakan bahwasanya aku adalah pribadi yang tertutup. Berulang kali aku membaca tulisan itu, dan berulang kali pula aku tidak mendapati kata itu berubah.

What? Aku? Tertutup? Nggak salah nih?

Setahuku, aku adalah orang yang cukup terbuka, yang bisa dengan gampang dekat dengan orang lain, hahahihi dengan orang baru, bahkan menceritakan hal-hal memalukan tentang diriku kepada orang lain. Which part of that u called tertutup? Are they out of their mind?

Tapi…aku jadi teringat kata-kata yang pernah dilontarkan seseorang padaku. Ya, ia juga pernah mengatakan bahwa aku tertutup, yang langsung aku sangkal saat itu. Ia bilang bahwa aku hanya "sok" terbuka. Aku menceritakan tentang kejadian-kejadian yang terjadi pada diriku, tapi tidak perasaanku. "Itu dua hal yang berbeda, Put," katanya. Kejadian, bukan perasaan... I think about that now...

...namun dibalik kekurangannya tersebut ia mampu mengemas ketidakpeduliannya tersebut dengan gaya komunikasi yang lancar. Sehingga pihak lain tidak merasa bahwa ia adalah individu yang tertutup tersebut, dan nyaman berinteraksi dengannya."

Lho, kok mirip dengan apa yang dikatakan oleh seseorang itu? Jangan-jangan aku emang bener tertutup? Lalu, persepsi diri yang kumiliki tentang diriku ternyata salah dong? Apa yang kulakukan, apa yang kukira orang persepsi tentang diriku, ternyata salah? Berarti selama ini aku salah berstrategi hidup dong? If it's true, then, D**n!

Namun, aku jadi mengerti bahwa cermin adalah sebuah barang yang sangat penting dalam kehidupan manusia. Tidak hanya cermin yang memantulkan bayangan dirimu, namun juga cermin hidup yang dapat memberitahumu dengan tepat, seperti apa dirimu. Dengan demikian, kamu mengerti dan paham benar siapa dirimu dan seperti apa kamu di mata orang lain. Dampaknya adalah, kamu bisa menyusun strategi yang lebih jitu dalam menjalani hidup, dalam berhadapan dengan orang lain.

Satu lagi. Jangan pernah anggap remeh setiap pantulan cermin terhadap dirimu. Jangan bersembunyi di balik pakaian berlabel "denial". Believe me, it won't do you any good. Terimalah dengan lapang dada apapun yang diperlihatkan sang cermin. Apakah kamu sudah mulai kegendutan, atau terlalu kurus, atau bahkan bahwa kamu adalah seorang pribadi "tertutup". Hahhahahha…

Hai kawan, sudahkah kamu bercermin hari ini?

Tak Peduli...

2008-09-25T11:07:00.000+07:00

Ah, aku ingin menulis. Berbulan-bulan aku mengalami kebuntuan dalam menuangkan apa yang ada di otakku ke dalam selembar, atau satu saja halaman Microsoft Word. Omg, what the heck happened to me?! Padahal, dulu aku tergolong rajin dalam menulis. Kini, merangkai kata menjadi kalimat dan menyelesaikan satu paragraph saja rasanya susah sekali. Terkadang aku iri dengan tulisan-tulisan yang berada di blog kawan-kawanku. Menderita rasanya melihat rangkaian kata itu menjelma menjadi sebuah tulisan yang menarik dan inspiratif. T_T

Namun, aku sadar bahwa mengeluh tidak akan pernah menyelesaikan masalah. Maka aku mulai membuka laptopku, membuka satu halaman kosong MS Word dan mulai mengetik. Aku tak peduli apa yang aku ketik, yang penting aku memiliki niat untuk memulainya. Tak peduli bagaimana hasilnya, yang penting aku berusaha untuk memecah kekakuan jari jemari dan perasaanku.

Maka aku pun mulai menulis. Diiringi dentingan nada dari winampku, jariku mulai berkeretak...

Lebih Dari Semua yang Pernah Datang dan Pergi

2008-08-25T18:53:00.000+07:00

Kamu pernah jatuh cinta? Mungkin sebagian dari kamu akan menjawab dengan kata-kata, "Tentu saja pernah, DODOL!". Mungkin sebagian lagi menganggap bahwa pertanyaan yang kulontarkan adalah sebuah pertanyaan klise. Well, for what it's worth, it is cliché. But what the heck, love is a never ending topic to talk about, rite?

Tentu aku pernah jatuh cinta. Dan aku sedang tersenyum mengingat cinta pertamaku. Tentu saja aku tersenyum. Ia adalah manusia pertama yang membuat aku kebat kebit dihajar otak dan paranoiaku sendiri. Manusia pertama yang mengajariku manisnya ciuman pertama. Manusia pertama yang membuatku sangat menyukai sensasi memeluk dan dipeluk. Manusia pertama yang mengajariku bertengkar dengan orang yang dikasihi. Manusia pertama yang menorehkan luka di hatiku. Manusia pertama yang membuka mata tentang keberadaanku yang adalah seorang pejuang tak kenal lelah demi cinta, atau dalam kacamata seorang teman tak lebih dari sekedar obsesi (hahahaha...thx Na, for the quote). Manusia pertama yang menghantamku dengan ketakutan bahwa aku tidak pantas untuk dicintai. Manusia pertama yang kubenci dan ternyata dapat kumaafkan. Manusia pertama yang membuatku sadar bahwa aku masih bisa meneruskan hidup walaupun tanpa cintanya. Manusia pertama yang secara tidak langsung mengajariku untuk mencintai orang lain. In short, manusia pertama yang mengisi relung hatiku.

Terima kasih wahai cinta pertamaku. ^_^

Kemudian, cinta demi cinta lain silih berganti mengisi kedalaman hatiku. Meski harus kuakui tidak ada yang sedahsyat apa yang aku rasakan untuk si cinta pertama. Namun, aku masih saja menyukai sekaligus membenci sensasi saat cinta itu datang. Saat dimana jutaan lebah seakan beterbangan di rongga perut, menyengat kesana-kemari. Kenapa menyukainya? Emang perlu dijawab? I suppose you know the answer. Kenapa membencinya? Karena aku jadi kehilangan kontrol akan diriku sendiri. Aku seakan menjadi seorang pemabuk yang kehilangan akal sehat dan realitas. Terjebak dengan "what if" – "what if" yang membuat otakku seakan lumpuh dan tak mampu lagi berpikir jernih. Aku kehilangan logikaku! Aaaarrrgh!!

Hingga suatu ketika, aku tak lagi mencinta. Ooohh...dan betapa aku mencintai saat itu. Aku jatuh cinta dengan tidak adanya campur tangan cinta dalam hidupku (can u see the contradiction?). Aku hidup hanya dengan diriku, egoku, ambisiku. Aku menikmati, and I mean it, menikmati setiap detik hidupku. Aku hanya berkutat dengan teman-teman, keluarga dan pekerjaanku. Aku tidak berharap, tidak mencari, tidak menunggu. Aku hanya benar-benar menikmati hidup. Life is perfect. And I'm perfectly happy.

Satu-satunya kesalahan adalah membiarkan diriku terlena dalam buaian, yang membuatku melepaskan semua pertahanan. Alhasil, satu penyusup berhasil melewati radar yang mulai soak dan mencuri milikku paling berharga saat itu. Si penyusup itu dengan tidak tahu dirinya menjambret hatiku dan mengembalikan cinta ke dalam kehidupanku!!! D**n!

Kini kamu bisa bilang bahwa aku sedang dirundung cinta. Lebah-lebah itu datang lagi menghuni rongga perutku, menghantarkan sengatnya ke segala arah. Akal logikaku membubung tinggi ke awan untuk kemudian menghilang tanpa bekas. Ketakutan dan paranoia bagai mimpi buruk yang terus menghantui, dengan frekuensi yang meninggi seiring pertumbuhan rasa yang makin lama makin besar. Oh yeah, I'm in love. And this time, it struck me pretty hard. Buwangsaaaaat!!!

Ingin rasanya mengeluarkan press release yang menyatakan bahwa dunia kecilku nan damai sekarang porakporanda oleh badai yang disebabkan oleh kedatangan si penyusup. Namun, sebagaimanapun aku mengutuk keadaan ini, aku tidak bisa berhenti tersenyum lebar. Bagaimana tidak, ia adalah manusia pertama yang membuatku melintasi semua batasan yang kucanangkan sendiri. Manusia pertama yang membuatku berkompromi dengan ambisi dan egoku. Manusia pertama yang mengajariku untuk lebih terbuka. Manusia pertama yang mampu membuatku merasa bersalah telah mengacuhkannya, meski hanya sehari (hei, aku terbiasa mengacuhkan orang lain selama berminggu-minggu!). Manusia pertama yang berhasil membuatku memuntahkan semua onggokan rasa di hatiku, tepat di hadapannya. Manusia pertama yang membuatku mencintainya secara "dangdutan". Idiiiiihhh... Manusia pertama yang membuatku mencintainya dengan utuh. Manusia pertama yang membuatku mencinta tanpa aku harus menjadi orang lain.

Dan aku tak hentinya bertanya padanya (yang juga dipertanyakan dengan penuh keheranan oleh nyaris semua temanku), kenapa ia bisa mencintaiku? Aku tetap tidak bisa menemukan jawaban logis akan pertanyaan ini. Sebuah kenyataan yang sulit diterima untuk dirinya mencintaiku. Mengingat keegoisanku yang melampau batas. Mengingat semua sifatku yang jauh dari lovable—malah cenderung benciable. Mengingat bahwa tidak ada hal baik dari diriku yang pantas untuk dipuja dan dicinta. Satu-satunya penjelasan yang paling masuk akal adalah dia adalah orang paling bodoh sedunia yang jatuh hati padaku. Apalagi ia masih bersamaku setelah tahu semua hal buruk di diriku. See? Isn't he the most stupid man, alive?

Tapi, untunglah dia manusia paling bodoh di dunia. Karena dengan demikian, ia jatuh hati padaku. Dan akupun mencintainya. Lebih daripada semua cinta yang pernah datang dan pergi.

Hei si bodoh, bagaimana kabarmu hari ini?

Get Some Ethics Lesson, People!!

2008-08-04T09:09:00.001+07:00

Aku baru menyadari betapa buruk habit sebagian besar manusia di Jakarta ini. Mungkin juga sebagian besar penghuni Indonesia. Call me judging, I don't even care. Tidak tahu etika, tidak memiliki tenggang rasa dan juga tidak peduli pada orang lain. My problem is your problem. Hell yeah!

Kadang aku nggak paham, apakah waktu kecil dulu orang tua mereka terlalu sibuk bercinta sampai-sampai nggak sempat mengajarkan etika sopan santun kepada mereka? Atau, saat pelajaran PPKN (tauk deh ini masih ada nggak di kurikulum SD sekarang) mereka emang kebanyakan bolos di kantin belakang sekolah? I have no idea.

Masak sih, untuk mengerti tata tertib bahwa untuk naek busway itu harus mendahulukan yang berada di dalam untuk keluar dahulu, baru mereka bisa masuk, saja nggak mampu? Bukankah kalau membiarkan yang ada di dalam untuk keluar akan menyisakan tempat yang cukup untuk mereka lebih nyaman berada di dalam? Emangnya mereka main bentur-benturan kepala dulu saat menunggu busway datang, sampai-sampai otak mereka tidak lagi bisa digunakan? It's a one simple logic, you know. But they can't even think about it. I am ashamed to be one of Indonesians.

Dan, orang macam apa yang nggak mengerti kata "Sudah penuh!" dan tetep aja menjejalkan badannya ke dalam busway yang sudah penuh sesak dengan cecurut-cecurut berjuluk manusia, hanya berbasis alas an "Sudah lama nunggu, deket kok". That is your problem, you stupid dickhead! Do I need to get you to a doctor to take a look at your lazy eyes, that there is not enough space on the boat and u are pressing my breast hard enough with you standing there?!! You fucking asshole!!

Oh guys, come on, please. You can always take another alternative to your problems. Instead of giving problems to others, you can take metromini, kopaja, or taxi if your destination is close, like you mention. Ojek might work as well. I’m not saying that you can not take busway, but when the officer said that it no more space at the transportation facilities, you have got to listen. When they said to let the inside to come out, you better do the exact thing he/she said. Not doing the opposite and caused problems to others.

Jadilah seorang manusia yang katanya memiliki otak, perasaan dan akal budi, yang membedakannya dari binatang. Bukannya hanya menyandang predikat manusia, tapi tingkah laku tidak ubahnya Bingo (my dog who passed away years ago). Come on... For your own sake's, get some ethics lesson...

*my beloved bed, 3 August 2008 21: 43*

Again, Difference...

2008-07-17T18:22:00.000+07:00

Malam ini aku tertohok oleh lagi-lagi satu kenyataan yang nggak pernah bisa aku bantah. Then again, kenapa perbedaan selalu menjadi masalah sih? I don't mind with any differences, as long as we can honor and respect others, differences would not be a problem.

Aku benci membicarakan masalah yang satu ini, benci karena sepertinya hanya aku yang tidak pernah mempermasalahkan hal ini. Sebaliknya, semua orang malah selalu meributkannya, menganggap ini adalah sesuatu yang tremendously important, sampai-sampai melupakan beberapa hal lainnya yang buatku lebih crucial untuk dijadikan pertimbangan.

Padahal, baru beberapa waktu yang lalu aku merasa mampu untuk mengkompromikan beberapa hal. Aku telah mampu menyingkirkan sedikit demi sedikit keegoisanku dan ketakutan-ketakutanku. Aku bahkan telah berkompromi dengan ambisi-ambisiku. Ambisi yang selama ini selalu kuanggap sebagai sesuatu yang tidak dapat dikompromikan. Ambisi yang membuatku memiliki sebuah tujuan, hingga kemudian memunculkan energi dari dalam diriku untuk berusaha lebih keras. Ambisi yang selalu kuanggap akan menjadikanku seorang putri yang sempurna. Dan aku rela membuangnya untuk dia, untuk mencapai apa yang dia impikan. Untuk mewujudkan apa yang ada dalam proyeksi masa depannya.

Yes, I've managed to put aside my selfishness to stand in my own feet, to being someone that I used to see in the next 10 years. I've managed to compromise living ordinary, just for him. To be with him. But to compromising my faith? Well, I don't think I can manage that.

So, what is the solution? I'll keep on fighting, coz I don't have any problem with that. But if he does have a problem with that, what will u do, Putri?

New Baby Born, Souljah Lover!!

2008-07-03T17:09:00.005+07:00

Last nite, I totally have a blast! For the very first time - after several failed plan – I finally got to see my favorite band on stage, live! It's Souljah! And you know what? They totally kick ass! Aku jadi semakin jatuh cinta sama band satu itu dan berjanji pada diriku sendiri untuk sebisa mungkin ngekorin jadwal manggung mereka (selama di Jakarta, tentunya).

Truthfully, aku bener-bener excited ngeliat Souljah manggung di acara PRJ, Jakarta International Expo, kemarin. Sejak si Eddi Brokoli meneriakkan nama Souljah, aku langsung berdiri dari dudukku untuk langsung merangsek mendekat ke arah panggung. Begitu lagu pertama "Kuingin Kau Mati Saja" mereka meluncur, gw histeris (iya, aku tahu bahwa ini nggak banget. But hey, i can't help it!) dan langsung ikutan nyanyiin lirik lagu yang udah gw hapal luar kepala itu keras-keras. Eka yang saat itu jadi korban yang dengan sengaja gw seret untuk nemenin gw nonton, cuman bisa ngekor gw sambil geleng-geleng kepala melihat antusiasme gw yang berlebihan.

Semakin lama, gw semakin nggak tahan untuk ikut menggoyangkan kaki, tangan, badan en kepala mengikuti irama musik. Nggak peduli dengan kenyataan bahwa banyak orang menatap gw seakan gw orang gila yang baru jatuh ke bumi. Bahkan, seorang cewek di sebelah gw malah dengan terang-terangan noleh dan ngeliatin dengan tampang takjub akan kehebohan gw. Tapi, bodo amat! Kapan lagi gw bisa ngeliat Souljah? Dan sekalinya kesempatan itu datang, nggak bakal gw sia-siain dong! Untung gw udah ganti pake baju santai, yang bikin gw keliatan kayak anak umur 18 taon. Kalau gw jejingkrakan masih pake pakaian kerja gw, bisa mati berdiri kali tuh cewek. Hihihihi...

Dan gw salut setengah mampus ama Eka. Dengan semua tingkah laku gw yang memalukan, dia nggak menjauh dari gw (meski waktu gw mau meluk dia sebagai ungkapan kegirangan, dia langsung menghindar dan pasang kuda-kuda bertahan seakan gw cewek yang penuh potensi menularkan virus gila ke seluruh umat manusia). Dia malah ikutan nyanyi padahal nggak tahu lagu-lagu Souljah. Dia juga tuh yang nyeret-nyeret gw untuk maju lebih dekat ke panggung saat ada beberapa orang meninggalkan spot mereka. Fiiuuhh...I love u Eka! *Nggak seperti satu orang laen yang bisanya cuman ngomong di mulut doang. Huh!*

Dan saat lagu terakhir "I'm Free" selesai mereka dendangkan, separuh diriku masih berharap mereka mendengarkan teriakan 'encore' ku dan membawakan paling nggak satu lagu lagi. Impian hanya tinggal impian, si dodol Edi Brokoli nampang lagi dan membuat gw melangkahkan kaki keluar dari arena musik itu. Gak peduli bentar lagi Naif yang bakalan manggung. Gw cuman mau Souljah! Huwaaaa...

But eniwe, they really rocks loh! Keren banget. K-E-R-E-N. Dan gw bener-bener gak tahan kapan gw bisa mantengin aksi mereka lagi. Oh, semoga...

(&^%#$#^&()$#!!!!!

2008-06-27T08:57:00.000+07:00

Ntah kenapa hari ini rasanya semua salah. Mulai dari kepala agency keparat itu yang berusaha ngakalin aku dengan tingkahnya yang bikin eneg. Masa sih, sebuah agency yang ngakunya besar bikin narasi untuk produksi sebuah video profile nggak terlebih dahulu membuat konsep dan storyline?? Yang bener aje boz! Kepengin gw tendang keras-keras ujung idung itu orang. Kesel gw!

Menjelang sore, kembali kejadian demi kejadian membuat emosiku kembali limbung. Kerjaan yang bertumpuk lah, divisi yang tidak bisa diajak bekerja sama lah. Ibu yang terus menerus menelepon dan mencurhatiku tentang suaminya (which is my father), anaknya (of course my brother) dan segala keluh kesahnya. Belum lagi kelakuan pacar yang membuatku geleng-geleng kepala.

Akibatnya? Handphone kerenku yang udah bulukan itu terancam semakin buluk lagi karena keseringan kubanting hari ini. Heran, akhir-akhir ini aku kalau lagi emosi suka nggak karuan deh, destruktif! Belum lagi teriakan-teriakan yang menggema di seluruh penjuru lantai kantor. Untungnya, semua orang di lantai ini udah pada pulang saat aku mulai berteriak. Tapi, yang paling parah ya mood dan emosiku. Semuanya berasa nggak bener. Semuanya tidak pada tempatnya.

What did i do wrong? For heaven's sake!! Apa aku cuman kebawa emosi temen-temen yang laennya ya? Dasar putri, si tukang ikut arus! Bah! Grrr...

Tuesday, 24 June 2008, 22.01

Lajang Bahagia

2008-06-09T14:38:00.000+07:00

Forward an dari email anak-anak kantor neh. I found it very me...

Doa Para Lajang

Thank God, untuk ...
Kemerdekaan menjalani hidup
Keleluasaan mengejar karier
Waktu melimpah untuk hang-out
Masa yang panjang untuk bersenang-senang
Tidur yang nyenyak tanpa dengkuran
Kemewahan untuk menikmati kesendirian
dan banyak lagi yang terlalu panjang untuk kami sebut semua dalam doa kami

Beri kami kesabaran untuk ...
Tidak kurang ajar menghadapi tuntutan orang tua
Selalu tersenyum bila ditanya mengapa keenakan melajang
Tidak tertawa atas curhat tentang urusan rumah tangga

Beri kami kekuatan untuk ...
Tidak melepas masa lajang karena everybody does
Tidak melepas masa lajang karena dianggap menghalangi jalan adik kami
Tidak melepas masa lajang karena terlanjur berbadan dua ...
Tidak melepas masa lajang untuk bayar utang

Dear God,
Biarkan kami menikmati kesendirian kami
Dan merelakannya pergi pada waktunya
Atau bila kau anggap kami terlalu egois bersenang-senang sendiri
Berikan kami teman terbaik untuk berbagi kesenangan

The good one, of course, if You dont mind .....Amin

Antara New Job, Kubikel dan Komputer Lemot

2008-04-15T18:05:00.001+07:00

Today is my first day at my new office for the next six months (if I were able to pass the probation, who knows for how long?). Well, it's kinda weird, you know, starting to know people again. Learning about the company, the business, and else. For starter, I have to remember app. 300 employees of this company. Quite a number, huh? Yes, I work in a national company, which growing so fast in the past few years. And the great thing about it is, I have a subjectively good income. ^0^

Kubikelku berada persis di luar ruangan manager divisi Industrial Influence. Jadi, ruangan kantor di lantai tempat aku bekerja terdiri dari kubikel-kubikel yang saling menyatu membentuk 3 deretan huruf U. Satu deret huruf U diisi oleh 8 kubikel yang bersebelahan dengan kubikel deret U lainnya. Kemudian, di depan kubikel tersebut terdapat ruangan-ruangan yang diisi oleh GM dari setiap divisi. Aku menempati kubikel ketiga persis di depan ruangan GM Industrial Influence. Well, saat ini deret kubikel U yang kutempati masih lengang. Hanya aku yang mengisinya. Wajar sih, di divisi ini, aku adalah pioneer nya. Huumm...aku nggak mau bayangin betapa repotnya aku tanpa rekan kerja saat peak time nanti.

Eniwe, aku bahagia sekali dengan pembagian kubikel ini. Kubikelku besar sekaliiii.... Luas, lebar dan nyamaaaaannn.... kakiku bisa bergerak ke mana saja tanpa harus nabrak sana sini. Posisi tangan untuk mengetik pun terasa pas sekali. Kemanapun aku bergerak, aku tidak merasakan keberadaan orang lain. Dan itu berarti, BEBAAAAAASS.... Ugh, I'm starting to love this company.

But, kebahagiaan memang hanya berjarak sehelai benang tipis dengan kebetean. Entah mengapa, sepertinya ada kesalahpahaman antara GM ku dengan bagian finance, sehingga PO untuk komputerku masih nyangkut. Alhasil, sepaket computer lemot lah yang saat ini menghiasi mejaku. Dan ya ampun, ini bukan lemod aja, tapi super duper lemooooddd!!! Ampun kakak... Untuk membuka explorer aja aku harus terus menekan F5, yang juga seringkali nggak berfungsi dengan baik. Uuughh....apa sih salah dan dosaku mendapatkan komputer lemod begini? Untuk menulis postingan ini aja, kadang dia suka nggak ngeh dengan tulisan yang kuketik. Hang beberapa detik, untuk kemudian mengetikkan huruf demi huruf yang kupencet. Set dah!! Aku ingin komputer baruuuu!!! T_T

But eniwe, akhir kerja hari ini cukup menyenangkan dengan kedatangan GM divisi MMO yang dengan antusias memintaku membuatkannya sebuah media internal bagi para MMO yang tersebar di berbagai pelosok daerah di Indonesia. What?! Hiphiphurray, akhirnya aku ada pekerjaan!! Yah, setelah seharian hanya membaca berita tentang tower dan kebijakan pemerintah, dan harus bergaul dengan komputer busuk nan lemod ini (yang bikin aku nggak bisa membaca kumpulan berita-berita terdahulu), akhirnya aku dapet kerjaan juga!!

Siyap pak, akan saya kerjakan permintaan Anda! Tapi...besok ya pak. Sekarang saya mau pulang dulu. Saya mau bercinta dengan kekasih neh, udah lama nggak ketemu! Huehehehehe... C u tomorrow!!

My Rainbow

2008-04-14T12:28:00.004+07:00

Sender : +62817434xxx
Received : 11:33:17 ; 10-04-2008

Kamu tahu pelangi kan? Aku gak suka warna kuning, tapi itu ada di pelangi. Dan
pelangi tanpa kuning itu bukan pelangi. Aku suka pelangi karena dia pelangi. Got
my point?

Cukup lama aku termenung memandangi pesan yang nyangkut ke handphone ku itu. Awalnya aku nggak yakin bahwa sms itu ditujukan untukku. Bolak-balik jempolku memencet tuts hape, keluar masuk folder sent item dan inbox, hanya untuk memastikan konteks pembicaraan via sms dengan si pengirim sms.

Entah karena tingkat kelemotan udah sampe level 99, atau karena hasrat denial makin menggembung, aku tetep aja nggak bisa mencerna isi sms itu. Terus, point nya di mana? Posisiku ada di mana?

Hhh...aku benci diriku saat sedang jatuh cinta.

Wait...what u said? Jatuh cinta? Are u?

Hummm...maybe.

Well, that’s interesting. 5 W + 1 H dooooongg...

Ng...what can I tell? He's someone I met sometime in the past. I know him from other friend I accidentally met while doing a job interview. And right now I think I fall in love with him...

And?

And?! That's a big problem, darling! It's been so long since my last relationship. I don't know if I'm ready for another one. I don't even know if I'm able to handle relationship issues. Huhuhu...

Kamu ketakutan?

Mungkin.

That is so pathetic of you!

Well, what do you know, judging me like that? Huh? Do you think you know me well enough??!!

Oh yes I do, you stubborn! I am your inner self! Of course I know you very well!! You are a pathetic little creature whom not eager to take chances in your own life. U fell in love, so what? That's a great thing!!

Tapi...aku takut...

Apa yang kamu takutkan?

Aku takut aku berubah menjadi orang lain. Aku berubah dari diriku yang seperti ini menjadi seorang yang kubenci. Seorang yang penuntut, memiliki ketergantungan dan kecanduan cinta, tidak mandiri, sok perhatian. Itu bukan aku!! Aku membenci diriku yang seperti itu. Tapi aku tidak pernah bisa menghindari perubahan itu setiap aku jatuh cinta. Aku takut perubahanku akan membuat nya melarikan diri. Aku takut ia merasa tertipu dan tidak mendapatkan apa yang dulu ia lihat di diriku.

Oh sayang... *speechless*

Kalau aku bisa, aku nggak mau jatuh cinta. Aku nggak mau mencintai. Aku mending dicintai aja, seperti beberapa waktu terakhir ini. Aku nggak perlu pusing-pusing berpikir apakah dia akan membalas perasaanku. Aku juga tidak perlu membalas perasaannya. Nggak suka ya menjauhlah, toh aku tidak pernah meminta mereka-mereka itu untuk mencintaiku.

*getok kepala*

Aduhhh!! Hei, apa yang kamu lakukan?? Sakit, tauk!!

Otakmu emang perlu digetok, rada nggak beres! Memangnya dengan dicintai kamu bisa mendapatkan kebahagiaan? Memangnya kamu bisa mendapatkan kepuasan hanya dengan dicintai, tanpa kamu mencintai balik? Kemana putri yang kukenal? Yang sedari dulu selalu mengagung-agungkan MENcintai dan bukan DIcintai. Yang mau berjuang demi CINTA, apapun resikonya? What happened to you my dear?

Well, people change. So am I.

Ggrrrhhh...dasar perempuan bodoh! Kamu tidak berubah sedrastis ini. Kemana putri yang selalu percaya pada diri sendiri? Kemana putri yang menyukai spontanitas, tidak pernah takut terhadap tantangan, apapun resiko yang menghadang di depan? Kembalikan putri yang itu padaku!!

Maaf, terimalah kenyataan bahwa saat ini dia sedang menghilang. Terimalah kenyataan bahwa aku yang sekarang berada di sini. Aku yang penakut, aku yang lemah dan tidak lagi berani mengambil resiko.

But, kamu bilang kalau saat ini kamu sedang jatuh cinta. Artinya, kamu sedang MENcintai seseorang. Ha! What would you do?

Itulah. Aku nggak tahu. Aku nggak bisa menghindari bahwa aku memang sedang menyayangi seseorang. Dan perasaan yang kumiliki ini cukup memusingkan. Aku nggak mengantisipasi bahwa aku akan mengalami perasaan seperti ini lagi, dalam waktu yang sangat singkat pula. Sudah beberapa tahun ini hatiku nggak pernah tersentuh perasaan seperti ini. Dan yang paling aku benci, saat perasaan itu muncul, beberapa paranoia ikut bermunculan. Ada harapan, yang juga diikuti dengan perasaan was-was akan kehilangan. Aaarrrrgghhhh... Huhuhuhu...

Hei Putri Respati!! Bangun!! Jangan sok cemen begini! Kamu hanya punya dua pilihan. Kamu bisa menyambar kesempatan yang datang saat ini dengan resiko-resiko yang sudah menjadi satu paket dengannya. Pilihan kedua, kamu bisa melewatkan kesempatan ini dan menikmati kesendirianmu yang tanpa resiko. Tidak ada yang salah dengan kedua pilihan itu, tergantung prioritas kamu saat ini. Ayo pikir, gunakan akal sehatmu, gunakan perasaanmu!

Hhh...lelah aku bertarung dengan kedalaman hatiku sendiri. Seorang teman memperingatkanku untuk tidak terlalu sering melakukannya. Ia ketakutan bahwa aku nanti akan menciptakan kepribadian lain di ruang jiwaku. And...aku nggak tahu akan jadi serepot apa menghadapiku dengan dua kepribadian. Padahal menghadapi satu aku saja aku yakin beberapa orang sudah kelabakan.

Dan ya, I already make up my mind. I choose to be my old self. I choose to LOVE and BEING LOVED. I choose to be spontaneous. I choose to take the chance, whatever risk may occur. I choose to deal with my weak-self. I choose to be strong. I choose to stand on my own feet. I choose to held my head up high. I choose to run, chasing the happiness. I choose to be with him, my rainbow.

HATRED

2008-02-12T13:35:00.000+07:00

Lihatlah hei kawan,
Di kedalaman hati yang paling dalam, terendam rasa yang hendak kau retas
Meneteskan darah merah kelam laksana racun gigitan sepasang ular
Yang terhisap tak sempurna terlanjur menjangkiti alirah darahku

Lihatlah hei kawan,
Ke kedalaman malam di mana kau hapuskan kehangatan hari yang membentang
Satu tetes noda kautuangkan menghantarkan hati yang dingin dan membeku
Hembusan sang bayu tak sepoi menekan jiwa, membuatku hendak memuntahkan segala rasa jijik yang muncul tanpa segan

Wahai langit hitam yang berbaring di atas sana,
Terlihatkah olehmu salah satu makhluk kesayanganmu menuang susu basi dalam baskom berisi telor busuk penuh belatung?
Mencampurnya dengan penuh kebahagiaan bagai seonggok daging serupa anak kecil yang beroleh mainan anyar
Terasakah olehmu aroma tengik mencekik panca indera?
Terdengarkah olehmu pekak kebohongan menghantam gendang telinga meluncurkan pembelaan yang tak sempurna?

Lihatlah hei kawan,
Secungkil kebencian yang telah kau bangkitkan dari sudut gelapku…

Soerabaia, 11 Februari 2008

Dreams

2008-02-01T22:57:00.000+07:00

How far will you go for your dreams?

"Mimpi" bukan melulu sesuatu yang indah atau sekedar menjadi kawan tidur. Dream, for some people, is what keeps them sane and insane at the same time. Saat seseorang sedang limbung, mimpilah yang menjadi dopping untuk membuat ia kembali bangun dan terjaga dari limbungnya. Namun, mimpi juga dapat menghajar babak belur kesadaran seseorang. Sebegitu terhajarnya oleh impian tersebut, ada beberapa orang yang tidak lagi bisa bangkit dari rubuhnya.

Bagaimanapun juga, mimpi adalah sebuah rancangan masa depan yang menjadi patokan dan tolok ukur seseorang untuk menjalani hidup. At least, that is what dreams means for me. Dan kemudian, saat mimpi masih melayang-layang menggoda dalam lipitan harapan, semua orang pasti akan berusaha untuk membawa si mimpi ke dalam dunia nyata. Pertanyaannya, sampai seberapa jauh kamu akan berusaha untuk menggapai sang mimpi, menggengamnya dan tidak membiarkannya lepas dari himpitan jari jemarimu?

Ok, taruhlah bahwa kamu melakukan semua yang kamu bisa untuk menggapai mimpimu. And I believe that everyone would do exactly the same thing, put some effort to their dreams. But, what if you have put full effort to it and what you get in return is nothing than a failure? Bagaimana jika seluruh usaha yang kamu lakukan terhempaskan?

Sakit, pasti. Semangat yang kemudian menguap, jelas. But, does giving up an option? Akankah kamu menyerah, mengubur mimpi dan menguak mimpi yang baru? Yang aku tahu, mimpi tidak bisa dimusnahkan. Mimpi akan terus mengekor, menyelinap dalam sela-sela otak, dan pada saatnya akan meledak sehingga sekali lagi menyeruak ke dalam kehidupan. You can't erase a dream before you make it come true. You just can't.

All I know is that holding to dreams can be either miserably good or badly bad. It's hard to keep on dreaming on the same subject when we have tried and failed. Namun, apakah itu menjadi penghalang bagimu untuk terus berusaha? Bukankah kegagalan merupakan satu langkah lebih dekat pada kesuksesan? Ok, kamu mengambil langkah yang salah di masa lalu. So what? You can always learn from your mistake. Jadi? Kamu tidak hanya akan terus bermimpi kan? Berjuanglah kawan, and you will find your glory! Fly, fly away so high my friend!!

(for a friend and his dreams)

Note : picture taken from deviantart.com (Exodus by Mizhak)

Women MovemenT

2008-01-24T20:56:00.000+07:00

Terus terang, aku sedikit terkejut (in a positive way) dengan penampakan yang terlihat beberapa waktu lalu. Saat itu, aku baru saja melangkahkan kaki memasuki busway koridor 6, trayek Dukuh Atas-Pulogadung. Setelah menghempaskan pantat di kursi busway, aku refleks menoleh ke depan. Tebak pemandangan apa yang terpampang di depanku? Aku baru sadar bahwa sosok di balik kemudi busway itu adalah seorang perempuan!! Halleluya!! Awalnya, aku hanya terlongong memandangi punggung supir perempuan itu. Kemudian, untuk memuaskan rasa penasaranku, aku pun beranjak ke tempat duduk yang berseberangan dengan punggungnya.

Sewaktu mataku bergerilya meneliti sosok perempuan itu dari atas sampai bawah, aku menyadari bahwa si supir busway ini adalah seorang perempuan cantik! Rambutnya yang tergerai melebihi bahu nampak berkilau dengan warna burgundy. Kaca mata hitam bertengger manis di hidungnya yang kecil mancung, melindungi wajahnya dari sinar matahari. Hal yang sama terjadi dengan lengannya yang terhiasi sarung tangan wol warna putih.

Ketercenganganku semakin menjadi ketika busway mulai melaju. Ternyata, di balik tubuh yang kurus langsing, ia bisa memutar kemudi busway yang segedhe itu, dengan mulus dan tanpa halangan berarti. Bahkan, aku merasa bahwa cara perempuan ini membawa laju busway jauh lebih baik daripada supir laki-laki.

Hahahaha!!! Frankly, melihat menyataan ini aku merasakan adanya sedikit angin segar bagi perkembangan gender equality di Indonesia. Bagaimana tidak, ruang kerja perempuan Indonesia yang selama ini berada di daerah domestik, kini telah bergeser. Tidak hanya telah merambah area publik, perempuan kini tidak ragu untuk memilih profesi yang diidentikkan dengan laki-laki. Pekerjaan menyupir bis atau taksi yang biasanya dikuasai oleh laki-laki, kini bisa juga dikerjakan oleh perempuan. Perempuan cantik pula!

Hey, bukannya aku ingin memberikan stereotip bagi perempuan berdasarkan perbedaan fisiknya. Namun, bagaimanapun juga harus diakui bahwa ada pembenaran yang dilakukan (budaya) masyarakat bahwa perempuan (yang dianggap) berparas cantik tidak berhak melakukan pekerjaan berbau fisik. “Cantik-cantik kok maling!” (hehehe…ini bukan berbau fisik ya). “Cantik-cantik kok manjat pohon sih, pamali!!” Celetukan-celetukan yang sarat akan stereotip dan diskriminasi terhadap perempuan…

Jadi, ketika melihat si perempuan cantik ini menyupiri busway, hatiku mencelos gembira. Paling tidak, hal ini adalah satu pertanda bahwa perempuan kini sudah beranjak dari posisinya yang tersingkirkan di ruang domestik. Kini perempuan telah melangkahkan kaki ke ruang publik. Mereka dapat menjadi apapun, mulai dari seorang supir bis, kuli, tukang ojek, maupun direktur sebuah perusahaan IT sekalipun.

Namun demikian, belum saatnya kaum perempuan bersenang-senang. Perjuangan masih panjang, kawan! Hal ini hanyalah permulaan saja. Masih banyak PR yang harus dikerjakan untuk mencapai keadaan gender equality. Sudah benarkah sistem yang diterapkan perusahaan terhadap perempuan? Sudahkah negara menerapkan sistem yang adil terhadap perempuan? Sistem yang tanpa prasangka, tanpa stereotip, tanpa marginalisasi? Sudahkah perempuan mendapat hak-hak mereka sesuai dengan keadaan biologis perempuan? Sudahkan perempuan mendapatkan hak yang sama dan juga kesempatan yang sama dengan laki-laki sebagai manusia? Sudahkah perempuan terbebas dari budaya dan masyarakat yang mengagungkan patriarki?

Dan untuk mewujudkan semua itu, hal pertama yang menurutku paling penting adalah menyadari dan mengakui adanya praktek ketidakseimbangan gender di masyarakat. Menyadari yang kumaksudkan bukanlah untuk terbawa dan mengamini ketidakseimbangan itun loh. Namun sebaliknya, dengan menyadari adanya ketidakseimbangan, kita akan semakin waspada yang akan menumbuhkan kemauan dan niat untuk merubah ketidakseimbangan menjadi sebuah kesetaraan. Semoga...

UnprofessionaL!

2008-01-23T21:06:00.000+07:00

Sudah agak lama aku kepengin menulis postinganku kali ini, berbarengan dengan postinganku tentang balas dendam kepada sebuah media tempo hari itu. Yap, postingan ini emang nggak jauh-jauh kok dari media itu. Cuman, sekarang temanya bukan tentang balas dendam, melainkan tentang ketidakprofesionalan.

Well, u all know kan kalu aku pernah tes di media itu yang menghabiskan waktu mulai jam 6 aku berangkat dari kos sampai jam 10.30 aku baru bisa merebahkan badan di kasur tercinta. Bayangkan, 16 jam lebih aku berada di luar hanya untuk urusan tes di media itu! Ya, nggak semuanya untuk urusan tes sih. Yang jelas, tes dimulai pukul 07.00 dan berakhir pada pada tahap interview pukul 20.00. 13 jam!!

Yang paling kuanggap tidak professional adalah permasalahan waktu. Sebelum memutuskan untuk mengikuti prosesi tes, aku pernah menelepon kantor media itu dan bertanya tentang alokasi waktu. Jawaban yang kuterima adalah, jika lulus sampai tahap interview, tes akan berakhir sekitar pukul 16.00 atau maksimal pukul 17.00.

Kenyataannya? Bullshit!!

Tes dimulai pukul 7 untuk gelombang pertama dan pukul 8 untuk gelombang kedua. Setelah tes yang berlangsung kurang dari 15 menit itu, para peserta disuruh menunggu sampai pukul 9. Oke, akupun menunggu bersama oom Bobi dalam kegersangan bersama dengan asap-asap rokok dari bibir kami. Tidak ada air mineral, tidak ada roti ataupun snack. Oke…

Jarum jam di tanganku sudah menunjukkan pukul 09.30, masih belum ada tanda-tanda akan ada pengumuman. Tik…tok…tik…tok…

Baru pada pukul 10.15 embak pengujinya menyuruh semua peserta untuk masuk dan membacakan siapa-siapa saja yang bisa lanjut ke babak selanjutnya. Aku sih udah pasang tampang nggak yakin dan berharap akan melanjutkan perjalanan ke tempat tes lainnya. Niat tinggal niat, namaku kepanggil. Buhsyeeeeedddd!!! Di sinilah awal kebetean bermula…

Yayaya…tes selesai dikerjakan dengan perasaan ingin muntah melihat deretan angka yang ngerjainnya naudzubilah lamanya. Tahap kedua selesai kurang lebih pukul 11.30. Sebelum meninggalkan TKP, si embak yang tadi bercuap bahwa para peserta diharap menunggu sampai pukul 12.30.

Oke… Aku pun berinisiatip untuk buang hajat dan makan siang di kantin di belakang TKP. Pukul 12.30 aku dan oom Bobi sudah nongkrong di depan ruang tes. Tunggu punya tunggu…sambil entah sudah berapa batang rokok yang terbuang, masih tak terlihat tanda-tanda penyebutan nama siapa saja yang berhak maju ke tes selanjutnya. Dan masih tidak ada segelas pun air mineral yang dikeluarkan untuk peserta. Mulai geram….

Baru pukul 15.00 si embak yang sama (uuuugh…pengen deh menghadiahinya sumpah serapah kalau aku melihatnya lagi) menyuruh kami untuk masuk dan mengumumkan hasil selanjutnya. Can u imagine that? They late by two and a half hours!! What a shameeeeeeee!!!!!!!!!!! F**k!!!

Dan yang lebih siyal, aku lulus lagi! Alhasil, tes menggambar pun dimulai (tahu kan betapa bencinya aku akan tes yang satu ini???!!!)… Yayaya, akhirnya tes selesai kurang lebih pukul 16.00. Dan seperti yang sudah diduga, babak menunggu pun terulang (lagi).

Aaaaaaarrrrghhhh…..

Dengan pengalaman nggak pernah lulus psikotes bagian menggambar, aku sudah membayangkan indahnya kasurku yang empuk. Ternyata, ketika pengumuman keluar, namaku kepanggil lagi! Bah! Parahnya, karena tes terakhir adalah interview, tentu saja tidak bisa dilakukan berbarengan. Aku nggak tahu pasti berapa orang yang lulus sampai tahap interview ini, tapi dari keterangan blog sebelah, kayaknya sekiatr 100an orang deh. Kebayang kan berapa lamanya menggilir interview 100 orang hanya bersenjatakan kurang lebih 5 atau 6 orang interviewer??

Dari jam 17.00 sampai jam 19.30 aku menunggu dalam kesal. Dan ketika jarum jam menunjukkan pukul 19.45, si embak yang tadi keluar dan dengan enaknya dia bilang, “Karena para redaktur harus kembali ke kantor redaksi, untuk yang berbasis di Jakarta dan belum mendapatkan kesempatan interview, interview akan dijadwal ulang besok pukul 13.00 di kantor kami!”

Hah?! Otak si embak itu ditaruh di dengkuL kali ya?? Enak aja bilang begitu, emang dikira para peserta tes itu nggak nungguin sampe jamuran apa? Emang dikira waktu mereka hanya milik kalian apa? U%$&*^$*%$^%&*

Oom Bobi yang melihat jidatku sudah mulai berkerut hanya bisa diam sambil terus berada di dekatku. Kayaknya dia khawatir aku bakal ngelabrak itu embak sambil maki-maki nggak karuan. Untungnya aku masih bisa bersopansantun, meski sedikit. Aku masih bersabar menunggui si embak diprotes beberapa peserta yang namanya nggak kepanggil untuk reschedule. Kata mereka, sewaktu pengumuman siapa saja yang lolos untuk interview, nama mereka terpanggil, kok sekarang nama mereka tidak ada. Tau nggak apa jawaban si embak? “Itu mungkin memang nama-nama yang kami siapkan untuk cadangan” WadeheL!!! Cadangan?? Enak aja mempermainkan harapan orang? Lu kate gile?

Akhirnya, mereka-mereka yang tidak tersebut namanya itu mendapatkan hak mereka kembali untuk interview keesokan harinya. Kemudian, sebelum si embak berbalik masuk ke TKP, aku memanggilnya dan menjelaskan keadaanku. Mungkin karena melihat tampangku yang sudah seperti mau makan orang, si embak akhirnya mengijinkan aku untuk interview malam itu.

Dan aku pun akhirnya beranjak menuju shelter busway bersama oom Bobi dengan gondok di hati.

Gggrrrrrhhhh…… Aku bukan piss off karena aku nggak lolos tahap interview pada akhirnya, wong aku memang nggak niat interview kok. Aku bilang terus terang sama si interviewer bahwa aku tidak berminat menjadi reporter, tapi lebih ke vacancy mereka yang lain, Community Relations.

Aku hanya kesal karena perusahaan sebesar media itu tidak bisa mengorganisir sebuah event dengan lebih professional. Minuman tidak disediakan. Tidak ada snack atau cemilan. Bukan apa-apa sih, dengan proses tes yang sedemikian panjang dan peserta yang massal, rasanya nggak pantas aja kalau perusahaan tidak menyediakan apapun. Kesannya seperti mereka tidak menghargai para pelamar yang datang. Bahwa para pelamar lah yang membutuhkan media itu, dan bukan sebaliknya. Hey, it goes vice versa! Kami membutuhkan pekerjaan, dan Anda membutuhkan sumber daya manusia.

Bukan hanya permasalahan air minum saja yang membuat aku menuduh itu media tidak professional. Mereka itu ya, managemen waktunya gimana sih???!!! Ngaret nya itu loh bikin eneg. Kalau mereka sudah merencanakan proses berlangsung satu hari, ya wujudkan dong. Kalau mereka tahu jam 8 para redaktur sudah harus kembali ke pabrik, ya pikirkan dong dari awal bagaimana menyiasatinya. Jangan menyuruh para peserta untuk datang kembali keesokan hari, padahal mereka sudah menunggu cukup lama. Emang dikira mereka nggak punya kegiatan atau aktivitas lain? Dan yang bikin aku melongo untuk terakhir kali adalah alasan CADANGAN yang dikemukakan si embak. Duoh, unprofessional kok parah!! Omigosh…

Sweet Revenge

2008-01-11T18:20:00.000+07:00

Ternyata benar juga ya yang bilang bahwa balas dendam itu manis... Yah, nggak sepenuhnya terasa manis sih, ada rasa kecutnya juga, dehidrasi, bodoh, dan beberapa hal lain yang mengikuti manis nya balas dendam itu.

Masih ingat nggak cerita jaman dulu ketika aku baru lulus kuliah dan sempat melarikan diri ke Jakarta untuk mengikuti tes wartawan yang diadakan Tempo? Yang untuk datang saja harus penuh pengorbanan dan perjuangan, tapi nyatanya di tahap pertama langsung KO dihajar tes menggambar sialan itu? Ingat kan?

Well, hohoho... *ketawapuasmodeON* beberapa waktu yang lalu aku sempat mengirimkan lamaran ke Tempo (lagi). Hanya saja, waktu itu aku memasukkan lamaran untuk posisi Community Relations. Nah, ketika melakukan lamaran online via web Tempo, aku dihadapkan pada pilihan untuk mencoba melamar beberapa posisi yang tersedia. Karena kupikir nggak ada salahnya, aku pun memilih beberapa posisi lain, salah satunya adalah Reporter.

Dan beberapa waktu yang lalu, aku mendapat telepon dari pihak Tempo yang mengundangku untuk mengikuti tes seleksi calon Reporter. Well, sempat bimbang juga sih, karena saat ini aku nggak lagi tertarik untuk menjalani profesi sebagai wartawan. Aku masih sangat menikmati profesi sebagai Public Relations ataupun CopyWriter. Apalagi, setelah aku konfirmasi ke pihak Tempo, tes ini memang dikhususkan untuk menyaring reporter, bukan posisi lainnya.

Setelah melewati sesi berpikir sambil telepon sana sini, aku pun memutuskan untuk berangkat. Kupikir, jika aku berhasil lolos sampai ke tahap wawancara, aku akan memberitahu pihak Tempo bahwa aku sebenarnya lebih berminat menjadi Community Relations. Alasan kedua, balas dendam! Wakakakakka...

Dan aku pun berangkat di hari yang dijanjikan. Bertemu dengan Oom Bobi yang juga mengikuti tes yang sama, dengan track record yang sama pula. Ya, dulu Oom Bobi juga sudah pernah mengikuti tes Tempo, yang gagal di tengah jalan. Lebih mending sih daripada aku yang langsung tewas di tahap pertama. Hiks... T_T

Make long story short, aku melewati tahap pertama, kedua dan ketiga dengan mulus. Dari ratusan orang, sampai hanya tersisa kurang lebih 40 orang. Dan tiga diantaranya adalah Oom Bobi, Rizky HI Unair dan aku. Huah, benar-benar tidak kuduga! Habis, aku ngerjainnya juga nggak terlalu ngoyo, meskipun nggak asal-asalan banget juga sih. Waktu pemanggilan untuk tahap terakhir, interview, aku bahkan sudah kembali mengenakan sandalku tercinta. Masa bodoh dengan yang namanya interview! Eh, nggak tahunya aku mendengar namaku dipanggil. Wikikikiki… Yah, aku pun memakai sepatuku kembali dengan sangat terpaksa... *sokmodeON*

Yang membuatku merasa paling puas adalah tes menggambar. Pasalnya, dari delapan kotak gambar yang disediakan, aku hanya mampu melengkapi 5 kotak untuk menjadikannya sebuah gambaran utuh. Jadi, ada tiga kotak gambar yang kosong melompong tanpa isi! Sedangkan dua gambar lainnya, gambar pohon dan manusia, aku hanya mampu mengerjakannya pada dua menit terakhir! Jelas, asal banget! Wong dari SD aku hanya bisa menggambar pemandangan dua gunung mengapit matahari terbit plus pemandangan sawah yang bersimbolkan centang-centang ngaco. Mau bagaimana lagi, nilai menggambarku nggak pernah lebih bagus dari angka delapan (yang hanya kudapatkan paling dua atau tiga kali, seumur hidup)! Dengan keadaan begitu aku masih lolos? Ckckck...aku jadi yakin, pemeriksa hasil tes ku waktu itu otaknya pasti lagi absen! ROFLOL

But anyway, meski dibarengi dengan berbagai perasaan lainnya, hari itu aku puas sekali. Meski nggak lulus jadi wartawan (karena waktu interview aku bener-bener menekankan bahwa aku nggak terlalu berminat jadi wartawan, melainkan Community Relations. Yang waktu kupikir-pikir lagi merupakan tindakan bodoh, karena interviewerku adalah seorang redaktur, bukan management! Silly me!!) Aku membuktikan bahwa aku bisa, aku mampu kembali bangkit berdiri dan menebus kegagalanku. Tidak ada salahnya dengan kegagalan, dan itu bukanlah suatu ukuran bahwa aku, atau kamu, akan gagal selamanya. So? This is really a sweet revenge... Thank you Tempo!

Note : Picture taken from deviantart.com by Blackeri

UNUSUAL FRIENDSHIP part 1

2008-01-03T09:30:00.000+07:00

Ki-Ka : Yeni aka Yono, Irfan aka Cukong, me, Iqbal aka Bail, Ali aka Arab Gendheng

"What kind of friendship this is, eh?"

"UNUSUAL!!"

Yep, jawaban yang sangat tepat untuk menggambarkan hubungan persahabatan para pelarian kehidupan dalam sebuah komunitas bernama WapoL. Oww...you did reckon the term "pelarian" I used? Hahaha... *lari dari timpukan sandal para anggota WapoL*

Well, sebenernya aku nggak tahu pasti sih, hanya saja aku menyimpulkan itu semua dari interaksi super intensif selama beberapa bulan terus menerus mengelem diri dan jiwaku bersama dengan mereka. Lem yang super kuat bagai alteco, bahkan ketika ragaku telah berpisah dari mereka pun, pada kenyataannya jiwa dan pikiranku tetap lengket melekat pada tuyul-tuyul itu.

Hhhh…I really miss them. And the odd thing is, I never felt this way over a friendship before. Yes yes, I did ever miss my other friends a couple of times, especially when loneliness suddenly struck me. But not like this. I am willing to do anything for them, ANYTHING. No matter how extraordinary that is. No matter how much it will cost for me. There were nothing like this. This is so...UNUSUAL.

Aku nggak tahu secara pasti kapan permulaan kisah dudulz ini berawal. Maklum, aku emang bukan termasuk salah satu pioneer WapoL Community. Bahkan, bisa dibilang aku adalah anggota WC paling bontot. So, apa yang akan aku ceritakan ini murni merupakan hasil korek-korek idung bang Asep, salah satu tetua WC.

Konon, WC (wait, singkatan ini kok jadi serasa ngomongin pipis, boker dan sebangsanya ya??? Udah, mulai sekarang singkatannya diganti WL ajah!) lahir dari tangan para dedengkot cangkruk khususnya mereka yang menganut kewarganegaraan Jember Merdeka yaitu Asep, Cukong, Hasman, dll, dll. Mereka inilah yang berjasa menemukan sebuah warung nongkrong asik di depan pos polisi daerah Mulyosari. Kegiatan berbagi kopi, rokok serta diskusi-diskusi menyenangkan seputar hidup dan pernak-perniknya itulah yang kemudian membawa mereka ke lubang candu. Terlebih, suasana yang menyelimuti WapoL pun sangat mendukung. Rindang pohon yang meneduhi sebuah meja kayu hitam panjang diapit dua buah kursi panjang di pojok jalanan yang cukup sunyi, jelas sangat mengundang untuk ikut berbagi pantat dan cerita.

Dari sejumput manusia-manusia itulah, virus cangkruk ini menyebar melalui medium ajakan ataupun paksaan atas beberapa individu lainnya. Cara kerja yang sedikit banyak meniru Friendster. Si A membawa si B ke WL, si B membawa si Z yang kemudian memperkenalkan si P. Begitu seterusnya.

Setiap orang memiliki standar kecocokan yang berbeda-beda, hal ini juga berlaku di WL. Dari semua orang yang pernah menancapkan pantatnya di bangku WL, cukup banyak yang tidak pernah kembali. Hanya orang-orang yang merasakan kecocokan saja yang akan datang untuk kedua dan ketiga kalinya ke WL untuk sekedar mendengarkan pembicaraan bodoh para penunggunya. Berikut adalah pengunjung konstan WL yang cukup sering berbagi waktu, suka dan duka mereka :

Ali, Anggoro, Asep, Bail, Cindy, Cukong, Dadang, Ellies, Koni, Nadira, Riki, Rita, TeBe, Teddy, Tutung, Wiwin, Yono, dan tentunya aku sendiri.

Entah sejak kapan kegiatan berkumpul di WapoL menjadi sebuah kebiasaan. Yang aku tahu, sejak kali pertama aku menginjakkan kaki di sana, mereka sudah menjadikannya sebagai ritual. Setiap hari (note: SETIAP HARI) mereka berkumpul untuk sekedar ngopi, bercanda, berbagi cerita, atau bahkan bermain. Saking sering nya bertandang ke warung sederhana itu, setiap kami datang, sang pemilik langsung berkata : "Wah, sing ngontrak wes teko (Wah, yang ngontrak sudah datang)" dan segera menyingkir dari spot favorit kami. Hahahha... Parah!

Asep lah yang berjasa menjadi penyambungku dengan kumpulan orang-orang absurd namun kucintai itu. Aku ingat sekali, saat itu keadaan psikologisku sedang berada di bawah. Permasalahan yang kutemui di kantor ditambah kedua orangtuaku yang terus menerus membuatku ingin menjerit, seolah membawa seutas panjang tali tampar yang mencekik leherku. Hgghh…jelas sekali bahwa saat itu aku membutuhkan seseorang untuk berbagi dan sekedar meringankan beban. Alhasil, berlarilah aku ke Asep, yang menyambutnya dengan roadshow Dunkin Donuts seperti yang biasa kami lakukan. Hari demi hari terus berlalu, hingga akhirnya ia membawaku ke WL. Saat itu pun, ia sudah mengingatkanku dengan nada serius, "Jangan terlalu sering ke sini ya Nduk, nanti kamu ketagihan."

I don’t wish that I did what he said...

Opportunities of Next Year

2007-12-31T15:36:00.000+07:00

"If someone prays for patience, you think GOD gives them patience? Or does HE give them the opportunity to be patient?

If they pray for courage, does GOD give them courage? Or does HE give them opportunities to be courageous?

If someone prayed for their family to be closer, you think GOD zaps them with warm, fuzzy feelings? Or does He give them opportunities to love each other?"

-- GOD in "Evan Almighty" –

Jadi, ketika kamu membuat wishlist tentang keinginanmu tahun depan, apakah kamu juga mengirimkan wishlist itu kepada Tuhan? Jika ya, cobalah untuk mengubah sudut pandangmu dan mulai melihat segala sesuatu sebagai kesempatan. Dengan demikian, jika kesempatan itu datang, kamu sudah siap tempur untuk merengkuh kesempatan tersebut.

Happy New Year!!!

Inevitability Of Change

2007-12-19T20:34:00.000+07:00

_The most constant thing in life is CHANGE_

Yep. Setiap hari, setiap jam, setiap menit, bahkan setiap mili detik, seseorang mengalami perubahan dalam hidupnya. Think about it, setiap hitungan waktu yang berjalan pasti akan menambahkan satu detik pengalaman kepada setiap individu. Seringkali pengalaman tersebut hanya berupa pembicaraan di telepon, ataupun mimpi dalam sebuah tidur lelap. Namun, jangan remehkan setiap kejadian kecil yang terjadi dalam hidup seseorang. Tentunya kamu paham benar kan dengan jargon "Sedikit-sedikit, lama-lama menjadi bukit"? Hal yang menggesek kita sekecil apapun, jika dilakukan secara terus-menerus, pastinya akan mampu membuahkan hasil.

Dan ketika hal itu mulai terjadi, cara seseorang menyikapi masalah perlahan-lahan akan berubah. Lama kelamaan, cara pandangnya akan kehidupan pun akan mulai bergeser. Prioritas-prioritas yang dahulu berada di urutan teratas sedikit demi sedikit lengser dan berganti dengan prioritas yang baru. Maka, ketika si tertuduh ini suatu ketika bertemu dengan seorang kawan yang sudah dalam hitungan tahun tidak bertemu dengannya, dengan gampang term "kamu berubah ya" meluncur.

Padahal, aku tidak melihat ada yang salah dengan perubahan. There is nothing wrong with being changed. It's part of life, dude! U cannot expect someone to be the same as they were, say, 5 years ago. You just can't. Life goes on, and change is part of what u called living a life. It's a natural process which you cannot stop from happening.

Permasalahan yang kemudian muncul di permukaan adalah, bisakah seseorang menerima perubahan orang lain? Dalam permasalahan hubungan antara laki-laki dan perempuan misalnya. Sering sekali aku melihat seseorang merasa kecewa hanya karena ia merasa sang kekasih telah berubah dan tidak lagi seperti dahulu. Well, so what? Jika kamu menghendaki sesuatu yang konstan, menikah saja sana dengan mayat yang sudah dibalsam. Kujamin, mereka tidak akan pernah berubah.

Dan hey, tidakkah pernah terbersit dalam pikiranmu bahwa kamu juga berubah? Jika saja semua orang menuntut orang yang sama untuk berada dalam perkawinan mereka, semua pernikahan akan berakhir dalam perceraian dong? How sad... Nah loh, terus gimana dong solusinya?

Let's try this simple thing : berusahalan untuk menerima perubahan itu. Cobalah untuk memahami hukum sebab dan akibat dari perubahan seseorang. Dengan demikian, aku yakin, kekecewaanmu akan banyak berkurang.

Bagaimana? Will u do that for the sake of human race?

_U will never walk in the same river, twice_

Tentang Kehilangan

2007-12-18T18:52:00.001+07:00

Kamu pernah kehilangan? Barang yang sangat kamu sayangi tiba-tiba hilang, mungkin? Yang tidak bisa digantikan meski dengan barang yang sama? Bisa jadi, barang yang hilang tersebut memiliki nilai yang lebih dari sekedar materi, namun kenangan. Atau misalkan, hasil kerja kreatif yang tidak bisa diganti meskipun dengan waktu yang tercurah.

Atau, pernahkah kamu kehilangan seseorang yang kamu sayangi? Seseorang yang sangat dekat di hati kamu? Seseorang yang mungkin selalu bersamamu untuk mengatasi hari yang mendadak mendung. Bahkan mungkin seseorang itulah yang membuat mendung menjadi hujan. Namun, pernahkah kamu sadari bahwa setelah mendung dan hujan tersebut, yang muncul adalah pelangi?

Apapun bentuknya, semua orang kiranya pasti pernah merasakan kehilangan. Yang menjadikan perbedaan adalah, bagaimana kamu menyikapi kehilangan tersebut? Apa yang kamu rasakan? Apa yang kamu lakukan untuk mengatasi perasaanmu? Dan kemudian yang paling penting adalah, langkah seperti apa yang kamu ambil untuk mengusir perasaan kehilangan itu?

Saat pertama kali kesadaran akan sesuatu yang hilang dari hidup kita menghantam, biasanya sesuatu yang klise lah yang muncul, DENIAL. Bawah sadar kita secara otomatis akan menyangkal bahwa apa yang hilang dari diri kita itu sesuatu yang permanen. Misalnya, saat kehilangan dompet, kita akan melakukan penyangkalan sederhana seperti : "Ah nggak ah, paling ketinggalan di rumah..."

Later on, ketika penyangkalan itu menabrak tembok, barulah aura kepanikan akan menyelimuti. Saat itu, semua perasaan akan bercampur baur menjadi satu. Penyesalan, kehilangan, kemarahan, penyangkalan, kesedihan, dan juga keinginan untuk berhenti meratap dan berharap akan sesuatu yang lebih baik muncul. Di sinilah, pilihan dan sikap hidup seseorang diuji.

Ada seseorang yang menyikapinya dengan penuh kepasrahan. Bahwa segala kehilangan yang dihadapinya hanyalah cobaan dari apa yang ia percaya sebagai Si Empunya Hidup. Tipe ini cenderung menghubungkan segala sesuatu yang menimpanya dengan religi. Maka, dari luar tipe ini akan terlihat tabah, sabar, dan terus menjalani hidup dengan baik tanpa mengeluh.

Lain tipe dengan si pemarah. Ia dengan kepala panasnya akan selalu meledak-ledak saat mengalami kehilangan. Akibatnya, ia terus menyalahkan diri sendiri, orang lain, bahkan Tuhan atas kejadian yang menimpanya. Sedikit banyak, tipe ini sama dengan si cengeng yang bawaannya nangis melulu saat menghadapi kehilangan. Si cengeng akan merasa bahwa tanpa sesuatu yang hilang ia akan semakin lemah.

Nah, termasuk tipe yang manakah dirimu?

Menurutku, tidak ada yang salah dengan ketiga tipe ini. Bagaimanapun juga, salah dan benar kan juga sangat subjektif. Yang paling penting dari kehilangan adalah bagaimana cara mengatasi perasaan tersebut untuk kemudian tetap bisa terus melangkah dan menjelang kehidupan baru yang terbentang di depan.

Namun, bagaimana kalau yang hilang adalah kepercayaan, semangat atau tujuan untuk bertahan? Bukankah itu berarti bahwa kamu harus mulai untuk keluar dari zona nyamanmu dan mencari tujuan yang baru?

Note. Untuk kejadian hari ini yang membuatku sadar bahwa aku telah kehilangan banyak. Fortunately, pelajaran hari ini membuat mataku terbuka bahwa aku tidak lagi mampu menahan kehilangan lebih banyak lagi dari sekedar satu tahun yang terbuang percuma. Dan ya, aku adalah tipe kedua, SI KERAS DAN PANAS KEPALA.

Sebelum Cahaya by Letto

2007-10-23T13:02:00.000+07:00

ku teringat hati
yang bertabur mimpi
kemana kau pergi cinta

perjalanan sunyi
engkau tempuh sendiri
kuatkanlah hati cinta

ingatkan engkau kepada
embun pagi bersahaja
yang menemanimu sebelum cahaya
ingatkan engkau kepada
angin yang berhembus mesra
yang kan membelaimu cinta

kekuatan hati yang berpegang janji
genggamlah tanganku cinta
ku tak akan pergi meninggalkanmu sendiri
temani hatimu cinta

ingatkan engkau kepada
embun pagi bersahaja
yang menemanimu sebelum cahaya
ingatkan engkau kepada
angin yang berhembus mesra
yang kan membelaimu cinta

ku teringat hati
yang bertabur mimpi
kemana kau pergi cinta

perjalanan sunyi
engkau tempuh sendiri
kuatkanlah hati cinta

ingatkan engkau kepada
embun pagi bersahaja
yang menemanimu sebelum cahaya
ingatkan engkau kepada
angin yang berhembus mesra
yang kan membelaimu cinta

Sumber: LirikLaguIndonesia.Net

Me Versus Myself In The Head

2007-09-10T08:51:00.001+07:00

I am lost, totally lost. I dunno where I am heading. Clueless, that’s what I am. Can anybody give me a way where I should go?

Entah kenapa akhir-akhir ini otakku serasa buntu. Aku nggak merasakan yang seharusnya kurasakan. Aku nggak melakukan sesuatu yang harusnya kulakukan. Aku kebingungan sendiri dengan diriku, dengan kedua orang tuaku, dengan kakak-kakakku. Ah, bullshit, itu namanya kamu hanya peduli dengan dirimu sendiri, DOGOL!! Ya, udah, aku ngak mengerti dengan diriku sendiri, puas kamu??!! Aku tidak mengerti kemana harus melangkah. Di balik semua keributan yang aku juga nggak mengerti dari mana asal mulanya dan bagaimana mengakhiri buletan benang yang tersimpul terlalu erat ini. Aaahhh….

Apa sih yang sedang kurasakan? Kok rasanya hampa-hampa saja? Aku mau marah? Sama siapa? Kok rasanya aku sudah capek marah. Sekali lagi, marah sama siapa? Sama diriku sendiri? Sama keadaan? Sama situasi? Sama TUHAN? Oh Tuhan, aku nggak tahu harus bagaimana lagi. Aku sudah lama berpaling daripadaMU. Namun aku terus menerus mengatasnamakanMU akan banyak hal. Nista ya aku? Aku sendiri nggak tahu lagi TUHAN, mana yang harus kupercayai dan yang tidak. Mana yang harus kupasrahkan dan mana yang harus kuperjuangkan. Untuk aku, untuk diriku sendiri.

Aku bertanya, pada siapa aku juga nggak tahu. Aku hanya berjalan, menyusuri jalan setapak yang sudah ada di depanku. Tanpa berpikir lagi, jalan pintas mana yang sebenarnya bisa kuambil. Aku hanya berjalan bak zombie, yang tak tentu arah kemana ku pergi. Hanya melangkah, dan melangkah, semakin jauh, tanpa kutahu kapan ku bisa kembali.

What life means? Apa yang bisa kamu tanyakan dari sebuah kehidupan? Untuk apa kamu dibawa ke kehidupan ini? Untuk merasakan yang namanya sakit, untuk mengetahui inti dari pahitnya kehidupan? Wait a sec, kamu bahkan belum menjawab pertanyaanku, apa sih sebenarnya idup itu? Kamu bisa jawab nggak? Jangan keburu mengarah ke sesuatu yang kamu anggap sok dalem dong, wong pertanyaan substansialnya aja kamu masih belum bisa jawab kok!

Keterlaluan!

Jawab dulu, baru kamu bisa berdebat di dunia sinting ini!

Malang – Jogjakarta – Surabaya : Berkabung

2007-08-14T08:20:00.000+07:00

Dalam keadaan seperti ini, secara tidak terduga saya dan keluarga melakukan perjalanan ke Jogjakarta. Perjalanan yang sama sekali bukan untuk piknik, apalagi bertamasya. Satu-satunya alasan yang membuat kami harus menginjak pedal gas sampai ke Jogjakarta adalah keinginan Embah Putri yang minta dimakamkan menjadi satu dengan Embah Kakung.

Embah Putri memang sudah beberapa lama ini menjadi topik yang sangat dibicarakan oleh ibu saya. Bahwa Embah yang jatuh sampai harus dirawat di rumah sakit, menjalani operasi sampai yang paling anyar ini dinyatakan koma. Terus terang saja, saya ndak begitu dekat dengan beliau. Namun, melihat ibu dari ibu saya tergolek lemah tanpa sadar di atas ranjang rumah sakit, saya trenyuh juga. Sekurang-kurangnya ada tiga saluran pipa melalui tubuh Embah saya itu. Satu untuk infus, satu untuk pernafasan serta satu dimasukkan ke dalam mulut.

Yang paling membuat saya kepingin menangis melihat keadaan Embah adalah keadaan beliau yang terus menerus bernafas dengan tersengal-sengal. Persis seperti orang yang habis dikejar-kejar anjing sampai mengitari kompleks perumahan sebanyak lima kali. Melihat bibir embah yang terus menerus menghembuskan nafas sengal-sengal serta melihat dada beliau yang naik turun dengan cepat, refleks saya menyingkap selimut dan mulai mengelus-elus tangan beliau. "Tuhan, berikan yang terbaik untuk Embah," pinta saya.

Melihat Mama yang dengan setianya terus berada di samping beliau, berbekal jaket tebal dan leher berbebat syal hitam, saya tambah ngenes lagi. Ya, Mama memang sampai jatuh sakit merawat Embah. Sakit yang lebih banyak dikarenakan capek, stress serta perasaan tidak berdaya.

Melihat Mama yang juga sudah kepayahan itu, malam itu Papa meminta Mama untuk pulang dan beristirahat. Sebagai gantinya, Mas Rio-lah yang akan menjaga Embah di rumah sakit. Esoknya, sepulang mas Rio, saya dan Mama yang gantian ke Rumah Sakit. Pukul 09.40 kami ya melangkahkan kaki di kamar Embah yang juga dipakai bersama dua orang lainnya. Saat itu, saya cukup kaget melihat sebuah benda menambah koleksi alat yang dipakai Embah. Benda itu berbentuk seperti dot terbalik, yang dihubungkan melalui selang menuju sebuah alat yang lebih besar. Kata perawat, itu adalah penyedot riak Embah.

Kala itu, Embah sudah tidak lagi terlalu tersengal-sengal dalam bernafas, meski masih tetap lebih cepat dari normal. Tanpa berkata-kata, saya kembali mendekati sisi kanan Embah. Saya singkap sedikit bagian selimut yang membungkus tubuhnya, dan saya mulai mengelus-elus tangan Embah. Di sisi satunya, Mama sudah berdiri di sana dan mengajak saya untuk berdoa bersama bagi Embah. Tepat ketika saya mengangguk, seorang perawat menyingkap tirai dan mulai mengajak Mama berbicara. Mama pun lantas berpindah tempat duduk di sebelah saya dan meladeni pertanyaan si suster.

Lamat-lamat, saya mendengar Mama membicarakan bahwa semua keluarga sudah ikhlas dan pasrah. Jika hal terburuk terjadi pun, semua sudah disiapkan dengan baik. Dan sesuai permintaan Embah, beliau akan dimakamkan di Jogajakarta, dijadikan satu dengan makam Embah Kakung. Kala itu, saya agak marah pada Mama. Habis, Embah kan masih bisa mendengar. Mbok ya kalau ngomongin masalah itu di luar aja. Namun, saat itu saya juga bisa melihat makin lama nafas Embah mulai mereda dari sengal-sengalnya. Wah, Embah sudah mau sembuh nih, pikir saya rada girang.

Tak berapa lama dari pikiran saya itu, seorang perawat Embah yang khusus didatangkan dari Surabaya berteriak, “Mbak Wied (ibu saya maksudnya, Red.) iki wes garek sedilut maneh. Ayo ndang dituntun Embah iki.” Mendengar hal itu, sontak Mama melangkah ke samping kiri Embah.

"Ayo Put, kita doa bersama untuk Embah!" perintah Mama sembari mendekatkan bibirnya ke telinga kiri Embah. Saya yang masih belum pulih dari keterkejutan, hanya bisa memandang Mama sambil ikut mendekatkan bibir ke telinga Embah.

Tuhan, ampunilah dosa-dosaku....

.....

Saya tidak begitu sadar apa yang Mama doakan sebenarnya. Saat itu saya hanya bisa memandang Mama dengan mata yang mulai buram karena kelopak yang hendak jebok diterjang air mata. Baru ketika Mama melafalkan doa Bapa Kami saya mulai ikut berdoa meski dengan suara terbata-bata.

Bapa kami yang ada Surga, dimuliakanlah namaMu

Datanglah kerajaanMu, jadilah kehendakMu

Di atas bumi seperti di dalam Surga

Berilah kami rejeki pada hari ini dan ampunilah kesalahan kami

Seperti kamipun mengampuni kesalahan yang bersalah kepada kami

Dan janganlah masukkan kami ke dalam percobaan tetapi bebaskanlah kami dari yang jahat

Amin.

Salam Maria penuh rahmat, Tuhan sertamu

Terpujilah Engkau di antara wanita, dan terpujilah buah tubuhmu, Yesus

Santa Maria bunda Alllah, doakanlah kami yang berdosa ini

Sekarang dan waktu kami mati.

Amin.

Saat berdoa saya merasakan nafas Embah semakin lama semakin melemah. Ketakutan kemudian membuat saya menutup mata sambil terus berdoa dalam tangis. Saat saya membuka mata di doa Salam Maria yang ketiga, saya melihat Embah dagu Embah terangkat cukup tinggi seperti hendakmengambil nafas untuk terakhir kalinya. Tak kuat melihat pemandangan itu, saya menutup mata dan meneruskan doa dengan bercucuran air mata. Setelah menyelesaikan Salam Maria untuk yang kelima kalinya, Mbak Anna—perawat keluarga itu berkata, "Wes Mbak Wied, Embah wes nggak ono."

Saat saya membuka mata, Embah sudah tidak lagi bernafas. Saya lihat dada beliau, tidak juga ada tanda-tanda tarikan atau hembusan nafas di sana. Embah benar-benar sudah pergi...

Saya tercenung, tercengang, dan terlongong. Saya masih nggak percaya ada orang yang meninggal tepat di depan mata saya. Dan orang itu bukan orang lain, itu Embah saya! Terus terang, ini adalah kali pertama saya mengalami kehilangan orang-orang yang cukup dekat. Dan yang jelas, ini adalah kali pertama pula saya mendampingi seseorang sampai nafas terakhirnya.

Kutub

2007-07-12T16:55:00.000+07:00

Hanya butuh satu perbincangan di hari yang lelah
Tuk tampar hati terpatah
Dan kala kubertanya pada ragu yang tak kunjung menyerah
Tak jua terjawab hampa yang terus menggugah

Dan kala tetes suci itu terjatuh
Sisakan gerung tawa menjauh
Hempaskan rasa aman yang berlabuh
Munculkan resah gelisah bertabuh

*resah di kantor...mencoba meniru oom Bob*

Some Poems From Oom Bob

2007-07-09T09:06:00.000+07:00

Do you have any idea that oom Bob is such a great poetist? Yep, he wrote lots of them, but instead of publishing them in he’s own blog, he’d rather send them via sms to several people. Which is why now I publish some of his work here, in my blog. So, enjoy!

Permukaan yang tenang, air yang mengalir
Dalam gemericik riak lamat-lamat menghilang, terbawa angin semilir
Senyap siangnya sudah lama terbang, lalui kurun kian tersingkir
Andai saja malam tak pernah datang, membawa repihan terbalut getir
Mungkin saat ini ia sudah pulang, kembali tidur dengan mimpinya yang satir
(Warnet IMADA, Gedangan, 05 Maret 2007)

Aku masih menggenggam kelam di kolong otak malam
Iya, benar...!
Hari-hari buram itu memang sudah dalam-dalam kupendam
Ceruk silam yang disamarkan dedaunan basah berwarna dendam
Iya, benar...!
Kadang-kadang mereka mengintip geram
Mereka, para kelam di otak malam...
Teman tetirahku yang ingin kubungkam
Desah buram pagi yang hitam
Iya, benar...!
Aku sadar, aku masih belum benar-benar rela kehilangan mereka
Para kelam di otak malam...
(Roadtrip Kediri-Surabaya, 070708, 21.22)

my fairytale

Thank You 26, Hello 27!

NGOMEL!

Gotcha!

Yes, Love is Blind...and I Love You

Froyo Tutorial for Techno Dummies

My NexusOne, My Android, My Open Source Gadget

Ada Kamu by Aldyna Damping

Monster Data Battle

Pernikahan, Anak dan Ayah

stripped thought

Hoi, Pulang Hoi!!

Being a Woman

Past, and Anger

All My Luck!

Bunga Tidur

Bday Tart

Older

REMARKABLE INDONESIA

Terasing

Sebelum Ia Membunuhku

Jangan Ngaku-Ngaku Ah, MALU!!!

Sherina – Cinta Pertama Dan Terakhir

Abseeeeennnn!!!

Menelusur Perpustakaan Masa Lalu : Ujian itu Akan Berakhir

I am the DEVIL!!!

You are The Devil

Ya ya ya... Teman

Menua

The Lonely King

Small of Two Pieces

Kertas Putih itulah Jenis Kelamin

KING vs GDD

Susan Mayer the Weak

Black and White

Adrenaline Trip part 3

tawamu dan sesumbarku

Memahami Komitmen Individual dalam Organisasi

Poseidon

Adrenaline Trip part 2

Adrenalin Trip part 1

Perubahan Ini Tidak Fair?

Ganti Rupa

Ia Hanya Ingin Mencintai

Belajar itu Berat

I do

Stairway To Your Dream

Meletup

A Statement of Faith

Bahagia

Kopi, Bir, Rokok, dan Perbincangan

Am I?

Asing

Kusumpahin Mandul Tujuh Turunan

Rambut dan Imej

Kau Akan Mencinta Lagi, Kawan!

Kutuklah Kami Karena Kami Sedang Bersemangat…..Chatting

KBBI Online!!

Hanya Ingin Bicara

Kasian Ya Kalian...

Coin A Chance

I Love U Mom!

Want Some Drama In Your Life?

Mimpi-Mimpi (PluraL)

Catatan Perjalanan 23 Tahun

Repetisi

Bayang Bayang Ilusi

If...

Perbincangan

Demotivated

Mirror Mirror Hanging on the Wall

Tak Peduli...

Lebih Dari Semua yang Pernah Datang dan Pergi

Get Some Ethics Lesson, People!!

Again, Difference...

New Baby Born, Souljah Lover!!

*(*&^%#$#^&()$#!!!!!

Lajang Bahagia

Antara New Job, Kubikel dan Komputer Lemot

My Rainbow

(&^%#$#^&()$#!!!!!